A GLOBO E A DEMOCRACIA

De: walmircarvalho.zip.net

No dia 2 de abril de 1964 o jornal 'O Globo' publicou um editorial tecendo loas ao Golpe Militar de 1964. E prometia um país das maravilhas. O editorial mente tentando justificar, à luz da Constituição, aquele golpe.

Vale, pois, reproduzi-lo:

'O Globo' - 02/04/1964

Vive a Nação dias gloriosos. Porque souberam unir-se todos os patriotas, independentemente de vinculações políticas, simpatias ou opinião sobre problemas isolados, para salvar o que é essencial: a democracia, a lei e a ordem. Graças à decisão e ao heroísmo das Forças Armadas, que obedientes a seus chefes demonstraram a falta de visão dos que tentavam destruir a hierarquia e a disciplina, o Brasil livrou-se do Governo irresponsável, que insistia em arrastá-lo para rumos contrários à sua vocação e tradições.

É nojento ou não é?

O QUE ESPERAR?

Há algum tempo, escrevi que o Palmeiras precisa de mais reforços além de Kleber e Felipão.

Um zagueiro, um lateral-esquerdo, um segundo volante, um meia e um atacante.

Pois bem. Leonardo (ex-Portuguesa, e atualmente no futebol grego) já está em negociação, Valdívia já disse que quer voltar (apesar de dizer que não vai forçar a barra para sair dos Emirados Árabes), e Felipão parece se empenhar em trazer Diego Souza de volta).

Já é um bom caminho.

A permanência de Cleiton Xavier também seria recomendável.

Mas, é bom lembrar que o Palmeiras está a oito pontos dos líderes Corinthians e Ceará, embora eu ache que o segundo não terá fôlego para continuar na luta pelo título.

Então, ao trabalho!

A DECEPÇÃO DA AZZURRA

Depois dos Bleus, agora a Azzurra.

Depois da atual vice-campeã, a atual campeã se despede do Mundial.

Ambas com um futebol patético, ambas lanternas de seus grupos.

Já escrevi sobre a França, agora a vez da Itália. Quais as causas do fracasso?

Soberba? Contribuiu. A Itália se classificou com relativa tranquilidade nas Eliminatórias, mas em um grupo fraco e conseguindo seus pontos com dificuldades. Nos jogos da Copa, parecia ter a certeza que resolveria tudo na hora que quisesse até a metade do Segundo Tempo. Se tivesse o empenho que teve no final do jogo contra a Eslováquia, as coisas poderiam ter sido diferentes.

Excesso de estrangeiros na Liga Italiana? Muito pouco. Alemanha, Inglaterra e Espanha formaram boas gerações depois da enxurrada de estrangeiros nos anos 90. Os clubes não têm obrigação de manter uma cota de jogadores nacionais, e resta à Federação garimpar atletas jovens e formar boas equipes de base, ganhar rodagem, e quem sabe, ganhar até uma vaga nas principais equipes do país.

Falta de renovação na seleção? Com certeza. Jogadores como Canavarro, Zambrotta, Camoranesi e Gattuso já não lembram nem um pouco o que renderam em 2006. A contusão de Pirlo deixou o meio-campo sem nenhuma criatividade. Insistindo nesses jogadores, Mercello Lippi podou as chances de novos jogadores.

Convocação e escalação erradas? Sim. Embora Quagliarella, di Natale e Iaquinta sejam bons jogadores, não são melhores que Cassano e Ballotelli, deixados em casa. Defesa mal-postada e meio-campo sem criatividade são complemento desse fracasso.

Jogadores em má-fase? Pode ser. Lippi usou para base de seu time boa parte da equipe jogadores que fizeram uma temporada muito ruim por Juventus e Milan, especialmente a equipe de Turim, que fez a pior temporada das últimas quatro décadas.

E não esperem soluções a curto prazo. Os alemães passaram por crise semelhante há uma década (embora com mais jogadores de qualidade) e levaram pelo menos cinco anos para obterem uma renovação.

PREVISÕES DA COPA - PARTE 4

Bem, chegamos às Oitavas de Final, e agora, os palpites ficam mais difíceis. (Como se antes fossem fáceis)

Uruguai x Coréia do Sul: típica vitória dos velhos tempos da Celeste, bem na base do trio gol suado-catimba-retranca. E a Coréia vai correr, correr, até ser eliminada. (Certinho, e a Celeste volta a ficar entre os oito melhores)

Estados Unidos x Gana: o time de Mr. Obama avança e deixa a África órfã no Mundial (No, we can't! Gana vence na prorrogação, carrega consigo as esperanças africanas e segue rumo às Quartas)

Argentina x México: “jogamos como nunca, perdemos como sempre”. Eis o lema mexicano, levado a cabo nessa Copa. E os meninos de Maradona avançam às Quartas. (Com uma ajudinha da arbitragem, os argentinos vencem e seguem em frente)

Alemanha x Inglaterra: outra vez os ingleses chegam com um time político ao mundial. Prometem, prometem, prometem e não cumprem. Depois da mãozinha da arbitragem em 1966, a urucubaca baixou no time da terra da Rainha. (A vingança querenta e quatro anos depois! Bandeira cego não enxerga gol inglês, bloqueia a reação e a Alemanha se encarrega do resto, mandando os meninos da Elizabeth para casa)

Holanda x Eslováquia: Os laranjas avançam, embora sem muita folga. Os eslovacos voltam para casa com uma sensação de dever cumprido. (Exatamente. Uma derota honrosa, diga-se de passagem)

Paraguai x Japão: os Samurais azuis também têm a sua eliminação honrosa, e os paraguaios avançam. (Honrosa, mas em uma pela de dar dó. Só resolvida nos penaltis)

Brasil x Chile: quando Dunga é criticado, vem um jogo contra o Chile para aliviar a barra. E lá vai o time da CBF rumo às Quartas. (Perfeito. 3 a 0 sem muitos sustos)

Espanha x Portugal: no duelo ibérico, vitória espanhola, com um baita sufoco. O time de Cristiano Ronaldo volta para casa. (O sufoco ficou por conta da má-vntade espanhola em chutar ao gol. Se não fose isso, tudo seria mais tranquilo)

PROGRAMAÇÃO OLÍMPICA

ANTES DOS JOGOS OLÍMPICOS

1. As TVs vão entrevistar os idealizadores da candidatura, dando parabéns, etc, etc, dando a entender que o mundo todo queria a candidatura do Rio .

2. No Réveillon os fogos vão formar o símbolo olímpico no céu de Copacabana.

3. Na Malhação, a novelinha das 5 da Globo, um dos personagens estará em treino para a Olimpíada e vai dizer em todos os capítulos que competir em casa será "irado" e "sinixstro".

DE 2010 A 2015

1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após a Olimpíada, essas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro público. Ninguém será preso ou indiciado.

2. Um grupo de Funk vai fazer sucesso com uma música (?) que diz: "vou pegar na tua tocha, você põe na minha pira". Entrevistados no programa da Lu ciana Gimenez vão confessar que eles nunca ouviram falar em pira e não sabem o que é.

3. Um ano antes da abertura, a Globo vai instalar aqueles relógios ridículos na orla de Copacabana e em outras capitais fazendo a contagem regressiva para o início dos jogos.

4. Uma Escola de Samba vai homenagear os jogos, rimando "Barão de Coubertin" com "sol da manhã". Gilberto Gil virá no último carro alegórico vestido de lantejoulas douradas. O carnavalesco da escola vai explicar que ele representa o "espírito olímpico do carioca em visita à corte do Olimpo, num dia de sol, ao raiar do fogo da vitória".

5. Haverá um concurso para nomear o mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio , o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas serão nomes tais como : "Zé do Olimpo", " Chico Tochinha" e "Kaíque Maratoninha". Entretanto, por imposição dos traficantes, o mascote terá o singelo nome de "Crackinho".

6. Luciano Huck vai eleger a musa dos jogos em um concurso que durará um ano e será ganho por uma "modelo" chamada Suellen Aparecida Mileine da Silva.

7. Milhões de produtos serão anunciados como oficiais dos jogos e vendidos por camelôs em todo o Brasil, desde as habituais camisetas EU VOU AO RIO 2016 até calcinhas e lógico, biquínis que de tão pequenos terão apenas 2 dos 5 anéis olímpicos.


ABERTURA DOS JOGOS

1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra com urgência ao carnavalesco da Beija Flor.

2. Zeca Pagodinho e a bateria da Mangueira farão um show na praia de Copacabana para comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio . Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 100 metros da tocha.

3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado do atleta que a carrega, acenando com cartazes de cartolinas cor de rosa onde se lê "GALVÃO FILMA NÓIS, FAVELA DO RATO".

4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em inglês macarrônico elogiando o povo carioca e ao final vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.

5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o "Hino da Olimpíada" composto por Latino. As duas vão duelar durante a música para aparecer mais na TV.

6. Durante o Hino Nacional Brasileiro a platéia vai errar a letra, chorar como se entendesse o que está cantando e aplaudir no final como se fosse um gol da Seleção.

7. Uma brasileira vai ser mostrada pela câmera da Globo várias vezes, vestindo um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada nas bochechas do rosto. Depois dos jogos ela posará para a Playboy sem o top e sem o shortinho, mas com a bandeira pintada em outras bochechas.

8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada pela primeira vez durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será chamado na hora para assoprar sobre a pira, até que o fornecimento de gás seja restabelecido.

9. 100 passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o tráfico, o funk, a favela e a bunda.

10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silêncio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vai continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda.

11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.

12. Adriane Galisteu posará para capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um alto executivo do COB.

13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados de uma favela próxima e vendidos assados na saída do Maracanã por dois real.

DURANTE OS JOGOS

1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 64 da seleção americana de basquete é lindo.

2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Lu ciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 48 homens nos últimos seis meses e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e também terá um programa de fofocas numa rede de TV de menor expressão.

3. No primeiro dia, os EUA, a China e a Rússia já somarão 76 medalhas de ouro, 82 de prata e 9 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 60.

4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze, 1 de prata e 1 de ouro, ganhas por atletas desconhecidos até então, em esportes novos como o Caiaque a Bafo em Dupla. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos como exemplos de força e determinação, a Hebe vai entrevistá-los e dizer que "eles são uma gracinha" ao posarem mordendo a medalha e nunca mais seus nomes serão ouvidos.

5. A Seleção Brasileira de Futebol comandada por Ronaldo Gorducho tendo Obina como assistente vai chegar como favorita. Passará fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo para seleção de Sumatra por humilhantes 3X0, tendo que disputar a medalha de bronze com um país centro-americano. Vencerá por 1X0 e não comparecerá à cerimônia de entrega das medalhas, porque os jogadores tinham compromisso em seus clubes europeus.

6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Nenhuma criança vai entender nada do que eles falarão, mas vão rir pra valer ao aparecerem na TV. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores e serão encontrados mortos na semana seguinte. Os uniformes nunca mais serão vistos.

7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica vai substituir o tal pó por cal, que estará estocado nos fundos do ginásio, visto que as obras ainda não terminaram. Haverá intoxicação entre os atletas e isso servirá de desculpa para a eliminação dos brasileiros.

8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 97º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê: " 100% JARDIM MATILDE".

9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em super slow motion e 490 horas de programas de debate esportivo, terão experts analisando os motivos das suas falhas.

10. Todos os brasileiros entenderão as regras de todas as modalidades sobre as quais nunca nem ouviram falar e terão assunto para discutir na hora do trabalho, paralisando as empresas e repartições públicas com conversas intermináveis.

11. Não haverá conflito entre os traficantes, pois eles estarão ocupados demais vendendo drogas para turistas e proteção para as delegações estrangeiras.

12. No final da maratona, faltando menos de 1 quilômetro para a chegada, um arrastão vai atacar o pelotão da frente, composto por quenianos, etíopes e marroquinos, gritando: "aí, merrmão, perdeu" e levará os tênis dos corredores.

13. A cerimônia de encerramento terá um show com Tati Quebra Barrraco, Wanessa Camargo e Kelly Key, mostrando ao mundo a competência musical dos artistas brasileiros.

APÓS OS JOGOS

1. Um boxeador brasileiro negro de 1,95m estrelará um filme pornô para pagar as despesas que teve para estar nos jogos, já que o seu patrocínio mal deu para pagar a condução e a marmita fria.

2. Uma atleta mais ajeitadinha será convidada para posar nua em alguma revista masculina e dirá que só aceitou porque acha que isso ajudará a divulgar o esporte.

3. Outros atletas participarão do Big Brother 23, da Fazenda 8, da Casa dos Artistas 19 e de outros reality shows de cunho estritamente cultural.

4. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas, ou seja, quase todos. Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que "esses caras são exemplos, tanto no lado profissional quanto no lado pessoal, amigos dos amigos", etc, etc, etc.

5. A Vila Olímpica será loteada entre o Comando Vermelho, o MST e o movimento dos sem teto.

6. A vida voltará ao normal, as balas perdidas continuarão perdidas, os traficantes de um morro voltarão a invadir outros morros, fecharão o túnel Rebouças, a Linha Amarela, a Linha Vermelha e de qualquer outra cor. E o Rio continuará lindo

SELEÇÃO DOS BARRADOS

Se eu pudesse mudar alguma coisa na Copa do Mundo, minha primeira sugestão seria criar uma seleção internacional, daqueles cujos países ficaram de fora do torneio.

Poderia ser um treinador indicado pela FIFA, tocar o hino da entidade, sei lá.

Mas tem muito cara bom, que não poderia ficar de fora.


Petr Cech (República Tcheca, Chelsea)
John O’Shea (Irlanda, Manchester United)
Daniel van Buyten (Bélgica, Bayern de Munique)
Cristian Chivu (Romênia, Internazionale)
John Arne Riise (Noruega, Roma)
Anatoliy Tymoshchuk (Ucrânia, Bayern de Munique)
Ryan Giggs (País de Gales, Manchester United)
Tomás Rosicky (República Tcheca, Arsenal)
Andrei Arshavin (Rússia, Arsenal)
Zlatan Ibrahimovic (Suécia, Barcelona)
Dimitar Berbatov (Bulgária, Manchester United)

Daria, inclusive, para montar um time reserva, que contaria com Given; Corluka, Córdoba, Vermaelen, Jankulovski; Salihamidzic, Valencia, Duff; Mutu, Keane e Adebayor. E, mesmo com 22 citados, ainda haveria outros jogadores que poderiam ser lembrados, como Shevchenko e Aboutrika...

É PROIBIDO REPROVAR

http://www.germanocwb.byethost13.com/2007/05/16/proibidoreprovar/

Os professores da rede municipal desta cidade que já foi maravilhosa, doravante, não poderão mais reprovar os seus alunos! E, além da avaliação I (insuficiente), está também suprimido o conceito O (ótimo), pois, ao que parece, a Secretaria de Educação deseja evitar que se cristalize uma “elite” (palavra politicamente condenada), formada pelos melhores alunos…É o que reza a Resolução SME 946/2007, que dispõe sobre a avaliação escolar, publicada no Diário Oficial de 27 de abril. Este novo mandamento dos pedagogos de gabinete parece voltado, primeiro, a conter a evasão escolar que, segundo suas mentes privilegiadas, tende a aumentar com o “trauma” provocado pelas reprovações; segundo, claramente, a maquiar as estatísticas; terceiro, a segurar os alunos nas escolas, para que não fiquem perambulando pelas ruas à mercê do crime, já que seus responsáveis são irresponsáveis; e, finalmente, a dar o tiro de misericórdia na classe de privilegiados malvados formada pelos que exercem a missão de ensinar.

Sim, privilegiados, porque nossos professores e professoras da rede municipal, a exemplo de seus colegas da rede estadual, ganham uma fortuna, trabalham poucas horas – o que os livra da canseira de terem de fazer a chamada “dupla regência” e de lecionar em mais de um colégio – dispõem de todos os equipamentos que a moderna tecnologia de ensino oferece, atuam em escolas em cujas cercanias nem de longe há risco de eclodirem tiroteios, são respeitados pelos educados discípulos, valorizados pela importância de sua profissão, têm todos os incentivos para se aperfeiçoarem em novos cursos e todas as motivações para permanecerem no magistério… E malvados, porque se comprazem em reprovar alunos e alunas dedicados, interessados e que buscam sempre aprender… Managgia!

Será que nossas professoras não sabem que reprovar um aluno que mata aulas e que não estuda é um crime contra a “inclusão social”? E que têm por obrigação substituir muitos pais e mães ausentes, que depositam filhos no mundo sem se preocuparem em cuidar deles?

Será possível que nossos mestres desconheçam que sua principal função não é ensinar, impor-se pelo saber e pelo respeito, mas evitar que seus alunos descambem para as estradas do tráfico e da marginalidade? Que, ao invés de ensinarem matemática, devem incentivar o uso de preservativos para os alunos? Que, em vez de ensinarem a ler, escrever e interpretar o português, sua obrigação é despertar “consciências ecológicas”? Que devem evitar lecionar a história como ela se deu e forjar-lhe o determinismo marxista, para formarem “engajados”? Ensinar a velha geografia? Não, o que importa é a “educação sexual”… Ciências? Ora, o relevante é a “consciência cidadã”…

O decreto que proíbe as professoras de reprovarem é, ao mesmo tempo, um acinte a quem preza a educação, uma absoluta falta de respeito para com o professorado e uma demonstração de como a politização da educação – tão defendida pela esquerda – reflete-se na degradação de algo que já vem sendo sucessivamente degradado, tanto pelos governos como pela arrogância dos pedagogos.


Comparar tal medida com o que acontece em países desenvolvidos, como fez o prefeito do Rio, é como confundir focinhos de porcos com tomadas, pois as condições culturais, econômicas, sociais e éticas dos alunos, bem como as condições de trabalho dos professores, são muito diferentes. A famosa “Mãe Joana” – tudo o indica – fixou residência definitivamente “neste país” infeliz, presidido por alguém que, de educação, entende tanto quanto os mosquitos da dengue de Física Quântica.

Aos professores do Rio, heróis mais uma vez desautorizados e humilhados, minha solidariedade. E um humilde conselho: não fiquem calados diante de tanta falta de respeito: chamem os pais de seus alunos e perguntem a eles se é isto o que desejam para os seus filhos! Se for, lavem as mãos e aprovem todos, pois o futuro os reprovará com um baita zero!

A CRUZADA DE KAKÁ

Antes das críticas, já aviso que sou Evangélico, e não tenho nada a ver com o que pensam os dois citados nesse post.

Kaká resolveu incorporar o espírito de perseguido disseminado por Dunga em seu elenco: partiu para o ataque contra Juca Kfouri, mandando recado através de seu filho, André, que cobre o Mundial da África do Sul.

Antes dos recados, vamos aos fatos: Kaká sofreu na última temporada européia com uma contusão crônica no púbis, ficando afastado de diversos jogos do Real Madrid, e Juca previu dificuldades para o restante de sua carreira, mirando no exemplo de Gustavo Kuerten, que depois do mesmo problema, via seu desempenho extremamente afetado pelas dores contínuas.

inclusive, Kaká caiu em contradição: primeiro, disse que estva livre das dores, para depois dizer que elas ainda o atrapalham...

Além do mais, Juca é crítico daquilo que chama de “merchandising religioso”: jogadores que comemoram vitórias com camisas com mensagens relacionadas à fé que confessam.

Esse último é o motivo do “recado” dado por Kaká, que acusou Juca, que é ateu, de perseguição religiosa.

Vamos aos erros do jogador:

1. Bastava um contato direto com o jornalista, através do meios em que trabalha (televisão, rádio, jornal, internet) para deixar clara sua posição. Usar o filho como portador de recados é mesquinho.

2. Juca tem razão ao criticar esse fervor todo. Não fica bem alguém dizer “Jesus te ama”, ou “I belong to Jesus” depois de discutir, xingar e bater boca com um adversário. Kaká é ainda um bom moço se comparado a Lúcio, uma máquina de dar bordoadas, que repete as mesmas mensagens. Se o sujeito dá um testemunho cristão, que se comporte como tal.

3. Não foi citada pelo jornalista a relação do jogador com a Igreja Renascer em Cristo, da qual o jogador é membro, embora ele deixe transparecer. Quanto Kaká dá de dízimo é problema dele, até onde se sabe ele não é coagido a nada. Agora, as falcatruas das quais os líderes são acusados, aí sim, escapa da esfera religiosa e passa para a esfera judicial.

Depois de isso tudo, Kaká entrou definitivamente para a Família Dunga, com quem vivia às rusgas.

SOBRE A VÍRGULA...

Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI
(Associação Brasileira de Imprensa).

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro.
234.
2,34.

Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!

Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

Detalhes Adicionais:

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER...
* Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...

TERRA ARRASADA

A França não é um time de se jogar fora: Lloris, Sagna, Gallas, Abidal, Evra, Diaby, Toulalan, Malouda, Gourcouff e Anelka são jogadores de prestígio em equipes grandes (ou aspirantes à grandes) da Europa. Ribery é considerado um Top de Linha, disputado pelos principais e mais ricos clubes do continente. Isso só falando sobre um possível time titular.

Ainda tem Henry, que teve uma temporada para lá de decepcionante, mas de quem se espera (ainda) bons desempenhos.

E como esse time não corresponde em campo?

A resposta está no banco, e se chama Raymond Domenech.

Incapaz de dar um padrão tático ao time, e desrespeitado pelos jogadores, incoerente nas convocações, escalações e armações táticas, o técnico se manteve após o Mundial de 2006, graças a um vice-campeonato ganho em raros momentos de lucidez, como se viu nas vitórias contra Espanha, Portugal e Brasil.

Só que daí em diante, o time não tinha mais Zidane, e o treinador que chegou a se orientar pela astrologia para convocar jogadores (não chamava Mexes e Trezeguet por serem do signo de Escorpião), viu seu time ser eliminado na Primeira Fase da Euro 2008, e só chegar à áfrica do Sul graças à mão de Henry. Uns dizem que aquilo foi jogada de vôlei, no que eu discordo: Henry carregou a bola de tal maneira que nesse esporte, a jogada seria uma condução. Jogada irregular, portanto.

Só que a Federação Francesa fez vista grossa, e o manteve por esse tempo todo. Ao se classificar, mesmo com erros de arbitragem para o Mundial, a FFF se disse “satisfeita com a missão cumprida”.

E agora, após o desastre na África do Sul, resta a Laurent Blanc, seu provável sucessor recuperar a terra arrasada. As Eliminatórias para a Euro 2012 começam ainda esse ano, e boa parte desses bons jogadores (o elenco é velho), talvez cheguem à essa competição, mas dificilmente irão ao Brasil daqui a quatro anos, o que dá medida de como vai ser difícil juntar os cacos.

APELIDOS DAS SELEÇÕES

África

África do Sul - Bafana Bafana
Camarões – Leões Indomáveis
Gana – Estrelas Negras
Costa do Marfim – Os Elefantes
Nigéria – As Super-Águias
Argélia – Raposas do Deserto

América do Sul
Brasil – Seleção Canarinho, A Seleção (os gringos usam muito)
Argentina – Albiceleste
Uruguai – Celeste Olímpica, Charrúas
Paraguai – Albirroja, Guaranis
Chile – La Roja

América do Norte, Central e Caribe
Estados Unidos – Os Yankees, Time das Estrelas e Listras
México – La Tri (A Tricolor)
Honduras – La Bicolor, La H, Catrachos (como os hondurenhos são chamados na América Central)

Oceania
Nova Zelândia – All Whites (o poderoso time de rúgbi é All Blacks)

Austrália e Ásia
Japão – Samurais, Samurai Azul
Coreia do Sul – Tigres Asiáticos, Diabos Vermelhos
Coreia do Norte – Chollima (cavalo alado, parte do folclore nacional)
Austrália – Aussies, Socceroos, Cangurus

Europa
Alemanha – Die Mannschaft (O Time); Die DFB-Elf (Os Onze da DFB)
Itália – Squadra Azzurra
França – Les Bleus (Os Azuis), Le Tricolore (A Tricolor)
Inglaterra – English Team, The Three Lions (Os Três Leões)
Holanda – Laranja Mecânica
Eslovênia – Reprezentanca (também na linha de Equipe Nacional)
Portugal – Seleção das Quinas, Tugas, Os Infantes
Espanha – La Fúria Roja
Grécia – The Pirate Ship (O Navio Pirata, referência ao título da Euro-2004- “tomado” dos portugueses)
Dinamarca – Dinamáquina, Danish Dynamite, Olsen´s Eleven
Sérvia – Águias Brancas
Eslováquia – Narodny tim (Time Nacional)
Suíça – Nati, diminutivo de Schweizer Nati (Equipe Nacional, em alemão)

PREVISÕES PARA A COPA - 3ª RODADA

África do Sul x França: empate e despedida melancólica para ambos. Cabeças vão rolar em ambos os lados, especialmente nos bancos de reservas. (Melancólica para os franceses, que saíram derrotados. A vitória foi uma saída honrosa dos sul-africanos)

México x Uruguai: vitória asteca, primeiro lugar do grupo e dureza para a Celeste Olímpica, que agora joga contra a Argentina. (Vitória uruguai e encrenca argentina entregue aos mexicanos)

Argentina x Grécia: há muito tempo, a muralha grega está furada, mas será suficiente para garantir uma derrota com poucos gols diante da Argentina. (Time quase reserva e mesmo assim, 2 a 0. Previsão quase confirmada)

Nigéria x Coréia do Sul: vitória nigeriana, e a segunda vaga do grupo ser resolverá no saldo de gols entre essas duas equipes e a Grécia. (Deu empate, e os sul-coreanos avançam. Chupa, Coreia do Norte!)

Inglaterra x Eslovênia: vitória inglesa, mas não espere espetáculo. (1 a 0, vitória e futebol mínimos)

Estados Unidos x Argélia: vitória estadunidense, também sem brilho, mas suficiente para classificar. (Quase errei essa, O gol só veio nos acréscimos)

Alemanha x Gana: vitória germânica e classificação garantida. O que aconteceu diante dos sérvios foi apenas um tropeço. (Previsão confirmada, e primeiro lugar da chave)

Austrália x Sérvia: empate e eliminação de ambos. Os Sérvios saem da Copa com o gostinho de ganharem dos alemães e os australianos voltam para casa pelo menos com um ponto. (Foi empate e eambos os times perderam um caminhão de gols)

Holanda x Camarões: a Laranja tira o pé e empata com os Leões, agora domados. (Vitória holandesa e o time de Eto'o volta para casa com três derrotas)

Dinamarca x Japão: muito chuveirinho na área e vitória dinamarquesa. Depois é só dar pancada nos Samurais Azuis. (A maldição da Jabulani atacou e os nipônicos fizeram dois gols de falta, No mais só foi usar suas técnicas de samurais para segurar o resultado)

Itália x Eslováquia: a Itália vence de 0,1 a zero, mas se classifica. Trata-se de um exagero, óbvio. (Derrota e eliminação. Mais que isso, vexame)

Paraguai x Nova Zelândia: os neozelandeses podem até sonhar com a vitória e classificação, mas voltam felizes para casa com dois pontos no Mundial, apesar da derrota. (Empate, bom para os neozelandeses, que de candidatos a saco de pancadas, saem invictos, e bom para os guarianis, que garantem a liderança)

Brasil x Portugal: empate bom para os dois. Os brasileiros garantem o primeiro lugar do grupo, e os portugueses, a vaga na próxima fase. E ficam esperando o outro grupo para não jogar contra a Espanha. (Mais na mosca impossível)

Coréia do Norte x Costa do Marfim: a tal “vitória de honra” marfinense vem, mas com baixa diferença de gols. Os coreanos voltam para casa sem nenhum ponto. (Outra previsão cravada. 3 a 0)

Espanha x Chile: vitória espanhola, sem muita diferença, e dependência do outro jogo da chave para definir sua posição. (Vitória e liderança do grupo)

Suíça x Honduras: vitória suíça, também por placar baixo. Esse grupo se resolve no saldo de gols. (Empate e eliminação para os dois. Pelo menos os hondurenhos ganham um pontinho)

COISAS QUE A ESCOLA NÃO TE ENSINA

1- A vida não é fácil - acostume com isso.

2- O mundo não está preocupado com a sua auto-estima. O mundo espera que você faça alguma coisa útil por ele ANTES de sentir-se bem com você mesmo.

3- Você não ganhará US$ 40,000 por ano assim que sair da escola. Você não será vice-presidente de uma empresa com carro e telefone à disposição antes que você tenha conseguido comprar seu próprio carro e telefone.

4- Se você acha seu professor rude, espere até ter um chefe. Ele não terá pena de você.

5- Fritar hambúrgueres não está abaixo da sua posição social. Seus avós têm uma palavra diferente para isso - eles chamam de oportunidade.

6- Se você fracassar, não é culpa de seus pais, então não lamente seus erros, aprenda com eles.

7- Antes de você nascer seus pais não eram tão chatos como agora. Eles só ficaram assim por pagar as suas contas, lavar suas roupas e ouvir você falar o quanto você mesmo era legal. Então antes de salvar o planeta para a próxima geração querendo consertar os erros da geração dos seus pais, tente limpar seu próprio quarto.

8- Sua escola pode ter eliminado a distinção entre vencedores e perdedores, mas a vida não é assim. Em algumas escolas você não repete mais de ano e tem quantas chances precisar até acertar. Isto não se parece com absolutamente NADA na vida real.

9- A vida não é dividida em semestres. Você não terá sempre os verões livres e é pouco provável que outros empregados o ajudarão a cumprir suas tarefas no fim de cada período.

10- Televisão NÃO É vida real. Na vida real, as pessoas têm que deixar o barzinho ou a cafeteria e ir trabalhar.

11- Seja legal com os "Nerds". Existe uma grande probabilidade de você vir a trabalhar para um deles.

CALA A BOCA, DUNGA!

Dunga é um típico Forrest Gump do futebol: chegou ao cargo de técnico da Seleção Brasileira (o que no mundo do futebol equivale a Presidente dos Estados Unidos), e ainda por cima com carta branca de Ricardo Teixeira (a quem deve fidelidade canina) para implantar o seu estilo. Ou a “filojofia de trabalho”, como diria Vanderlei Luxemburgo.

Na tal cultura do futebol, técnico se mantém com resultados, e é assim que Dunga se segurou por quatro anos, com ótimas exibições contra seleções fortes ocultando vexames contra times pequenos. O time não é lá o sonho da torcida, mas é suficiente para ganhar uma Copa do Mundo, até porque o que se vê por aí é desanimador.

Dunga não tem conhecimento tático (quem faz isso é Jorginho) e odeia que alguém afirme isso. No máximo é um motivador, um animador de elenco, que criou o estilo “estão todos contra nós” para incentivar seus atletas.

Ao ser contratado, em 2006, recebeu a tarefa de acabar com o clima de acampamento de férias que reinava na equipe, e o fez com notável eficiência: barrou medalhões como Ronaldo e Roberto Carlos, enquadrou e/ou humilhou Kaká e Ronaldinho, acabou com a farrra dos jornalistas da Globo dentro da concentração, adotou um regime espartano na preparação, que nem nos tempos dos milicos se viu.

Só não mexeu com o chefe. Aí seria suicídio.

Só não percebeu que o exercício do poder exige certas sutilezas. Talvez uma leitura de “O Príncipe” de Maquiavel lhe fizesse bem: o governante deve combinar momentos de assoprar com momentos de morder, falando a grosso modo. Brigar com a imprensa, especialmente a Globo, é suicídio.

Alex Escobar é um jornalista, digamos, quatro estrelas dentro da emissora dos Marinho. Se o ofendido fosse Galvão Bueno ou Fátima Bernardes, a fúria global seria imediata, mas sendo quem foi, o final do torneio vai determinar como será a reação da casa: em caso de título, panos quentes, e em caso de derrota, a mão pesada. E como pesa a mão da Globo...

Outra constatação: como Dunga pode chamar alguém de “cagão”, e outras ofensas, se o faz murmurando? Isso é coragem?

Dunga ou Zangado, o anão com encrencas gigantescas: essa história continua depois da África do Sul....

CRÔNICA DE UM DESASTRE

Quando eu era criança, eu já era louco por futebol, isso eu nunca neguei. Além das primeiras peladas na rua ou na escola, ou das primeiras caneladas dentro de casa, o contato com o esporte bretão se dava nos estádios aqui da Grande Vitória. Estádio, obviamente, se trata de eufemismo: alguns eram campos alambrados e com algumas arquibancadas. Em especial, o Engenheiro Araripe, o estádio da Desportiva. Pelo menos uma duas ou três vezes por mês, eu estava lá, levado pelo meu pai. Se ele não conseguiu fazer com que eu torcesse pelo Fluminense, pelo menos conseguiu fazer com que eu torcesse pela Desportiva.

Todo torcedor além do seu time de preferência, tem uma espécie de time estepe. Até os anos 90, era um time por estado: assim que me tornei palmeirense, também adquiri simpatia pelo Cruzeiro, pelo Inter, pelo Coritiba, pelo Vitória, e por aí vai. A partir da citada década, a invasão de torneios europeus acrescentou um pouco mais nas minhas preferências: Barcelona, Schalke 04, Tottenham, Olympique Marseille, Ajax. Mal sabia porque escolhia esses times, mas torcia, nem que fosse para pegar o Jornal dos Sports (ou mais tarde, o Lance!) na segunda e conferir os resultados.

Talvez fosse diferente com o Barcelona: aquele time de Laudrup, Stoichkov, Koeman e Romário era genial. Pena que o baixinho ficou lá por tão pouco tempo. E o passar dos anos me fez admirar ainda mais o Barça: hoje ele está no mesmo patamar do Palmeiras na minha preferência. E do jeito que o Palmeiras vai mal, é melhor me apegar ao Barça mesmo.

Só que moro longe, muito longe ou a uma infinidade de distância desses times, menos a Desportiva. Quando eu era criança, o Sidney, xerifão da defesa jogava pelada com meu pai, e o Luiz Carlos (“Guerreiro”) era parente dos meus vizinhos. Os caras que eu via em campo, eu via na rua. Mais que isso, só os ídolos da várzea de perto de casa. Mas isso é outra história.

A Desportiva foi, até a virada do milênio, um time padrão Série B. Normalmente não tinha problemas com o rebaixamento, mas quase sempre ficava pelo meio do caminho. Em 1994, esteve perto do acesso, mas foi escandalosamente roubada em Goiás. Edmundo Lima Filho (filho de quem eu não conto), o antecessor do Edílson, tratou de classificar o Goiás por conta própria, inventando um pênalti no finzinho. Um político larápio não teria vergonha de cometer tamanha roubalheira.

Por falar em político, o presidente da Federação Capixaba, Marcus Vicente (ex-Deputado Federal, membro da vergonhosa “bancada da bola” e Secretário Estadual de Turismo), estava lá, mas o prestígio político que alardeia no cenário nacional é nulo. Sua administração é tão incompetente quanto a incompetência dos dirigentes dos clubes que ainda não apearam do poder essa decrépita gestão.

Em 1998, nova chance: disputou o quadrangular final da Série B, mas foi massacrada em Ribeirão preto pelo Botafogo local (5 a 1), quando só precisava de um empate. Antes disso, cedeu empates contra o próprio Botafogo e contra o Gama em casa. Pois bem. O ano seguinte foi o início de um novo tempo, que parecia ser de prosperidade. A Vale, que sustentava a Desportiva Ferroviária, se afastou de vez após a privatização, e a então Desportiva Ferroviária precisava de alento. E eis que apareceu Marcelo Villa-Forte, do grupo Franell, do ramo de combustíveis, que acerou a transformação da Associação Desportiva Ferroviária Vale do Rio Doce em Desportiva Capixaba S.A.

A Série B de 1999 já foi um desastre: 2 vitórias, 3 empates e 16 derrotas. Lanterna vexaminosa. Só não jogou a Série C pela virada de mesa da Copa João Havelange. O título capixaba de 2000 foi só uma ilusão. Novo rebaixamento em 2001, e outra queda em 2002, desta vez no Campeonato Capixaba. Parecia o fundo do poço. Mas dias piores viriam.

Antes disso, o vice da Segundinha Capixaba levou a Desportiva para a Primeira Divisão, onde só ficou um ano. A briga com a Federação foi só a desculpa para o Villa-Forte se livrar do brinquedinho que não agradava mais. E assim, após desistir do torneio, a diretoria não só desativou o futebol profissional como dividiu o campo em diversas quadras de society. E da Segunda Ponte eu via aquilo na esperança de renascimento. Em 2006, o time voltou para jogar a Segundinha de novo, mas conseguiu ser eliminada pela equipe amadora marrom do Tupy. Vexame.

Em 2007, novo retorno, desta vez mais consistente. Título da Segundinha, e no ano seguinte a contratação de Sávio para o time, o que foi um fracasso, mas valeu pelo retorno do ídolo 20 anos depois. No fim do ano, título da Copa Espírito Santo, em cima do Rio Branco, velho rival, que completava 23 anos sem títulos. Levantar a taça, revivendo os bons tempos, e esticar a fila do arquiinimigo. Soberbo!

Se o problema fosse restrito ao campo, ainda sim o mal seria menor. Quem vê o estádio por dentro, tem a verdadeira noção de que se trata de uma maquiagem. O campo está quase careca, os vestiários fedorentos, sala de musculação interditadas, as cadeiras em péssimo estado de conservação. Ano passado, duas torres de iluminação foram à leilão, sem compradores, para pagar as dívidas.

O técnico Cosme Eduardo, co-responsável pelo (des)planejamento, antes otimista na recuperação, desistiu de escrever a cartinha para o Papai Noel, e agora pede socorro para o poder público. Aquela velha história que “o-futebol-faz-parte-da-cultura-e-que-oferece-lazer-e-entretenimento-para-a-população...”, e mais algumas bobagens. Um grupo, chamado de Amigos da Desportiva, buscou apoio na iniciativa privada. De cem empresas procuradas, seis responderam à sondagem. Todas de forma negativa.

De tudo o que ele disse, pelo menos algo deve ser considerado: há mais de duas décadas o futebol capixaba vive às custas de mecenas, especialmente empresários e prefeituras do interior. O Rio Branco só não está pior que a Desportiva porque foi salvo pela venda do eternamente inacabado estádio Kléber Andrade para o governo estadual. Mas é bom ressaltar que a grana foi bem investida, e sendo assim, o jejum de 25 anos foi quebrado

O clube chegou ao fundo do poço, mas seus dirigentes parecem cavar o buraco para que ele se aprofunde. O rebaixamento em 2010 não foi obra do acaso.

A Desportiva, para não perder o trem da História, embarcou em uma locomotiva descarrilhada, comandada por um aventureiro que mal sabe pilotar um Ferrorama.