E SE SENNA NÃO TIVESSE MORRIDO?

O Calendário-2011 da Fórmula 1 previa o início da temporada para esse final de semana, no Bahrein, mas os acontecimentos no país adiaram o início da temporada, forçando a abstinência por mais duas semanas.


Nesses últimos dias, testes em Barcelona, confirmação do favoritismo de Red Bull (mais) e Ferrari (menos) para ao início de ano, e do preenchimento do último cockpit vago: Vitantonio Liuzzi foi confirmado para (tentar) guiar uma das Hispania pelas pistas do mundo.

Hispania, onde correu Bruno Senna, sobrinho de Ayrton, e acabo me permitindo a fazer uma viajem bem lunática, baseada na pergunta...

E SE AYRTON SENNA NÃO TIVESSE MORRIDO NO ACIDENTE DE ÍMOLA, EM 94?

A resposta vem ano a ano:

1994- O acidente causou conseqüências, mas Senna não deixaria as pistas, embora ficasse de fora de quase todo o resto da temporada. Sem o maior rival, Schumacher ergueria o título.

1995- Ayrton voltaria mordido, e com uma temporada avassaladora, ergueria seu quarto mundial.

1996- Senna vence de novo, mole, mole, a ponto de ter tempo de trabalhar no final da temporada para que Damon Hill assegurasse o vice-campeonato.

1997- É Hexa! Em um ano disputadíssimo, dentro e fora das pistas, Senna vence Schumacher (este já na Ferrari) e ergue a taça depois de resistir a uma fechada do alemão na última corrida

1998- Ano sabático para Ayrton. Hakkinenn vence o Mundial, e na corrida de Monza, a Ferrari anuncia Senna e Schumi para o ano seguinte. Os dois ensaiam uma trégua.

1999- A Casa de Maranello ficara pequena demais para os brigões. Enquanto eles brigavam nos bastidores e dentro das pistas, Hakinenenn era bicampeão.

2000- Com Schumi na Williams, fazendo parceria com seu irmão Ralf, Senna tem a equipe toda a disposição, inclusive o segundo piloto, Rubens Barrichello. Heptacampeão!

2001- Novo ano de afastamento, aproveita para correr as 500 Milhas de Indianápolis, e chega em terceiro lugar

2002- Bernie Ecclestonne, temeroso com a perda de audiência na TV, articula a volta de Ayrton, mas ouve um sonoro não do piloto, que corre e vence em Indianápolis.

2003- Schumi, de volta à Ferrari, havia sido campeão em 2001 e 2002, e já vislumbrava se igualar á Ayrton, que decide voltar á Fórmula 1, na condição de consultor da McLaren. Do pit wall, vê Schumacher ser tetra.

2004- Schumi e Ayrton se tornam os melhores amigos do mundo, e trocam elogios rasgados em público. O brasileiro divide as ações no circo e na Senna Sports, uma das maiores empresas de marketing esportivo do mundo, gerenciada por sua irmã, Viviane.

2005-Schumacher havia erguido o penta, e Senna concentrou suas ações na McLaren, onde quase fez de Kimi Raikkonenn o campeão daquela temporada. Quem levou o título foi Fernando Alonso, impedindo o hexa do alemão.

2006- Ron Dennis se afasta da escuderia para cuidar dos projetos de carros de rua da fábrica inglesa. Senna assume o comando do time, e agora sim, faz de Kimi o campeão do mundo.

2007- Por divergir da contratação de Alonso (ele achara que o espanhol era uma ovelha negra), Ayrton se desliga do time, e se torna sócio da Toro Rosso, e leva seu sobrinho, Bruno, para guiar um dos carros. Com Alonso e Hamilton se engalfinhando, Kimi, na Ferrari, é bicampeão. Senna reagiu com o ar de “eu já sabia”.

2008- Com o amigo Gehard Berger ao seu lado no Pit Wall, Senna faz da Toro Rosso uma equipe de média para grande, com duas vitórias de Vettel e uma de Bruno, ficando a frente de Red Bull, a “irmã maior”. Hamilton conseguiu ser campeão naquele ano.

2009- A Red Bull recompra a parte de Senna na equipe, e com o fim da Honda, ele assume com Berger e Ross Brawn, os despojos da equipe japonesa, fazendo dela a campeã da temporada, com Jenson Button correndo ao lado de Rubens Barrichello.

2010- Com lucro absurdo, Senna, Brawn e Berger vendem o time para a Mercedes, que fica com Brawn como chefe. Senna e Berger montam a SBGP, que tinha Barrichello e Bruno como pilotos. Vettel, seu ex-pupilo, seria o campeão.

2011- A SBGP, após uma temporada de equipe média para grande, inicia a temporada com uma das favoritas ao título.

A CONTRADIÇÃO HUMANA

O ser humano é realmente uma criatura contraditória: ao mesmo tempo que desenvolve verdadeiras maravilhas tecnológicas de grande utilidade (já chegou à Lua e criou a Internet), criou também maravilhosas inutilidades, como o celular repleto de parafernálias.


Mas ainda não conseguiu uma fórmula para deter a fúria da natureza, ou reduzir ao mínimo os seus danos. O que aconteceu no Japão mostra bem isso, olha que se trata da Meca tecnológica, onde a população é preparada desde o berço para lidar com os efeitos de um terremoto.

Imagine se o fato fosse em um rincão qualquer, daqueles onde a população só sabe o que é tragédia natural quando é afetada por uma. O Tsunami do final de 2004 que resultou em centenas de milhares de mortos, que o diga.

Aliás, o que há com o Planeta?

No que diz respeito aos tremores de terra, a simples coincidência não explica a reincidência: Oceano Índico, Irã, Turquia, Chile, Haiti, Japão... pelo que sei, abalos sísmicos não se relacionam com as transformação que a ação humana imprime sobre a natureza.

Por falar em natureza, o acontecido pode deixar um estrago praticamente irreparável, o acidente radioativo. Desde a vigilância provocada pela histeria pós- Chernobyl, cria-se que a energia nuclear havia se tornado segura, ou pelo menos quase segura, a ponto de ganhar muitos pontos no conceito dos ambientalistas.

Enquanto eu escrevo esse post, ou enquanto vocês lêem, provavelmente o número de mortos sobe.

COMPLÔ NO PALESTRA

Se Felipão quer reeditar no Palmeiras a famosa Família Scolari, precisa lidar com alguns filhos rebeldes.

Valdívia foi primeiro, escudado pelo tio Palaia: chiou, chorou na imprensa, disse que estava insatisfeito, que vinha sendo maltratado... até que o tio teve que ir embora, e ele ficou sem ter com quem contar na hora de se esconder das palmadas do chefe.

E se enquadrou, se não a ponto de rasgar elogios em público, pelo menos para ficar enquadrado no ritmo da família.

Agora, foi Kléber, que pôs a boca no mundo, quer dizer, pôs um post no twitter. Reclamou que não é reconhecido, reclamou que joga sozinho, reclamou do comportamento do treinador, reclamou que ele estaria jogando os demais jogadores contra a torcida...

Felipão, que o havia criticado (se esbaldou no desfile das Escolas de Samba contudido, e ficou de fora do jogo do meio de semana), rebateu com doces palavras duras. Disse que o considera com filho, apesar de sua rebeldia.

Por trás disso. alguns fatores:

A vontade do jogador em ir embora: no início do ano, ele quis ir embora de volta para o Cruzeiro, mas não houve acordo, até porque o clube mineiro não forçou a barra.

A vontade da diretoria em dispensar o treinador: com salários altíssimos, Felipão pesa muito na folha salarial do Palmeiras, e não duvide que Alberto Tirone esteja por trás disso tudo. Até porque ele ficou em silêncio nesse confusão toda.

Enquanto isso, o Palmeiras vem justificando o apelido de Guarani da Capital ou Portuguesa da Rua Turiassu...

DEVE CUMPRIDO E DEVER COMPRIDO

Primeiro, o dever cumprido:

Ser eliminado nas Oitavas da Champions não seria nada edificante para a temporada do Barcelona, mesmo que fosse diante de um grande adversário como o Arsenal.

Depois do azar de pegar um grande na Segunda Fase e da derrota em Londres, o Barcelona teve que ir à luta e enfrentou um ferrolho, inspirado na barreira que José Mourinho fez da Inter nas semi-finais do ano passado.

E a barreira resistiu até quase o final da Primeira Etapa, quando do golaço de Messi.

No seu primeiro escanteio, os Gunners acharam o gol. Aliás, acharam não, Busquets lhe deu de presente, ou melhor ainda, Busquets fez o gol contra.

Chances perdidas em sequência, até que van Persie fez a bobagem de chutar a bola depois que o juiz assinalou impedimento, e logo depois, Xavi desempatou e Messi, de pênalti, ampliou, e garantiu a classificação.

Agora, é esperar pelo sorteio.



Hoje, foi a vez do Tottenham, a missão comprida:

Os Spurs sofrem de uma instabilidade crônica, sendo capazes de enfrentar os grandes da Europa de peito aberto, e incrivelmente, para patinar diante de equipes medianas e ruins.

Semana retrasada, conseguiu vencer o Milan em Milão. O time rossonero não é sombra do esquadrão do final dos anos 80 e início dos 90, mas ainda não dá para chamar o líder do Calcio de decadente, e hoje, mesmo sem Pirlo e Gattuso, ainda haviam Seedorf, Ibrahimovic, Robinho e Pato em campo.

E do lado dos Spurs, nenhum world-class, mas uma equipe valente e bem armada por Redknapp, mas que optou por jogar demais recuada. Se não fosse as defesas de Gomes, o paredão no meio-campo comandado por Sandro e a ótima partida de Dawson, poderia haver uma decepção.

Sandro, aliás, se não fez a sua melhor partida pelos Spurs, sem dúvida, fez a mais marcante. Marcante a ponto de lhe valer uma vaga no time titular de uma vez.

Crouch, isolado lá na frente, dependendo das aproximações extemporâneas de um sobrecarregado Lennon, parecia em desvio de função. O Boneco de Olinda só joga se tiver alguém por perto para as assistências.

Redknapp não precisava ser tão recueta. Um pouco mais adinatada, a equipe fez ótima partida em Milão. O cuidado excessivo quase custou muito caro.

Mas, veio a classificação, e que os Spurs tenham sorte: Barcelona, Schalke 04, Shaktar já estão na próxima fase, e possivelmente, Bayern, Chelsea, Manchester Unidet e Real Madrid devem avançar também.

MAIS UM JOGO DO ANO...

Já disse algumas vezes que o título da Champions é o mais importante da temporada. Aliás, de qualquer temporada, até mesmo de um eventual Mundial de Clubes.

Ser eliminado nas Oitavas pode representar um grande prejuízo financeiro e técnico para o Barça, o que pode ser atenuado porque uma eventual eliminação seria diante do ótimo Arsenal.

E sendo assim, o ano será jogado nesta Terça, no Camp Nou: e possivelemente, sem a dupla de zaga titular, já que Piqué está suspenso e Puyol pode desfalcar equipe por conta de contusão. Abidal poderia ir tranquilamente para a zaga com Milito, mas os dois são canhotos, e têm grande dificuldade em jogar pelo lado direito da defesa, lado que precisa de grande atenção com a as descidas (necessárias) de Daniel Alves. Busquets pode ser recuado para a posição, o que configuraria um quebra-galho.

No mais, o time é o mesmo.

No Arsenal, Wallcott já está de fora, e van Persie é dúvida, além de Fabregas, que vai para o jogo, mas no sacrifício.

A situação culé é a seguinte: com a derrota de 2 a 1 em Londres, qualquer vitória por dois ou mais gols de diferença serve.

Derrota ou empate, já era.

Vitória por um gol: se for simples, classificação; se for por 2 a 1, prorrogação; e qualquer outra coisa, eliminação.

O Barça deve jogar no velho estilo sufocante, mas se expondo aos eficientíssimos contra-ataques dos Gunners. Nesse ponto, o jeito toca para lá, toca para cá do time catalão pode ser deixado de lado, já que o relógio será um inimigo.

E se o Arsenal fizer 1 a 0 então...

Melhor nem pensar.

BABOSEIRAS SOBRE SEXO

Gandhi dormia nu ao lado de mulheres para pôr à prova a sua capacidade de abstinência.


Em sua noite de núpcias com Josefina de Beauharnais, o general francês Napoleão Bonaparte (1769-1821) foi mordido pelo cãozinho de estimação dela, Fortuné. Julgando que sua dona estava sendo "atacada", o cachorrinho pulou na cama e abocanhou a perna esquerda do general.

A spice girl Victoria Adams confidenciou que seu namorado, o famoso jogador de futebol David Beckhman, gostava de vestir suas calcinhas. Pesquisa mostrou que 1 em cada 7 ingleses tem esse costume. A maioria, no entanto, disse que não teria coragem de usar calcinhas ao sair de casa. Motivo: medo de sofrer um acidente e terem seu segredo descoberto.

Quando ainda não estava na moda homens famosos posarem nus para revistas no Brasil, o cantor Nélson Gonçalves fez uma declaração surpreendente à revista Playboy em 1998: "Contam por aí que tenho o membro muito grande. E tenho mesmo. São 22 centímetros de comprimento. E é grosso: dá 19 centímetros de circunferência".

O membro da Academia de Letras de Itajaí, João Carlos Ramos Filho, distribuiu 5000 camisinhas com poemas gravados nas embalagens, durante o carnaval na cidade catarinense.

Em 2000 um cidadão inglês foi condenado por fazer sexo grupal com outros homens. De acordo com a lei vigente na época, homens só poderiam fazer sexo com outros homens contanto que a relação não envolvesse mais que dois parceiros. Foi nesta mesma lei que o escritor Oscar Wild foi enquadrado e preso em 1895.

Em julho de 2004, a revista European Journal of Neurology divulgou que a causa verdadeira da morte do líder comunista russo Vladimir Lênin foi sífilis, doença infecciosa transmitida sobretudo por contato sexual. Na época de sua morte, em 1924, havia sido divulgado que ele havia morrido por causa de problemas respiratórios.

A Sociedade de Cardiologia do Rio de Janeiro constatou que em uma relação sexual na qual se demore 7 minutos para se chegar ao orgasmo, gasta-se energia equivalente a uma caminhada de 700 metros feita em 10 minutos. Além disso, o coração de pessoas entre 20 e 35 anos atingem 130 batimentos por minuto no pico do prazer (em repouso, os batimentos giram em torno de 90 bpm).

A tribo indiana dos Xenxu acredita que as mulheres que tiverem contato sexual à noite e conceberem, terão filhos cegos.

Em 2001 o governo da Turquia distribuiu camisinhas musicais para incentivar a população à se proteger. A ação integrou uma campanha sobre a prevenção da AIDS no país.

O ex-presidente do Quênia, Daniel Moi, chegou a sugerir que a população ficasse 2 anos sem sexo. Segundo ele, essa medida iria diminuir drasticamente a progressão da AIDS, já que a doença é uma epidemia nacional e os quenianos não tem o costume de usar camisinha.

As prostitutas de Nápoles, no sul da Itália, tinham um truque para atrair clientes: passavam, atrás da orelha, um pouco da umidade da vagina.

Quando não queria receber Luís XV em sua cama, a mais conhecida de suas amantes - Madame Dubarry - se maquiava bastante. O rei não suportava dormir com mulheres pintadas.

A mais antiga representação do ato sexual que já foi encontrada está em pinturas da Idade da Pedra (aproximadamente 4 mil anos a.C). Trata-se de um homem deitado de costas e uma mulher por cima.

No arquipélago de Samoa, na Polinésia, as mães costumavam masturbar seus filhos para que eles ficassem com o pênis do tamanho ideal.

Bem dotados? Não. Os gregos achavam que os pênis grandes eram feios e vulgares. Também acreditavam que um pênis menor era mais fértil, pois o esperma percorria um caminho mais curto até chegar ao corpo da mulher.

Santo Agostinho, conhecido por ter sido um defensor ferrenho da castidade, caiu na gandaia até os 34 anos. Depois disso abdicou dos prazeres da carne e se empenhou na missão de convencer o resto do mundo a fazer o mesmo.

Para os antigos romanos o sexo oral era um ato extremamente infame.

Um crítico francês chamado Charles Augustin Saint-Beuve, que viveu no século XIX, batizou os livros pornográficos de "obras para se ler com uma mão só".

Quando a insaciável Catarina, A Grande morreu, em 1796, correu por toda a Rússia o boato de que o coração da louca soberana não teria suportado o esforço de tentar manter relações sexuais com um cavalo.

CANELEIROS - 5ª EDIÇÃO

Caneleiros é um coluna séria, que não sucumbe a essa besteira de Carnaval, apesar de a boleirada ter caído na folia de Momo.

Astrosomildo Peçanha, editor-chefe, ficou de plantão para acompanhar o futebol no domingão, enquanto a boleirada estava à toa na vida com a rodada antecipada. eis suas observações:

Rio de Janeiro:

O Vaixxxco pôs a fantasia mais cedo. Ou melhor, a torcida do Vasco pôs a fantasia de palhaço mais cedo, depois de perder para o Macaé. Mas, ué, o trabalho de Rico Gomes não estava colocando o trabalho nos eixos? E as goleadas sobre os possantes Ameriquinha e Comercial-MS?

Ronaldinho faz mais um e o Fla vence o Olaria. Pronto: com o dever cumprido, o Gaúcho pode se jogar na farra.

A turma de Muriçoca venceu o fantástico Resende por 2 a 1. Se alguém disser que isso é o suficiente para aliviar a crise decorrente da Libertadores, leva porrada.

"Verri gudi pleier Lucas", disse Papai Joel após o Botafogo vencer o Volta redonda por 4 a 2. detalhe: o Bota vencia por 2 a 0, e o Volta redonda, com um a menos, conseguiu buscar um empate...

São Paulo (com a observação de Pafúncio Vasconcelos):

O São Paulo venceu o São Caetano, e chegou ao terceiro lugar. A notícia da semana por lá foi a convocação de Lucas para a Seleção. Como no time dos Manos do Mano já tem um Lucas, como esse Lucas vai ser chamado? De Lucas-Marcelinho?

O Curica venceu o Linense debaixo de chuva e lama. O levezinho Liedson resolveu de novo. Aliás, que mudança: do pesadão Ronaldo para o levezinho Liedson...

Um centroavante, pelo amor de Deus! O Palmeiras só empatou com o Santo André, que jogou setenta minutos com um a menos, e Felipão já pensa em ir embora. Tirone pão-duro, já dispensou até a nutricionista da concentração...

O Santos vai ao interior e vence o Oeste, que obviamente fica no Oeste Paulista. 2 a 0 e Marcelo Martelotte já se cadidata a deixar de ser interino...

Surubaldo Alencar iria cobrir o futebol gaúcho, mas não há nada de novo em campo no Inter, e Renigth Gaúcho dispensou o elenco do Grêmio para o Carnaval...

Demonésio Juvêncio esteve atento ao futebol europeu:

Na Espanha, Barça e Madrid vencem (que novidade!) e a diferença permanece em sete pontos.

Na Inglaterra, segunda derrota seguida da turma de Alex Fergusson (diante do Liverpool) e o Arsenal, mesmo só empatando com o Sunderland, reduziu a diferença para três pontos, com um jogo a menos. Mais atrás, o City vem sete pontos a menos.

Itália: o duelo passou a ser particular entre Milan e Inter. Cinco pontos a favor dos rossoneri e os neroazurri ainda têm um confronto direto pelo caminho.

CARTA AO PAPAI NOEL

Final de ano, Joãozinho resolve escrever uma carta para o Papai Noel:
- Querido Papai Noel, fui um bom menino durante todo o ano.
Gostaria de ganhar uma bicicleta.
O menino olha para o texto e, insatisfeito, amassa a folha e escreve novamente:

- Papai Noel, fui um bom menino durante a última semana. Por favor, mande-me uma bicicleta.

Novamente Joãozinho não se satisfaz. Pensa um pouco, vai até o presépio, pega o Menino Jesus, tranca-o em uma gaveta e volta a escrever:

- Virgem Maria, seqüestrei seu filho. Se quiser vê-lo novamente, mande-me uma bicicleta.