DEDICADO ÀS SOGRAS

Sabe em quantas partes se divide a cabeça da sogra?
Depende da porrada !!!
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A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
Case-se com ele minha filha e deixe o resto comigo!
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O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
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Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar ...
O delegado pergunta:
- O que aconteceu?
E o homem:
- Doutor eu matei minha sogra!
- Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveria
estar muito alterado... não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem...
- Mas doutor eu enterrei a velha!
- Ah me filho viu que boa alma você é? Enterrou e sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia...
- Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!
- Ô meu filho e você não sabe que toda sogra é mentirosa?
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Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!?
- Mas minha sogra tem.
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Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
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A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!
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O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!

A IMAGEM DIZ TUDO

Não é preciso (nem é prudente) fazer comentários

TOLERÂNCIA ZERO

Um aluno cretino me perguntou para que serve estudar História.

Não foi pergunta curiosa, mas sim debochada...

Respondi:

Para você saber que ao longo dos tempos existiram pessoas tão imbecis quanto você...

AS 50 MAIORES GALVÃOZADAS

Cala a Boca Galvão é a campanha do Twitter qie foi parar no NY Times.

Então nada melhor do que justificar o movimento:

As 50 maiores pérolas do intrépido aedo da Venus Platinada:

FUTEBOL

1) Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR… (Onde ???)

2) O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte? (Sim, e a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste)

3) Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim)

4) O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália (Estadio do Palmeiras) esta reduzido a sua metade (Que será que ele quis dizer?)

5) Alô Maceió!!!… Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo. (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto)

6) Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco… (Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)

7) São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo (É…! Acho que a torcida da Matonense deve ser maior no Rio…)

8) Foi pro chão e caiu ! (não necessariamente nesta mesma ordem)

9) Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico… (Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)

10) O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-americana, ja que o jogo é la em FIGUEIRENSE (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)

11) É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina (Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)

12) Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol! (Ainda bem!)

13) Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil (Não acho. Só pq a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito)

14) Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO (No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro)

15) Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando. (Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)

16) Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha. (Por que ele não virou técnico ainda?)

17) Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira! (Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me responsabilizo)

18) Sinceramente, temo pelo final desse jogo (desce lá e rouba o apito do juiz)

19) O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49… (Esse fugiu da escola)

20) Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol. (Alguém não tava entendendo pq tava zero a zero?)

21) O jogo só acaba quando termina (…)

22) Depois da derrota, o pior resultado é o empate. (E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)

23) Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico. (É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram… Ih! eles nunca se enfrentaram antes)

24) O gol saiu na hora certa! (Provavelmente foi durante o jogo. Imagina se saísse só depois do fim do jogo…)

25) O Dida gosta de pegar pênalti. (Gosta nada… Olha a cara dele, nem comemora…)

26) Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo (Gênio)

27) O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada! (Vidente)

28) Adriano e Sorin vão na mesma bola! (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)

29) O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO. (???)

30) Chutou com a perna que não era a dele. (Devolve agora…)

31) O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele. (Isso, passa o número agora)

32) Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger (É código?)

33) Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um…

34) É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade! (Funciona bem assim mesmo. Eu tinha um primo na África que queria uma bola, aí eu fui na praia e chutei uma bola no mar. Não é que ela chegou pra ele lá em menos de 30 minutos !?! Sério, foi batendo na água e ganhando velocidade.)

35) O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol. (Aí não tem problema… o problema é se fosse o terceiro)

36) GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO! (Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)

37) Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time. (O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)

38) O juiz marca falta dentro da área… será que foi pênalti, Arnaldo?
(Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área)

39) E André Heller Afasta o perigo (O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)

40) - Graaande zagueiro esse Ayala!
- Ele só tem 1,77m, Galvão…

41) - Qual o STATUS do jogo, Falcão?
- É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa.

VÔLEI

42) A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar (Por que será?)

43) E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual! (Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?)

44) Uma bela paralela cruzada (O QUÊ???)

45) E os jogadores estão entrando em CAMPO. (Mostra o campo então, não a QUADRA)

FÓRMULA 1

46) Na Hungria, quando tem nuvem assim no **** é sinal que vai chover (Só lá?)

47) Luz vermelha, lá vem a verde! (Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)

48) Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher… se é que existe menos de 0,5 cm. (Dêem uma régua para ele)

49) Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água! (UAU! Que coisa impressionante!)

A MELHOR

50) E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de “VALE A PENA VER DE NOVO”.

COOPTAÇÃO

Ótima reportagem em A GAZETA há cerca de um mês, sobre a participação de líderes comunitários na política. O título “Casa, dinheiro e cargos para líder comunitário que der apoio” é cabal.

Embora ninguém (obviamente) admita a prática, todos os políticos e líderes comunitários confirmam que a cooptação é comum. O esquema é fácil de ser entendido: em troca de apoio e fazer “o meio-campo” entre políticos e população, os líderes recebem as benesses pessoais.

Normalmente são elementos que moram em bairros onde os políticos têm a sua base eleitoral.

Algumas declarações:

“Candidatos (...) acham que o líder comunitário é o dono do voto” (Marcos Antônio do Espírito Santo, líder comunitário de Terra Vermelha)

“Muitos me procuram, mas fecho com o prefeito que está. Apoio do líder é básico para a eleição” (Jenílson Marques, lider comunitário em Vila Nova de Colares). O detalhe é que Jenílson é funcionário comissionado da prefeitura.

“Não é errado o líder pleitear obras. O errado é ter relação financeira e benefício pessoal” (Deputada Estadual Aparecida Denadai)

“Houve cooptação de líderes comunitários por mandatários políticos e prefeitos, com empregos para a família, inclusive. E não raro um líder tem vínculo com partido ou candidato. Perde-se o caráter de luta (Deputado Estadual Cláudio Vereza)

“Por trás de uma liderança fraca ou cooptada, está uma comunidade desatenta ou desmobilizada” (Desireè Cipriano Rabelo, Cientista Política e Professora da UFES)

A opinião de Desirée é emblemática: isso só ocorre quando a comunidade permite.

O fato é que os movimentos sociais deixaram de serem contestadores para serem submissos, ou o pior: trampolins eleitorais para quem nele ingressa. Os interesses pessoais dos líderes se sobrepujaram aos interesses dos grupos que representam.

Reuniões como o Orçamento Participativo, se tornaram sessões bajulatórias, normalmente frequentadas pela camarilha de quem está no poder. Culpa da própria comunidade que aceita resignada as reuniões direcionadas que são realizadas (na hora de escolher as melhorias, têm que escolher entre Francisco, Chico, Chiquinho e Francisquinho), isso quando vai às reuniões.

Quem se omite das decisões, não pode reclamar delas.

A Prefeitura da Serra veicula uma peça publicitária em que líderes comunitários elogiam a maneiras como são aplicados os recursos municipais. Um deles faz elogios ao chefe do Executivo Municipal. Propaganda pessoal financiada com recursos do erário.

PREVISÕES PARA COPA - 2ª RODADA

África do Sul x Uruguai: empate, e os dois times se encaminham para morrerem abraçados. (Me dei mal, e a África do Sul mais ainda. 3 a 0 Uruguai)

frança x México: dá empate e os dois esperam decidir na última rodada. (Vitória exicana e quase eliminação francesa)

Argentina x Coreia do Sul: vitória argentina. E boa vitória, diga-se de passagem. (Boa mesmo, 4 a 1)

Grécia x Nigéria: mais um empate, e os dois times vão se encaminhando para a eliminação. ( Até poderia ser vitória nigeriana, mas a expulsão de Keita abriu caminho para a virada grega)

Alemanha x Sérvia: mais uma vitória germânica. Os sérvios se encaminham para a eliminação. (Klose expulso, bom para Ronaldo e vitória sérvia)

Eslovênia x Estados Unidos: não será fácil, mas os ianques vencem. (Venceriam, se o juiz não anulasse um gol legal. Mas sair de 0 a 2 para 2 a 2 não está ruim)

Inglaterra x Argélia: nem se o goleiro inglês tomar outro frango, o time escorrega. (Escorregou, mas pelo ataque, Tudo zero)

Holanda x Japão: mais uma vitória dos Laranjas. (Sim, e graças a Jabulaaaaaaaaaaniiii)

Gana x Austrália: jogo batalhado, mas com vitória ganesa (Seria batalhado se os ganeses não se contentassem com um empate, mesmo com um a mais)

Camarões x Dinamarca: dessa vez, os Leões se recuperam e vencem. (Venciam até o início do segundo tempo, e tomarem a virada)

Eslováquia x Paraguai: trombado e suado, mas com vitória dos paraguaios. (Vitória, mas tranquila)

Itália x Nova Zelândia: a Itália vence a primeira, com certa tranquilidade. (Tranquilidade? Empate arrancado por um penalti muito esquisito)

Brasil x Costa do Marfim: vitória brasileira, mas no sufoco, bem no estilo Dunga. (de novo acertei o fim e errei o meio. Tirando a pancadaria, vitória calma)

Portugal x Coreia do Norte: vitória portuguesa, mas não espere espetáculo. (Se sete a zero não for espetáculo, o que é então?)

Chile x Suíça: dá empate, e a definição da vida de ambos fica para a terceira rodada. (Vitória chilena, e fôlego garantido para jogar contra os espanhois)

Espanha x Honduras: a Espanha vence e leva a definição do grupo para a terceira rodada. (vence por 2 a 0, depois de perder um penalti e um caminhão de gols)

TROCA DE LÂMPADAS

Depende do tipo de pessoa:

Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!

Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras?
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados?
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Desenvolvedores de sistemas?
Trocar pra que! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem ...

Ativistas Gays?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões?
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas?
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Advogados?
Um , mas só se a lâmpada assinar a procuração e o contrato, onde ele cobra 30% de honorários.

Mulher com TPM?
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a droga da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da droga da dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la!

EYJAF... O QUÊ?

Eyjafjallajoekull.

Isso mesmo, Eyjafjallajoekull.

Repita comigo: Eyjafjallajoekull.

Esse daí é o tal vulcão que provocou todo o sururu aéreo na Europa.
De alguns anos para cá, a Islândia realmente ficou famosa: a cantora e ativista política Björk (que gritou Tibet!, em um show em Xangai), a crise braba da economia local, e o centroavante Guddjohnsen (uma espécie de Obina da Escandinávia, que deu uma puta sorte de jogar no Chelsea e no Barcelona), essa pequena ilha lá perto do Polo Norte volta a ser notícia.

Mas com esse nome...

Você já viu algum jornalista falar Eyjafjallajoekull?

Quem sabe esse vulcão não cai no Soletrando?

CORRIDA QUASE SECRETA

Bernie Ecclestonne gosta de arrotar que não mexe no calendário da Fórmula 1 nem mesmo em períodos de Copa do Mundo.

A corrida no Canadá foi um sucesso de público, pelo menos em Montreal. No circuito, muita gente, mas prensada no meio de três jogos da Copa do Mundo, e com toda a empolgação de início de torneio.

A corrida: fim de semana de Hamilton, o novo líder do campeonato. A Mclaren parece ter superado a Red Bull naturalmente, pelo menos no Canadá. Pode se dizer que a adaptação do carro aos pneus contribuiu muito para isso. Não seria exagero.

A trombada de Vettel em Webber na Turquia custou caríssimo. Veja só a classificação:

Hamilton 109, Button 107, Webber 106, Alonso 94, Vettel 88.

Se Webber e Vettel fizessem dobradinha em Istambuel:

Webber 116, Vettel 106, Button 101, Hamilton 99 e Alonso 92.

Se, se, se... mas também se o pneu de Hamilton não o deixasse a pé em Barcelona...

E por aí vai.

Constatações: olho em Alonso. Garimpando uns pontos aqui, outros ali, ele se mantém na briga. A sua Ferrari já melhorou no Canadá, e se a equipe tiver uma carro para realmente brigar para vencer, o espanhol entra na briga pelo título.

Constatações 2: o que há com Felipe Massa? depois de bater na largada e ter a corrida prejudicada, parece que vai ficando para trás na disputa pelo título e vai perdendo o para Alonso o posto de queridinho da equipe.

Constatações 3: a Mercedes deve se preocupar mais em não perder o posto de quarta equipe. As Force India e mais Kubica já andam frequentemente à frente dos carros prateados.

DEZ LEIS BIZARRAS SOBRE SEXO

1 – Proibido armar a barraca

Neste estado americano é crime ficar nu em público, sendo que a lei define ‘nu’ como:

Mostrar um seio feminino sem que o mamilo esteja com uma cobertura opaca total;
Mostrar a genitália masculina intumescida, ainda que coberta;

Onde é aplicada: Indiana, EUA
Em vigor desde: 1976
Pena: Até um ano de prisão ou multa de 1000 dólares.

2 – Proibido sugerir transa


Sabe quando você quer mandar uma pessoa mala para aquele lugar e usa o verbo ‘chupar’? Nesta cidade, dizer ‘chupa’ é o mesmo que sugerir uma transa, e isso é proibido! Se você falar para uma pessoa do mesmo sexo – e isso a ofender-, incorre em crime de ‘importunar’. Só é permitido falar isso para a esposa.

Onde é aplicada: Akron, EUA
Em vigor desde: 1973
Pena: 30 dias de prisão e/ou multa de 300 dólares.

3 – Proibido dar uns pegas no carro

Depois de um decreto presidencial, as províncias italianas ganharam autonomia para fazer as próprias leis. O problema foi que começaram a pipocar regras estapafúrdias. O prefeito conservador da cidade de Éboli, por exemplo, instituiu que é crime ‘demonstrações públicas efusivas de amor no carro’.

Onde é aplicada: Éboli, Itália
Em vigor desde: 2008
Pena: Multa de 500 euros.

4 – Proibido sair do ‘papai-mamãe’

Na Virgínia, os casais têm de se contentar com o papai-e-mamãe, já que o sexo anal ou oral é crime. Diz o código estadual que é culpada ‘a pessoa que carnalmente tem contato com qualquer outra, homem ou mulher, pelo ânus ou pela boca, e voluntariamente se submete a este contato carnal’.

Onde é aplicada: Virgínia, EUA
Em vigor desde: 1950
Pena: Até cinco anos de prisão ou multa de 2.500 dólares.

5 – Proibido andar nu pela casa

Pornografia de qualquer tipo é ilegal na ilha asiática. O problema maior é que a lei de Cingapura considera pornografia, por exemplo, ‘qualquer pessoa que estiver nua em um lugar público ou em um lugar privado, mas que for exposta ao olhar público’. Quem estiver andando de cueca – não precisa estar totalmente pelado – pela casa e for denunciado por uma vizinha recatada pode ficar preso por três meses. Um complemento da lei garante ainda o ‘poder de prisão’ a qualquer pessoa que estiver ofendida.

Onde é aplicada: Cingapura
Em vigor desde: 1996
Pena: Até três meses de prisão.

6 – Proibido fazer massagem

Enquanto no Brasil o pessoal que trabalha na praia oferece queijo coalho e sorvete, na Itália uma tradição era gente cobrando por massagens. E o que isso tem a ver com sexo? Uma lei proibiu a massagem porque, para os legisladores, haveria uma pequena ligação entre as massagens e a prostituição. Como os policiais não conseguiram distinguir à distância o que era ou não pago, algumas províncias, como a Toscana, proibiram a massagem totalmente.

Onde é aplicada:Toscana, Itália
Em vigor desde: 2008
Pena: A multa vai de 2mil a 10 mil euros.

7 – Proibido juntar os trapinhos

Jovens casais do Mississipi que planejam juntar as escovas de dentes sem passar pelo altar devem procurar outro estado dos EUA. Morar junto e não casar é crime, e a infração cai no mesmo artigo que pune quem mantiver casa com um (a) amante. Depois de denunciado, o casal pode ser investigado para a ‘comprovação de atividade sexual recente’.

Onde é aplicada: Mississipi, EUA
Em vigor desde: 1972
Pena: Até seis meses de prisão ou multa de 500 dólares.

8 – Proibido plastificar o Bráulio

Élcio Betti, prefeito do município de Bocaiúva do Sul, queria de todo modo aumentar a população de sua cidade de 8,5 mil para 12 mil habitantes, número mínimo para obter grana do governo federal. Ele baixou um decreto proibindo a venda de camisinhas e anticoncepcionais nas farmácias, para evitar o controle da natalidade. Os habitantes se revoltaram e a lei foi revogada no dia seguinte. Hoje, a cidade tem 9,5 mil moradores.

Onde era aplicada: Bocaiúva do Sul, Paraná, Brasil
Em vigor desde: 1997
Pena: revogada.

9 – Proibido ser gay

Em muitos países islâmicos, como o Irã, o relacionamento homossexual é crime. Não há uma lei escrita, mas as cortes que julgam esses atos costumam condenar os homossexuais. O governo desconversa. Em uma visita aos EUA, o presidente iraniano, Mahmoud Ahmadinejad foi questionado sobre o assunto e saiu com a pérola: ‘Não sei disso. No Irã não existem gays’.

Onde é aplicada: Irã
Em vigor desde: 2005
Pena: Morte, geralmente por enforcamento.

10 – Proibido estuprar com máscara

Nada pior para um detetive do que não ter nenhuma pista da aparência de um suspeito. É por isso que a Constituição de Delaware afirma que ‘qualquer pessoa que usar um capuz, máscara ou outro disfarce ao cometer um crime é automaticamente culpada de se utilizar de um disfarce ao cometer um crime’. Ou seja: se um meliante se mascara ao cometer um estupro, por exemplo, e for descoberto, será acusado de outro delito: o de usar máscara!

Onde é aplicada: Delaware, EUA
Em vigor desde: 1970
Pena: Multa de 1000 a 10 mil dólares

O SALVADOR

Luiz Felipe Scolari voltou ao Palmeiras!

Dez anos depois da saída, o caudilho estará de volta ao Palestra, dez anos depois e com um título mundial e uma longa passagem no exterior na bagagem.

Mas não adiantará nada sem um time decente: a chegada de Kléber é muito pouco. É necessária a contratação de pelo menos três jogadores, e se possível, o enquadramento e retorno de Diego Souza.

Também é preciso que a política do clube se normalize. Que Cipullo fique quieto (seria bom que se afastasse de vez) e que Belluzzo pare de fazer e falar bobagens.

Mas, de qualquer jeito, salve o Caudilho!

A PEREGRINA SELEÇÃO DE ISRAEL

As suas relações externas

Em 2009, se encerrou mais um participação do selecionado de Israel nas Eliminatórias para a Copa do Mundo. O resultado foi abaixo do esperado: em seu grupo, os israelenses ficaram atrás de Suíça, Grécia e Letônia, e o sonho de disputar o Mundial pela segunda vez (a única foi em 1970) foi adiado de novo . Disputando a qualificação no continente europeu (a mais difícil, ao lado do sul-americano), enfrentando equipes qualificadas e de tradição, Israel vê a sua tarefa dificultada.

Não é preciso ser um especialista em Geografia para saber que o país está no continente asiático, o que não impediu que sua seleção disputasse as Eliminatórias em quatro continentes, isso sem contar uma repescagem contra os colombianos em 1989.

A seleção peregrina

A situação política e principalmente bélica de Israel, forçaram a peregrinação futebolística antes mesmo da criação de seu Estado: em 1934, houve o confronto contra os egípcios e em 1938 contra os gregos; nas qualificações entre 1950 e 1966 os israelenses enfrentaram seleções européias, e mesmo assim, jogavam a Copa da Ásia, se saindo vencedores em 1964 e vice em 1968, perdendo para os iranianos na final disputada em Teerã, um confronto que após a Revolução Islâmica provocaria calafrios. Disputando o Mundial de 1970, após migrar para a Oceania e eliminar australianos e neozelandeses, o desempenho com uma derrota e dois empates não foi vergonhoso.

O agravamento de sua relação com os vizinhos, agravada após as Guerras dos Seis Dias (1967) e do Yom Kippur (1973), e os seus desdobramentos, com a Crise do Petróleo reforçaram a recusa de países do Oriente Médio em manter relações esportivas com o Estado judeu. Sendo assim, mesmo migrando para as qualificações asiáticas, os seus confrontos se resumiam aos adversários do Extremo Oriente e do Sudeste do continente. Nos anos 80, a peregrinação passou por Europa, Ásia e Oceania, até que a Federação Israelense foi definitivamente admitida como membro da UEFA, em 1992, e passou a modelar a sua organização interna segundo os padrões da entidade, com campeonato e copa nacional semelhantes aos seus pares da confederação.

A Europa é o melhor caminho?

A admissão facilitou intercâmbio com boa parte das melhores seleções e clubes do mundo, inclusive com a “exportação” de jogadores para algumas das principais ligas da Europa, como o goleiro Aouat, o zagueiro Bem Haim e o atacante Benayoun. Houve uma considerável evolução de sua seleção no cenário mundial: segundo o ranking da FIFA, publicado logo após as Eliminatórias, Israel ocupa o 26º lugar. Só como comparação, a seleção asiática mais bem posicionada é o Japão, na 40ª posição, em um continente que pode ter quatro ou cinco vagas no Mundial.

A inserção no continente europeu não representou o fim das tensões: manifestações anti-judaicas não foram de todo superadas, e ganharam força com o período subseqüente ao desmonte do Welfare State no lado Ocidental e a dos Estados Socialistas no Oriental, assim como toda as manifestações de intolerância contra o “outro” , o elemento externo que estaria corrompendo a cultura e sendo o responsável pela crise econômica. Os acontecimentos de 11 de Setembro de 2001 nos Estados Unidos puseram em evidência maior ainda a questão palestina, especialmente em seus primeiros momentos, quando as conseqüências ainda eram imprevisíveis.

A seleção israelense, em Outubro de 2001, justamente logo após o início dos ataques comandados por forças anglo-americanas ao Afeganistão, disputaria em Tel-Aviv uma partida decisiva contra os austríacos, cuja vitória lhe daria uma vaga na repescagem européia. Temerosos, o visitantes se recusaram a viajar, fato que só fariam no mês seguinte. A seleção local vencia até os minutos finais, quando um gol de Polster a tirou da repescagem. O que não deixou de ser um alívio, pois o adversário seria a Turquia.

A Turquia, mesmo adotando o modelo de Estado laico, ainda é um país majoritariamente muçulmano, onde os radicais ainda têm boa representatividade. A presença da representação israelense em Istambul poderia gerar manifestações imprevisíveis, assim como aconteceria ano depois, quando dos conflitos entre forças israelenses e o grupo Hamas, quando a equipe de basquete do Maccabi Haiffa simplesmente não conseguiu atuar em Istambul, em um jogo da Euroliga, devido aos distúrbios provocados pela torcida, que protestava contra a política israelense em relação aos palestinos, e também contra a presença de uma equipe que representava o Estado Judeu em seu território.

As relações internas

Quem espera que o futebol israelense seja uma expressão do sionismo através do esporte certamente se decepciona. Sua seleção é formada por cristãos e muçulmanos com cidadania local, e as torcidas de seus times não são exatamente conhecidas por expressarem posições políticas. O Ben Yehuda Tel Aviv, fundado por muçulmanos, mas contemporaneamente uma equipe multi-religiosa, embora simbolicamente (pela sua fundação) ainda representante da comunidade árabe, venceu a Copa de Israel em 2004, obtendo uma vaga apara a Copa da UEFA seguinte. Os dirigentes da equipe afirmaram no ato que não se sentiam discriminados e se consideravam um clube multi-cultural.

O único senão é o Beitar Jerusalém, equipe tradicionalmente mediana, mas que ganhou força com os investimentos do multimillonário de origem russa Arkady Gaidamak, e cujos dirigentes e boa parte da torcida são simpatizantes de partidos de direita e dos ultra-ortodoxos, mas pelo menos de orientação direitista. A localização do time, em Jerusalém, terra sagrada para as três maiores religiões monoteístas do mundo, e ponto central nos conflitos entre judeus e palestinos é mais que marcante.

E mesmo fora da esfera da questão palestina, o futebol israelense tem em uma das suas principais rivalidades citadinas uma disputa ideológica semelhante a que ocorre na Europa, com direito a opções políticas e origem étnica. Em Tel Aviv, o Maccabi e o Happoel Tel Aviv (que carregam a cidade como sobrenome) protagonizam a maior rivalidade local. O Maccabi é estereotipado por seus torcedores, judeus de origem européia e eleitores do Likud; já entre os adeptos do Happoel (trabalhador em hebraico) ficou conhecido por sua torcida de judeus de origem afro-asiática e eleitores dos trabalhistas.