O JOGO DOS SETE ERROS

Chutar cachorro morto é fácil. Criticar o Dunga agora também.

Isso não significa que o técnico anão deva ser poupado. Ele tomou as suas decisões e deve ser cobrado por isso.

E para quem foi tão mal-educado, escutar gracejos e grosserias é mais que um castigo, é uma obrigação.

Vamos a alguns erros:

1. Esquema de jogo: Dunga é mais que discípulo da escola de Parreira. E o lema número um dessa escola é jogar compactado, valorizar a posse de bola e esperar o erro do adversário. Não havia variação de estilo de jogo. Somente esperar o erro do adversário e não tentar o acerto por conta própria é a receita para um jogo previsível.

2. Lateral-esquerda: não existe essa história de “ele pode ser perfeitamente readaptado na posição” é uma besteira. Michel Bastos e Gilberto atuam como meias há muito tempo. Se Dunga não quis Roberto Carlos (com razão) por seu estrelismo, que levasse Marcelo, do Real Madrid, então.

3. Meia: o esquema era engessado, e o pouco de criatividade dependia de Kaká, que não estava bem. Robinho até que fez boa Copa, mas estava descontrolado contra a Holanda. Se O técnico olhasse para o banco, via o limitado Júlio Baptista como a única opção para a posição.

4. Convocação por gratidão: Dunga montou um time de amigos, não uma Seleção. Para não ter que dar o braço a torcer e chamar o inexperiente Paulo Henrique Ganso como reserva de Kaká, Dunga preferiu Júlio Baptista, seu fiel escudeiro. Quando teve a chance de mostrar serviço, Baptista fez uma exibição pífia contra Portugal. No aperto contra a Holanda, Dunga não teve opções viáveis quando olhou para o banco. Preferiu trocar Luís Fabiano por Nilmar.

5. Clima de guerra: nada melhor para unir um grupo que criar um inimigo externo, e a imprensa foi eleita para isso. As críticas ao longo dos quatro anos serviram de pretexto indireto para grosserias, ofensas e outras demonstrações de falta de educação do treinador. Isso sem contar com a preparação fechada, que nem nos tempos da Ditadura Militar se via.

6. Jogadores descontrolados: o time teve a cara do treinador, ninguém pode negar. O outrora desafeto Kaká incorporou o estilo Dunga: discutiu, xingou, distribui pontapés e até foi expulso. Robinho resolveu bancar o menino mau contra os holandeses, enfiando o dedo na cara dos rivais. Mas o símbolo foi Felipe Melo, que além da expulsão patética contra a Holanda, poderia ter o mesmo destino no jogo contra Portugal, se não fosse a contusão e a substituição precoces.

7. Falta de comando: já disse que o time teve a cara do treinador e que os jogadores faziam o Dunga mandasse. E quando Dunga teve a chance e a necessidade de alterar o panorama de jogo com a partida em andamento, falhou e provou que é um muito mais um animador de grupo do que um comandante.

FELIPE MELO FACTS

1.Michael Jackson morto faz muita falta, Felipe Melo vivo faz muito mais.

2.Deus disse:"Faça-se a luz". Chuck Norris disse:"Peça por favor". E o Felipe Melo disse: "Calem a boca vocês dois!"

3.Felipe Melo gosta de mingau com canela.

4.Felipe Melo quando criança não ganhava carrinhos, ele dava

5.Felipe Melo não usa chuteira de travas pq senão nem tinha campo

6.Felipe Melo depois de ver a cotovelada do Kaka: "Amadores..."

7.Felipe Melo ligou para o SAC do seu cartão de crédito reclamando da cor. Ele queria o vermelho.

8.Misturei Activia com Felipe Melo e saiu uma cagada violenta.

9.A gestação do Felipe Melo era de gêmeos, até ele dar um carrinho no outro feto.

10.Uma vez deram pro Felipe Melo uma Ferrari, ele disse que não queria porque só gostava de carrinho.

11.Uma vez quando era criança, Felipe Melo teve seu sorvete derrubado por algumas crianças... isso foi somente uma vez....

12.Jogo de xadrez: Cristiano Ronaldo é a dama, Kaká é o bispo, Julio Batista é a torre, Felipe Melo e Pepe são os cavalos.

13.Depois das minas terrestres o maior causador de amputações de perna é o Felipe Melo.

14.O Jogo Mortal Kombat incluiu golpes do Felipe Melo em seus personagens
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5.Após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de faltas, já Felipe Melo treina como cometê-las.

16.Quando o Felipe Melo nasceu, o médico foi dar um tapinha e ele deu um ARMLOCK no médico.

17.Felipe Melo aprendeu futebol na escolinha da família Gracie.

18.Uma vez Felipe Melo foi jogar JoKenPo com o presidente Lula. Ele tinha uma tesoura, e o Lula, 5 dedos.

19.Vai começar a parte preferida do Felipe Melo na Copa do Mundo: o mata-mata.

20.Quando Felipe Melo entra no treino os cones saem correndo.

21.O cartão de visitas do Felipe Melo é vermelho.

22.O Saci tinha duas pernas, isso antes de jogar futebol com Felipe Melo.

23.Felipe Melo joga o futebol arte... ARTE MARCIAL!

24.Apesar de não gostar de matemática, Felipe Melo adorava dividir sem deixar restos

25.Felipe Melo ganhou a primeira chuteira aos 4 anos. Aos 6 conheceu a bola.

26.Jack Bauer resolve tudo em 24 horas. Felipe Melo em 24 faltas...

27.Quando Felipe Melo derruba os adverssarios não é falta é IPPON.

28.O Felipe Melo foi expulso do UFC. Disseram que ele era violento demais.

29.Felipe Melo não é um "Dunga Jr.". É um "Dunga Jr. Baiano".

30.O Brasil fez 7 pontos na primeira fase. O Felipe Melo fez 14 só na canela do Cristiano Ronaldo.

31.Felipe Melo não nasceu, foi expulso do útero.

32.Se você jogar com Felipe Melo no Winning Eleven, todos os botões dão carrinho.

33.Felipe Melo não bate faltas. Ele espanca faltas.

34.Por causa do Felipe Melo, os melhores momentos da copa vão ser editados pelo Tarantino.

35.As namoradas de Felipe Melo têm medo de pedir carinho a ele. Ele pode entender carrinho.

36.Milhares de pessoas no mundo deram entrada no hospital após assistir o Felipe Melo em transmissão 3D.

37.Roberto Carlos e Wagner Montes já entraram numa dividida com Felipe Melo.

38.O Michael Jackson morto faz muita falta. O Felipe Melo vivo faz mais ainda.

39.A lenda da mula sem cabeça começou depois de um pé alto de Felipe Melo.

40.Felipe Melo é o único jogador que você encontra no FIFA 2010, no Winning Eleven e no Mortal Kombat.

41.Felipe Melo não leva desaforo para casa, deixa todos em campo

SERMÃO DA MONTANHA PARA PROFESSORES

* Extraído de http://giovanamanzoli.zip.net/

Naquele tempo, Jesus subiu a um monte seguido pela multidão e, sentado sobre uma grande pedra, deixou que os seus discípulos e seguidores se aproximassem. Ele os preparava para serem os educadores capazes de transmitir a lição da Boa Nova a todos os homens. Tomando a palavra, disse-lhes:

- "Em verdade, em verdade vos digo: Felizes os pobres de espírito, porque deles é o reino dos céus. Felizes os que têm fome e sede de justiça, porque serão saciados. Felizes os misericordiosos, porque eles..."

Pedro o interrompeu: - Mestre, vamos ter que saber isso de cor?

André disse: - É pra copiar no caderno?

Filipe lamentou-se: - Esqueci meu papiro!

Bartolomeu quis saber: - Vai cair na prova?

João levantou a mão: - Posso ir ao banheiro?

Judas Iscariotes resmungou: - O que é que a gente vai ganhar com isso?

Judas Tadeu defendeu-se: - Foi o outro Judas que perguntou!

Tomé questionou: - Tem uma fórmula pra provar que isso tá certo?

Tiago Maior indagou: - Vai valer nota?

Tiago Menor reclamou: - Não ouvi nada, com esse grandão na minha frente.

Simão Zelote gritou, nervoso: - Mas porque é que não dá logo a resposta e pronto!?

Mateus queixou-se: - Eu não entendi nada, ninguém entendeu nada!

Um dos fariseus, que nunca tinha estado diante de uma multidão nem ensinado nada a ninguém, tomou a palavra e dirigiu-se a Jesus, dizendo:

- Isso que o senhor está fazendo é uma aula? Onde está o seu plano de curso e a avaliação diagnóstica? Quais são os objetivos gerais e específicos? Quais são as suas estratégias para recuperação dos conhecimentos prévios?

Caifás emendou: - Fez uma programação que inclua os temas transversais e atividades integradoras com outras disciplinas? E os espaços para incluir os parâmetros curriculares gerais? Elaborou os conteúdos conceituais, processuais e atitudinais?

Pilatos, sentado lá no fundão, disse a Jesus:

- Quero ver as avaliações da primeira, segunda e terceira etapas e reservo-me o direito de, ao final, aumentar as notas dos seus discípulos para que se cumpram as promessas do Imperador de um ensino de qualidade. Nem pensar em números e estatísticas que coloquem em dúvida a eficácia do nosso projeto. E vê lá se não vai reprovar alguém! Lembre-se que você ainda não é professor titular/efetivo...

Jesus deu um suspiro profundo, pensou em ir à sinagoga e pedir aposentadoria proporcional aos trinta e três anos. Mas, tendo em vista o fator previdenciário e a regra dos 95, desistiu. Pensou em pegar um empréstimo consignado com Zaqueu, voltar pra Nazaré e montar uma padaria... Mas olhou de novo a multidão. Eram como ovelhas sem pastor... Seu coração de educador se enterneceu e Ele continuou:

-"Felizes vocês, se forem desrespeitados e perseguidos, se disserem mentiras contra vocês por causa da Educação. Fiquem alegres e contentes, porque será grande a recompensa no céu. Do mesmo modo perseguiram outros educadores que vieram antes de vocês".

Tomé, sempre resmungão, reclamou:

- Mas só no céu, Senhor?

- Tem razão, Tomé - disse Jesus - há quem queira transformar minhas palavras em conformismo e alienação. Eu lhes digo, NÃO! Não se acomodem. Não fiquem esperando, de braços cruzados, uma recompensa do além. É preciso construir o paraíso aqui e agora, para merecer o que vem depois...

E Jesus concluiu:

- Vocês, meus queridos educadores, são o sal da terra e a luz do mundo...

Texto de abertura do Programa Rádio Vivo — Rádio
Itatiaia, Belo Horizonte — de 15/10/2009, texto do professor Eduardo Machado.

DESPEDIDA

Tudo o que era para ser ouvido, foi ouvido

Tudo que era para ser dito já foi dito...

Tudo que era para ser feito, já foi feito...

Não há nada mais por fazer...

E enquanto a vida se encerra para uns, continua para outros...

Não adianta mais criticar quem não está aqui para se defender...

Elogiar quem não está mais aqui serve pelo menos para valorizar as boas lembranças...

E é assim que as coisas são.

VAI COM DEUS, PAI!

COMO AS MULHERES ENTENDEM AS NOTÍCIAS DE FUTEBOL

Via Para Nóia

COMO TUDO ACABOU EM PIZZA

Sabia que tudo acabar em pizza é uma expressão palestrina?

Taí uma expressão tipicamente nacional – que não causa muito orgulho, verdade seja dita. “Acabar em pizza”, que significa que algo errado terminou sem qualquer punição, está relacionada ao futebol. Mais especificamente, à Sociedade Esportiva Palmeiras, clube paulistano criado por italianos, o antigo Palestra Itália, e a um palmeirense, o jornalista esportivo Milton Peruzzi, morto em 2001.

Na década de 60, uma crise envolvendo cartolas se instalou no Palmeiras. Uma briga começou no clube e, 14 horas depois, os dirigentes ainda discutiam quando a fome apertou. Todos foram a uma pizzaria. Duas rodadas de chope, algumas garrafas de vinho e 18 pizzas gigantes depois, a paz voltou a reinar. Milton Peruzzi, que trabalhava na Gazeta Esportiva, estava lá e cunhou a manchete do dia seguinte: “Crise do Palmeiras termina em pizza”.

PREVISÕES PARA A COPA - PARTE 5

Brasil x Holanda: e não é que o time do Dunga segue adiante? Vitória, só não sei se vai ser no tempo normal, na prorrogação ou nos pênaltis. (A minha linha direta com o além caiu no intervalo. Com isso, o palpite falhou. Deu Holanda)

Uruguai x Gana: Copa do Mundo no Continente Africano, e um time africano pelo menos nas Semis. E é isso que vai acontecer. (Aconteceria, se o Gyan não perdesse aquele penalti no último minuto da prorrogação. Eta Uruguai com sorte!)

Argentina x Alemanha: a Argentina ganhu da Alemanha na final da Copa de 86, e levou o troco em 90. A Alemanha eliminou a Argentina nas Quartas em 2006, e levará o troco agora. Lei de Talião aplicada ao futebol. (Eu deveria saber que futebol não é ciência exata. Apesar de algumas coisas primarem pela exatidão, como a surra que a Alemanha deu exatamente no Sábado)

Espanha x Paraguai: o Paraguai reviverá a saga de seus ancestrais guaranis. Levará uma sova dos espanhóis. (Sova? É ruim. Um a zero, com um penalti perdido para cada lado e gol só no fim.)

DICAS DE REDAÇÃO

Não adianta, em qualquer escola. Você terá que escrever redações. Para não fazer feio, aqui vão algumas dicas:

Se você não tem ideias para o seu testículo texto, pode esticar a letra, colocando, no máximo, 4 palavras por linha.

Nunca use palavrões nas redações! Porra! O último filho da puta que fez isso se fodeu, caralho.

Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev. e etc.

É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico. Dessa forma, prejudicar-se-á uma compreensão lexical eficiente da dissertação produzida, refletindo negativamente no processo avaliativo empregado pelo docente.


Anule aliterações altamente abusivas.

não esqueça as maiúsculas no inicio das frases e nos nomes de países ou cidades como brasília, como dizia o meu professor de matemática, flávio, que nasceu em salvador, bahia.

Evite lugares-comuns, como o diabo foge da cruz.

O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.

Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in. Ok, honey?

Evite o emprego de gíria. Mesmo que, si pá, te pareça mais fácil ou mais da hora, num cola, sacou? Por isso é melhor nem castelar velho!!

Generalizar é sempre um erro.

Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.

Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem ideias próprias".

Frases incompletas podem causar

Não seja redundante, pois não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Ou seja, não repita a mesma ideia várias vezes, por outras palavras ou não.

Seja mais ou menos específico.

A voz passiva deve ser evitada, ou você poderá estar sendo confuso no texto que você estará escrevendo.

Utilize a pontuação corretamente pois a frase poderá ficar sem sentido será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação assim a compreensão fica difícil.

Quem precisa de perguntas retóricas?

Conforme recomenda a A.G.O.P e reitera a CNAR, nunca use siglas desconhecidas.

Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.

Não use a palavra muito mais de uma vez, pois isso é muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito,muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito chato

Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"

Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.

Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!!! Mesmo!!!
Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão das ideias nelas contidas e, por conterem mais que uma ideia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.

Cuidado com a hortographia, para não esturpá a língoa.

Seja incisivo e coerente, ou não.

Outra barbaridade que tu deves evitar tchê, é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo! ..nada de mandar esse trem...vixi..entendeu bichinho?

dIfEReNcIe lEtrAS MaIÚsCulaS E mInÚSculAS.

Fácil, né?

TEU PASSADO TE SUSTENTA

Mônica Veloso. Lembra dela? Uma bonitona. Se não se recorda, não faz mal. Mas se lembrou, com certeza foi por conta da filha que ela teve com o senador Renan Calheiros.

Pois então. Essa moça posou nua para Playboy e ganhou um programa sobre carros nas gloriosas manhãs de domingo do SBT. Tudo por conta da notoriedade que conquistou com seu, hum, digamos, talento.

O que ela viu no Calheiros, honestamente, até me passa pela cabeça. Mas é só chacoalhar que vai embora. Ela jura que foi apaixonada por ele. Não duvido. O poder é afrodisíaco.

Tem um monte de mulher bonita que gosta de homem feio. Estou aqui para que não me deixem mentir sobre isso. Portanto, fique claro que não condeno a moça por ter sido amante de um coronel rico e influente.

Só estou tocando no assunto porque a Mônica deu uma entrevista para a Márcia Goldschmidt, da Band. Não é que ficou brava? Deu piti quando perguntaram sobre o affair com o galã das Alagoas.

O tema do programa era “tudo por dinheiro”. Enganada não foi, certo? Ela já havia armado o mesmo barraco em 2007, no programa do Britto Jr., na Record. E com o Roberto Cabrini, também na Band.

Negar o passado não dá futuro pra ninguém. A Veloso deve muito ao seu caso extraconjugal. O que ela fez não é pra qualquer uma.

Agindo dessa forma, parece que ela tem vergonha do que aconteceu. Vão acabar dizendo que ela foi oportunista. Acho que ela é ingrata mesmo.

COTAS: CONTRA OU A FAVOR?

Se me fizessem a pergunta do título antes de o sistema de cotas ser implantado, a minha resposta estaria na ponta da língua: sou contra. Se me fazem essa pergunta hoje, a minha resposta continua na ponta da língua, mas língua de cobra, bífida: continuo contra, mas também passei a ser a favor do sistema de cotas.

Não, não fiquei maluco nem me tornei o mineirinho da piada, que se equilibra em cima do muro para não se posicionar e não ficar mal com ninguém. O mineirinho, na verdade, não diz nem sim nem não (muito pelo contrário). Por que eu era contra antes, e continuo contra agora? Por duas razões.

Primeiro, por uma razão óbvia: o princípio básico do mérito fica comprometido. Tratam-se de maneira desigual candidatos que deveriam ser considerados como iguais frente à situação de exame. No entanto, a resposta dos defensores do sistema a essa crítica é pertinente: a sociedade já trata de maneira extremamente desigual, e desde o berço, pessoas que supostamente deveriam ser iguais (a ponto de muitas não terem sequer berço que as embale).

Minha segunda razão para ser contra responde à réplica acima. O sistema de cotas, favorecendo quem foi historicamente desfavorecido pela sociedade, como negros, índios e pobres, ataca as consequências do problema e não suas causas. Ao fazê-lo, pode ajudar a perpetuar essas causas negativas, escondendo-as sob a novidade das cotas.

A educação brasileira é um sistema de cabeça para baixo: o ensino universitário público é de razoável qualidade, enquanto a qualidade do ensino público fundamental é sofrível.

A situação do professor e da escola pública brasileira nem sempre foi tão ruim assim. No século passado, pasmem os mais jovens, fui aluno de escola pública e ela era muito boa. Em determinado momento fácil de determinar, precisamente no meio da década de 60, esse quadro começou a degringolar: a escola pública e o prestígio do professor, junto com sua condição salarial, desceram ladeira abaixo.

Na direção inversa, e paradoxalmente, rios de dinheiro público passaram a ser gastos com a compra de milhões de livros didáticos, laboratórios de informática e outras coisas, importantes, mas com o objetivo quantitativo, não qualitativo.

A lei das cotas tem função parecida: distrair a sociedade das causas do problema.
“Ataca-se" apenas a consequência do problema: o contingente enorme de alunos da escola pública que não consegue passar no exame vestibular da universidade pública. Esta universidade acaba aproveitando somente os alunos oriundos de escolas particulares (que poderiam continuar pagando pelo seu ensino), enquanto as faculdades particulares recebem os alunos oriundos das escolas públicas (que não podem pagar suas mensalidades).

A perversidade é flagrante. De certo modo, a lei das cotas a reconhece e procura atenuá-la, mas não combate a fonte geradora do problema: a má qualidade da escola pública. Creio que tais argumentos são muito fortes. Então, por que sou ao mesmo tempo a favor do sistema de cotas? Também por duas razões.

Um dos argumentos contra o sistema de cotas, que nunca me pareceu forte, era o de que se "baixaria o nível". Os resultados dos primeiros anos jogaram esse argumento por terra: o desempenho dos alunos cotistas é, em praticamente todos os institutos, igual ou mesmo superior ao dos alunos não-cotistas.

Ainda que careçam de base, de background cultural, suprem sua dificuldade com vontade, manifestando admiração pelos professores e, principalmente, pelo saber que se descortina para eles. Há pequenas distorções, claro, como usar a condição de "cotista" para reclamar que as disciplinas passam muitos livros para ler e que eles não têm nem dinheiro para comprá-los nem tempo para lê-los.

No primeiro caso, que reclamem com as autoridades universitárias para equipar melhor as bibliotecas, e que se organizem entre si para cada um comprar poucos livros onde for possível, por exemplo em sebos, mas fazê-los circular entre muitas mãos. A pior opção, ainda que a mais usual, é a do xerox indiscriminado .

(No segundo caso, é simples: tempo é um bicho subjetivo, quer dizer, tempo a gente inventa – na verdade, tem de inventar. O livro é a ferramenta básica do professor. Logo, formar uma biblioteca pessoal, lendo-a e relendo-a sem parar, é condição "sine qua non" para se tornar professor.

A segunda razão pela qual sou favorável ao sistema de cotas (mesmo sendo também contra) é porque ele me permite este artigo, isto é, ele força essa discussão. Então, se determinados políticos populistas criaram essa lei para tapar o sol com a peneira e não cuidar da indigência da educação básica brasileira, a própria lei pode se voltar contra eles, chamando a atenção para a raiz do problema.

Nesse momento, os melhores alunos desejarão se tornar professores e poderão se tornar grandes mestres, como acontece nos países em que a educação é respeitada.

OLÉ!

www.balipodo.com.br

25/07/07

Cultura & Mídia

Olé

Poucas publicações esportivas estrangeiras são tão conhecidas no Brasil quanto o Olé. O jornal com sede em Buenos Aires sempre entra na pauta da imprensa brasileira por supostamente representar o que pensa o torcedor argentino. E não é sem motivo. O diário portenho nunca escondeu sua linguagem polemista e não se cansa de cutucar sempre que um argentino vence um brasileiro e de fingir ignorar quando ocorre o contrário. Isso deu à publicação uma fama de popularesca, o que não é completa verdade.

De longe, parece realmente que o Olé tem baixo nível. As capas são chamativas, com manchetes em letras garrafais e conteúdo debochado e provocador. Em bom português, é “linguagem de torcedor”, passional e sem a imparcialidade exigida de um profissional de imprensa. No entanto, o argentino não vê a provocação explícita – inclusive entre seus clubes – como algo necessariamente sensacionalista. Para eles, é algo inerente ao futebol (observação: nesse quesito, o diário argentino comete um grande erro, que não pode ser perdoado em nenhum sentido: passa do limite da provocação de bom gosto ao chamar os brasileiros de “macacos”. Qualquer brincadeira que tem tom racista deve ser condenada).

Ver as capas apenas como polêmica e populismo pode esconder alguns méritos do jornal. É inegável que muitas delas são criativas e bem humoradas, com coragem para colocar notícia ruim como chamada principal ou escondê-la despudoradamente como forma de brincar com a “tragédia”. O futebol é uma brincadeira acima de tudo, fato que não é esquecido pelos argentinos.

De qualquer maneira, o lado bom do Olé não são as capas. Nas páginas internas, a cobertura esportiva tem pontos bastante positivos. Os textos têm qualidade invejável se comparado com seus congêneres brasileiros, com relatos de jogos quase ensaísticos, relatando o clima da partida ao invés de apenas descrever lances. A profundidade do noticiário é acima da média, com quantidade razoável de análise e sem enrolações típicas de quem precisa preencher página por obrigação e não sabe mais o que escrever.

É claro que Boca Juniors e River Plate têm mais atenção que os demais clubes. Ainda assim, as equipes pequenas recebem uma dedicação raramente vistas no Brasil, até porque fica evidente que o Olé sabe que torcedores desses times também compram jornal. Assim, se o Banfield vencer no único jogo da sexta (quando as rodadas são abertas na Argentina), há uma chance de a capa ser dos banfileños.

Quem ler o Olé com cuidado e a mente aberta, verá um jornal com vários méritos. Não representa uma revolução em jornalismo esportivo, com linguagem inovadora que deva ser idolatrada por todos. Mas certamente o diário portenho é muito mais do que um monte de páginas populistas com uma capa polêmica para chamar a atenção.
Ubiratan Leal

TIPOS DE ALUNOS

Inúmeros professores e pedagogos, em caráter de informação e auxílio a seus colegas iniciantes, decidiram criar uma clasificação a fim de identificar os principais estereótipos de alunos que infestam as escolas de nosso país. Segue abaixo a classificação:

Chato
A maioria absoluta dos alunos, com exceção dos ausentes, variando apenas a escala individual de enquadramento de cada estudante, que também é conhecida como QC – ou Quociente de Chatice. Os casos extremos de alunos bagunceiros costumam atingir o clímax deste índice.

Burro
A maioria absoluta dos alunos, com exceção dos ausentes, variando apenas a escala individual de enquadramento de cada estudante, que também é conhecida como QI – ou Quem Indica (quem indica o infeliz para a reprovação neste caso, tarefa normalmente abraçada pelos professores de Matemática, Física e Química). Ele se diferencia do aluno bagunceiro porque pelo menos tenta apresentar bom comportamento.

Fraco
Ele é tão burro quanto qualquer outro aluno burro, mas conta uma história triste e todo mundo acaba ficando com pena dele. Também chamado de esforçado.

Bagunceiro
Tipo muito comum nas hostes escolares. Ele não está nem aí pra nada e além de atrapalhar o trabalho do professor, atrapalha os pobres alunos burros e fracos, mas que querem aprender. Podem ser do tipo engraçado (embora com frequência só ele ache graça em si mesmo) ou do tipo arruaceiro, quando existe uma predisposição de sua parte para ingressar no universo da delinquência juvenil e se evadir da escola, mas a família se omite e acha que a escola vai resolver tudo. Quase sempre este aluno também se classifica na categoria de aluno burro.

Evadido
Também conhecido como fantasmas, são como o Acre, dizem que ele existe, mas não há evidências concretas de sua existência. Por vezes transformam-se em alunos zumbi.

Ninja
Aquele que olha pra lousa, entendente tudo em 16,7seg. e fica o resto da aula dormindo ou fazendo alguma outra merda. Nunca pega recuperação e sempre passa cola

Turista
Frequentam a escola como e quando querem, preferindo especialmente as datas de provas, das quais ficam sabendo através dos colegas por Orkut ou MSN. Normalmente os pais ficam surpresos ao descobrirem suas faltas ao final do ano, porque ele saía de casa uniformizado para ir à escola diariamente. Por vezes transformam-se em alunos zumbi.

Faltoso
Também conhecido como matador de aulas. Ele não falta tanto quanto o turista, mas por vezes pode chegar perto. A maioria falta para cuidar de sua vida pessoal, ou seja jogar bola, zoar na rua, namorar, sendo que este último tipo de falta pode gerar um outro motivo comum para as alunas dos sexos femininos não frequentarem as aulas e tornarem-se alunas evadidas ou turistas: a gravidez precoce.

Zumbi
São os alunos evadidos ou turistas que depois de passarem o ano inteiro pouco ou nada aparecendo para estudar, ressurgem de seus túmulos nos últimos dias do ano letivo tentando passar de ano.

Invisível
Ele frequenta as aulas, mas não abre a boca para nada e você nem percebe que ele existe. Muitas vezes é também um aluno fraco.

Puxa-Saco
Normalmente sentam na frente e são fracos, mas tentam contornar suas limitações buscando ser amigos e prestativos com os professores, só que esta tática dificilmente funciona para melhorar suas notas. Mesmo assim eles não desistem, o que às vezes pode torná-los além de fracos, chatos.

Mochila
Só passa de ano porque é carregado nas costas a maior parte do ano pelos colegas, inclusive recebendo cola durante as provas, mas o professor não viu ou fingiu que não viu.

Inteligente
A minoria absoluta, mas mesmo estes podem se enquadrar na categoria “chato”, especialmente quando não param de fazer perguntas e reclamar de décimos em suas notas. Tem também o hábito de corrigir implacavelmente o professor, em seus menores lapsos. Também conhecidos como nerds.

FRASES PARA MSN

1. Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.

2. Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera

3. O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…

4. É melhor duas abelhas voando do que uma na mão

5. Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!

6. Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!

7. Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!

8. A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje

9. Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso

10. Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha

11. Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.

12. Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeo!!!

13. Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.

14. 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos….

15. Quem cedo madruga passa o dia com sono.

16. Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

17. Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro

18. Evite acidentes. Faça de propósito

19. O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.

20. É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.

21. Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.

22. Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.

23. Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.

24. A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer

25. Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca

26. Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima

27. Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!

28. Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia

29. Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!

30. O amor é como capim: você planta, ele cresce… aí vem uma vaca e acaba com tudo!

31. Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.

32. Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.

33. Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.

34. Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.

35. Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.

36. Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.

37. Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.

38. Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!

39. Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.

40. O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.

41. Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.

42. Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.

43. Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.

44. Só dou carona a quem me dá.

45. De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.

46. Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.

47. Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.

48. O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.

49. Eu bebo para dormir e acordo para beber.

50. Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro…

O CALENDÁRIO CARNAVALESCO

Para se marcar os dias do carnaval, segue-se a seguinte regra: Primeiramente, determina-se o equinócio da PRIMAVERA, (ponto ou momento em que o sol corta o equador, tornando os dias iguais as noites. Ocorre em dois dias no ano: 21 e 22 de março "hemisfério norte" ou 22 ou 23 de setembro "hemisfério sul"). Vamos, portanto, considerar os dias 21 - 22 de março, já que as regras foram estabelecidas no hemisfério norte. Observa-se na folhinha a lua nova que antecede ao equinócio da primavera e procede-se à "lunação do cômputo" (espaço compreendido entre duas luas novas consecutivas e que consta de 29 dias, 12 horas, 40 minutos e 02 segundos).

O primeiro domingo após o 14º dia de lua nova é o domingo de Páscoa. Ou, numa regra mais prática, o primeiro domingo após a lua cheia, posterior ao equinócio da primavera é o domingo de Páscoa. Se o 14º dia da lua nova ou da lua cheia posterior ao equinócio da primavera cair no dia 21 de março e for sábado, o domingo de Páscoa será no dia 22 de março. Entretanto, se a primeira lua cheia, isto é, o 14º dia após o equinócio da primavera for 29 dias, depois do 21 de março, o domingo de Páscoa só poderá ser 25 de abril, isto é, o mais tarde possível. Como o primeiro dia da lua nova, antes de 21 de março se situa necessariamente, entre 08 de março e 05 de abril, a Páscoa só pode cair entre 22 de março e 25 de abril.

O domingo de carnaval cairá sempre no 7º domingo que antecede ao domingo de Páscoa.

Um pouco comlicado, mas com o tempo dá para entender...

NEM TÃO RUIM

Rubens Barrichello é chamado de lento, de tremer em momentos decisivos, de se conformar em ser segundo piloto...

Tudo isso é certo. Põe nesse bolo uma boa dose de azar também.

Mas, olhe esse lista:

Christian Fittipaldi, Roberto Moreno, Pedro Paulo Diniz, Ricardo Rosset, Tarso Marques, Luciano Burti, Ricardo Zonta, Antonio Pizzonia, Enrique Bernoldi, Cristiano da Matta e Nelsinho Piquet. (Talvez tenha me esquecido de alguém)

Todos eles passaram pela Fórmula 1 durante as dezoito temporadas em que Barrichello pilotou.

Todos sucumbiram. Até Felipe Massa foi demitido pela Sauber, passou um ano sabático, para depois retornar.

Isso sem contar com Lucas di Grassi e Bruno Senna, que salvo milagre, seguirão o mesmo caminho da lista do antepenúltimo parágrafo.

Será que Barichello é tão ruim assim?

FRASES PARA TÚMULOS

Sugestões para que voces, desde já, escolham o que gravar em suas lápides tumulares, para evitar que que seus familiares acabem registrando algo que não seja digno de sua significativa e ímpar figura.

AGRÔNOMO: Favor regar o solo com Neguvon. Evita vermes.

ALCOÓLATRA: Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO: Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL: Alguém aí, me ajude!

BROTHER: Fui.

CARTUNISTA: Partiu sem deixar traços.

DELEGADO: Ta olhando o que? Circulando, circulando.

ECOLOGISTA: Entrei em extinção.

ENÓLOGO: Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma formol e after tasting que denota a presença de microorganismos diversos.

ESPÍRITA: Volto já.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO: É no túmulo ao lado.

GARANHÃO:Rígido, como sempre!

GAY: Virei purpurina.

HERÓI: Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO: Eu não disse que estava doente?

HUMORISTA: Isso não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO: Foi doce morrer no mar.

JUDEU: O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando conta da lojinha?

PESSIMISTA: Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA: A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA: Sujou!

SEX SYMBOL: Agora, só a terra vai comer.

VICIADO: Enfim, pó.

BRAHMEIROS E AJUIZADOS

* Extraído do blog de Fabíola Mozine:

http://foimamaequemedeu.blogspot.com/2009/07/brahma-ou-juizo.html

Essa semana fiquei pensando na minha profissão: publicitária.

A gente te diz o que você deve comprar para deixar de ser feio, pobre e/ou mal-sucedido. Ou seja: a gente tá aí para dizer como a sua vida é uma merda.

Mas não é fácil ser publicitário. A gente tem que seguir milhões de regras. Olha o caso das bebidas alcóolicas.

Nesse caso a propaganda é proibida de estimular o consumo por mostrar que beber é sinal de maturidade, sucesso, êxito profissional, social ou sexual.

Agora me explica como a Brahma escolhe seu garoto-propaganda?

A Brahma diz que para ser Brahmeiro tem que ser batalhador, guerreiro e responsável e escolhem o Zeca Pagodinho e depois o Ronaldinho (eles esqueceram de falar pinguço).

Batalhador, guerreiro e responsável.... ainda não entendi.

Qual a guerra que eles ganharam?

Um canta pagode e outro joga futebol... Se eles fizessem parte do BOPE pelo menos... Guerreiro para mim é quem toma Cintra!

Agora contrataram o Cafu de Garoto-propaganda... tudo certo até que o Cafu fala "se você não sabe beber, em vez de tomar Brahma toma juízo".

Juízo? Ah Cafu, vai tomar no ... (deixa para lá)

Eu só aceito se JuÍzo for a versão de 1 litro da Brahma.

Afinal a versão de 1 litro de Skol se chama litrão. 1 litro de Antarctica se chama Boazona. 1litro de Nova Schin deve se chamar Enxaqueca... 1 litro de Cintra deve se chamar DESESPERO.

E a propaganda ainda tem que se preocupar com a responsabilidade social... ou seja... tirar o deles da reta com quem enche a cara e faz besteira!

Por isso a AMBEV criou o selo "é mais divertido ir e voltar" - parece slogan de campanha de ioiô.

Esse slogan me lembra meu pai e minha mãe: Papai disse que ia comprar cigarro e mamãe respondeu amorosamente com um pau de macarrão na mão: "é mais divertido ir e voltar". Papai nunca voltou. Ele não gostava muito de diversão.

O pior é para quem toma Skol e tem que aguentar esses comerciais novos. No comercial o cara perde a mulher, briga com o chefe, perde o amigo, o seu time perde e no final ainda jogam um saco de xixi na cabeça dele. Aí entra o "espírito de porco" do locutor e diz: Redondo é rir da Vida.

Pra mim parece mais que "Redondo é tomar no redondo".

Taí. Faria mais sentido se o Ronaldo fizesse o comercial da Skol.

O cara tomou um golpe da barriga da Milene, gastou milhões em um casamento que durou 1 semana, quebrou o joelho 2 vezes, joga pelo Corínthians e tá gordo igual uma porca...Redondo é quem toma cerveja!

Para mim o novo garoto-propaganda na Brahma deveria ser o CHIMBINHA. Pra ter esse nome, usar aquela charmosa mecha loira no cabelo, casar com a Joelma e tocar as músicas do Calypso ...DEFINITIVAMENTE tem que ser Guerreiro!

PRÉVIA DA COPA?

Alemanha ganhando da Inglaterra.

Não se trata das Oitavas da Copa, mas do GP de Valencia de Fórmula 1.

A Red Bull e Sebastian Vettel retomam o caminho da vitória, mas com a Mclaren logo atrás, que mantém seus dois pilotos na liderança do campeonato. Nesse caso, a derrota inglesa não foi tão ruim.

Pior foi o acidente de Mark Webber, que decolou sobre o carro de Heikki Kovalainenn. Isso que dá colocar um carro de passeio correr no meio dos Fórmula 1.

Ruim também foi o desempenho da Ferrari: para quem chegou com um novo pacote disposta a vencer, pôr Alonso em quarto e Massa em quinto na largada, e só marcar um nono lugar com o espanhol, é de se lamentar. Isso sem contar a ultrapassagem de Kobayashi na penúltima volta.

Verdade que o Safety-Car estragou a corrida dos carros de Maranello. Antes dele, Alonso era o terceiro e Massa o quarto.

E Hamilton bancou o Dick Vigarista ultrapassando o Safety-Car, que voltava dos boxes, mas quando foi punido, ainda teve tempo de retornar em segundo.

Digno de nota o quarto lugar de Barrichello, beneficiado pelo acidente de Webber e Kovalainenn. Mesmo assim, o nono lugar na largada já era digno de nota.

Outra nota: Massa, que chegou a liderar o Campeonato, está há mais de cinqüenta pontos (duas vitórias) da liderança.

Classificação: Hamilton 127; Button 122; Vettel 113; Webber 106; Alonso 96. A menos que o time vermelho reaja, o título parece se encaminhar para Mclaren ou Red Bull.

Se Webber e Vettel fizessem dobradinha em Istambul:

Vettel 131; Hamilton 117; Webber e Button 116; Alonso 94.

Mas também se o pneu de Hamilton não estourasse em Barcelona, se não acontecesse o acidente de Webber em Valencia, se o carro de Vettel não perdesse rendimento no Bahrein...

Em tempo: A direção de prova do GP da Europa de F-1 divulgou as punições aplicadas aos pilotos que completaram a volta de entrada do safety car abaixo do tempo mínimo exigido.

Com isso, algumas alterações surgiram: Fernando Alonso subiu para oitavo, atrás de Kobayashi, e seguido por Buemi e Nico Rosberg, com De la Rosa caindo para 11°. Timo Glock também foi punido, mas em 20 segundos por ter ignorado bandeiras azuis.

Confira o resultado final da prova:

1°. Sebastian Vettel (ALE/Red Bull-Renault)
2°. Lewis Hamilton (ING/McLaren-Mercedes)
3°. Jenson Button (ING/McLaren-Mercedes)
4°. Rubens Barrichello (BRA/Williams-Cosworth)
5°. Robert Kubica (POL/Renault)
6°. Adrian Sutil (ALE/Force India-Mercedes)
7°. Kamui Kobayashi (JAP/Sauber-Ferrari)
8°. Fernando Alonso (ESP/Ferrari)
9°. Sebastian Buemi (SUI/Toro Rosso-Ferrari)
10°. Nico Rosberg (ALE/Mercedes)

Obs: a coreção foi tirada do blog do Tazio (http://tazio.uol.com.br/f-1/textos/19370/)

CAN'T SMILE WITHOUT YOU

O Tottenham Hotspur Football Club é uma equipe de futebol da Inglaterra, com sede no bairro de Tottenham, no norte de Londres.A equipe foi fundada em 1882, originária de um clube de cricket e se chamava Hotspur FC. Em 1884 o clube passou a se chamar Tottenham Hotspur Football and Athletic Club.O clube também é conhecido como Spurs, que significa espora, já que o mascote do clube é um galo.

O clube tem uma forte influência e fãs da comunidade judaica, o que provoca ofensas anti-semitas contra os torcedores do Tottenham. Os torcedores dos Spurs, judeus e não-judeus, uniram-se contra isto e apelidaram a si mesmos como Yids (semitas), desenvolvendo cantos e uma torcida com o nome.

Muitos dos fãs adotaram esse nome como resposta aos rivais, que já chamavam desde anteriormente, de modo pejorativo, a torcida do Tottenham de Yid. Hoje, esse apelido é mais usado para distingüir os torcedores dos Tottenham de torcedores de outros clubes.

Muitos torcedores, entretanto, discordam com o uso de tal alcunha e acreditam que isso somente atrairá mais racismo. Este briga para ver se a torcida adotaria faixas com a palavra Yids chegou brigas internas, que só se resolveu quando deciditaram adotar, já que o páis inteiro já os conhecia assim. E este, acabou se tornando o time da Hooligan do clube.

Sobre os hooligans do Spurs, são considerados um dos maios violentos do país. E em dia de clássico contra o Arsenal, os Yids, geralmente, travam grandes batalhas contra os Gunners após as partidas. Sempre aos sons de "If you hate Arsenal/Tottenham, stand up", música que é entoada na maioria dos jogos de ambas equipes (mesmo quando não é a partida entre os 2).

Um fato curioso que aconteceu nos últimos tempos foi numa partida Manchester City, após o vocalista Liam Callagher, da banda Oasis, ter "tirado onda" com a torcida dos Spurs, após seu time, o City, ter feito 1x0. Os seguranças do estádio tiverão que conter os torcedores que queriam invadir o camarote em que estava o cantor. No entanto, a torcida levou a melhor, já que o Tottenham virou o jogo e a torcida permaneceu grande parte do jogo cantando e fazendo gestos obcenos para o cantor.

O seu estádio, é um ótimo exemplo de futebol moderno. Antes, com capacidade para cerca de 70 mil pessoas (por sinal, foi o recorde de público do estádio numa partida contra o Sunderland). Hoje, somente poucos mais de 35 mil podem ver o jogo de dentro do estádio. Ah, e claro com ingressos caríssimos e sem opções de ver o jogo em pé.