REVERENCIANDO O MELHOR

Vi no Orkut (acreditem, ele ainda existe), sem saber o autor

HOJE É DIA DE BARÇA, BEBÊ!

Dessa vez, eu juro que o Barça se estreparia, e o incio de jogo mostrava que isso aconteceria. Valdes tratou de entregar o gol com menos de um minuto.

Mas, o Barça foi se impondo, e Sanchez empatou com um passe incrível de Messi (mais um). Messi que deveria ter sido expulso ainda no primeiro tempo.

Assim como Sergio Ramos deveria ter sido no segundo após uma voadora no argentino.

Xavi e Fabregas trataram de virar o jogo, e depois disso, foi só administrar.

E o Madrid perdeu a cabeça, e o rumo do jogo. Foram três, como poderiam ter sido seis.

Fabregas achou seu lugar no time, mas eu ainda acho que Pedro renderia mais. Na defesa, Piqué e Puyol foram bem, assim a eficiente discrição de Abidal.

Daniel Alves foi a válvula de escape pela direita, quase formando a linha de frente com Xavi, Iniesta, Messi, Sanchez e Fabregas.

Entre essas linhas, Busquets, ora volante, ora zagueiro.

Até Valdes se redimiu com uma grande defesa no segundo tempo.

No Madrid, esperava mais de Cristiano Ronaldo, Dí Maria, Ozil e Kaká. Casillas mais uma vez foi excelente, e Pepe reforçou minha ideia que é um zagueiro tosco com grife.

Agora, o Barça vai pro Japão, esperando o vencedor de Al-Saad x Esperance, e mais adiante, quem sabe, o Santos, empatado com o Madrid em número de jogos, e com um jogo a mais. Mas ainda falta um confronto no Camp Nou.

Na Champions, é esperar pela Segunda Fase sem os dois times de Manchester na dilsputa.

Assim como este blog, o Barça voltou

FIM DE FÉRIAS

O Blog precisou "dar um tempo".

Estava sem a menor paciência para escrever, e o pior, sem tempo também.

Não costumo escrever pouco, e esse hábito combinado com a falta de tempo, inviabiliza o blog.

Para completar, junte uma caçamba de tarefas apertadas em dias que no mínimo, deveriam ter 30 horas.

Mas, agora está tudo resolvido, ou quase tudo.

Então, é tempo de retomar as atividades de escriba.

Mãos à obra!

Ou melhor, mãos ao teclado!

MUDAR COMO?

Já tenho um bom tempo de sala de aula, e acompanhando a minha experiência, a de meus colegas, e casos pela imprensa, não fica difícil constatar que a indisciplina na escola parece caso irreversível.

2011 é pior que 2010, assim como 2010 foi pior que 2009, 2009 foi pior que 2008. E 2012 será pior que 2011, 2013 será pior que 2012, 2014 será pior que 2013... Mas, qual o motivo disso?

Intelectuais de gabinetes, pseudo-especialistas, e demais burocratas de visão colorida de mundo indicam as causas, devidamente contestáveis:

“A escola não acompanhou as transformações do mundo”: a que transformações essa afirmação se refere? A escalada da violência na sociedade, a atomização do sujeito, a abolição da meritocracia como meio de ascensão social e a pragmatização do conhecimento? Se for isso, pode ter certeza que a escola acompanhou sim.

“A escola não conseguiu suprir a ausência da família na educação de seus filhos”: não conseguiu, não vai conseguir e nem tem obrigação de tentar de suprir TOTALMENTE a família. Educação é dever da família, do estado e da sociedade, diz a Constituição. Além do mais, o estudante já chega à dita Educação Sistematizada após alguns anos de vida e a maioria passa quatro ou cinco horas diárias no recinto escolar. Não foram poucas as vezes que conversei com pais irritados por “serem arrancados” de casa ou do serviço para tratarem de assuntos que os funcionários da escola são remunerados a fazê-lo, como se não tivesse responsabilidade nenhuma. Então, ou essa gente cega consegue alterar a Carta Magna, ou muda a sua concepção de mundo.

“As aulas não são dinâmicas, a escola não é atraente”: aula dinâmica é um conceito um tanto quanto vago. Alguns dizem que o uso de informática é um caminho, no que concordo parcialmente: via de regra, sala de informática é local de acessar MSN, Orkut, Facebook, outras redes sociais, ou vasculhar outras bobagens. Se a rede bloquear baboseiras, a aula se torna desinteressante. Outros pensam em projetos, que são até legais, aliviam um pouco a rotina da matéria, mas que têm pouco ou nenhum resultado prático, além de serem um anestésico de curta duração. Logo, logo caem na rotina.

“As avaliações são obsoletas”: típica desculpa para encobrir maus resultados. Se provas escritas podem não são a melhor maneira de avaliação, por que PAEB, ENEM, Olimpíadas de Matemática e congêneres são aplicados através de avaliação escrita. Ou será que alguém sugere o uso de trabalhinhos tipo Ctrl+C e Ctrl+V no Vestibular? Se isso passar a existir, deixo o Magistério e passo a fazer essas “obras copistas”. Normalmente, associar o fracasso no rendimento dos alunos à metodologia incorreta de avaliação está associada à questão da redução da reprovação, sonho da turma do mundo cor-de-rosa.

“Os professores são despreparados, mal-formados, desmotivados e desinteressados”: está aí uma verdade parcial. Magistério, assim como em qualquer setor social é composto de gente bem e mal-intencionada. Pois bem, se os professores são despreparados, a imensa maioria da culpa disso é da imensa distância entre as Licenciaturas e a realidade, sendo que o ensino das primeiras está dominado por gente que parece viver no País das Maravilhas. A formação pós-faculdade serve muito mais para gerar títulos para concursos do que propriamente atualizar o profissional. E fica difícil motivar um profissional que estudou anos e anos para ensinar e na prática exerce o cargo de babá da prole alheia, isso sem contar os salários muitas vezes desmotivadores e a carga de trabalho cruel, que não raro, se estende muito além daquilo que a carga horária remunerada estipula.

“A escola parece um mundo à parte, não se articula com a comunidade”: outra verdade parcial. A escola não procura a comunidade, e a comunidade não procura a escola, e quando a procura ocorre por iniciativa da comunidade, normalmente tem o interesse de cessão do espaço para atividades de interesse alheios à escola; e quando a escola procura a comunidade, via de regra se dá por convites para reuniões enfadonhas, ações determinadas verticalmente e direcionadas pelos sistemas de ensino como forma de fazer propaganda.

Solução não é coisa fácil, e nem se resolve dentro dos muros da escola, que está imersa em um tecido social doente. Querer que a escola abrace o mundo e o conserte beira a idiotice.

Melhor escrever uma cartinha para o Papai Noel.

PARA QUEM ACREDITA...

De www.oguiaamoroso.com


Mentiras que as mulheres insistem em dizer

Postado por Zois Gantzias em Guia Feminino, Guia Humor, Guia Masculino

É impressionante a quantidade de mentiras que uma mulher pode falar no intuito de ser aceita pela sociedade ou simplesmente pra ser pilantra, e existem algumas que são padrões, que toda mulher já disse ou com certeza ainda irá dizer. Nós homens, mentimos geralmente para esconder uma traição ou coisa do tipo, já as mulheres tem um conjunto de mentiras inúteis e por isso que fiz esse tópico, para as mulheres verem que existem certas verdades que não nos faz diferença.

“Ai amor, eu estou com dor de cabeça”

Ok! Nós homens odiamos receber um não quando o assunto é sexo, mas precisa mentir?! Se quiser mentir seja pelo menos criativa, pois essa mentira já ta velha e cansada. Se não quiser mentir fale a verdade, talvez ele entenda e certamente será melhor que ouvir que está com dor de cabeça.

“Oh amor não precisa ter ciúme, eu acho que meu amigo é gay”

Quando ouvimos isso é o mesmo que “pode ter ciúme mesmo que eu não vou deixar de ser amigo dele por você”. Meninas tentem conversar e nos convencer a não implicar com seus amigos mesmo que seja aparentemente seja impossível.

“Pode ir amor, não tem problema algum”

Essa é a resposta padrão de uma mulher quando o seu namorado pede pra sair com os amigos, e o que parece ser uma resposta legal que demonstra o companheirismo da sua namorada na verdade é um “Tu não vai para lugar nenhum”. Então porque vocês concordam em sairmos com nossos amigos e depois procuram motivos para brigar?

“Eu não estou com ele por dinheiro, é por amor”

Essa é bem comum e geralmente ditas por aquela mulher linda e pobre, que namora com um cara feio e rico. É leitores, é o amor.

“Vamos, mas eu não vou fazer nada, vamos só conversar”

Pelo amor de Deus! Não esperem que vamos acreditar que vocês vão para o motel para conversar. Quer conversar? Então vai pra praça, pro shopping, pra praia, pra qualquer lugar, mas para o motel não. Nós sabemos que vocês vão é pra fazer sexo, OK!?

“Eu nunca fiz sexo oral, é nojento, só tenho coragem com você”

Mulheres, o fato de você já ter feito ou não oral não faz diferença, é melhor ficar calada do que pagar de santinha e na hora “H” mostrar que tem dom para atriz pornô.

“Aiii eu sou virgem”

Ok, ok, existem mulheres virgens (eu acho), mas porque as que não são insistem em dizer que são. Isso além de ser chato pode gerar um grande problema. Pense comigo, você fala pro carinha que ta ficando que é virgem e começa a se envolver, já imaginou quando quiser dar pra ele? Tenho certeza que ele não vai gostar de ter sido enganado por tanto tempo e ainda corre a chance dele terminar com você por causa dessa mentira.

E por ultimo a mentira que eu tenho mais raiva:

“Você é o segundo homem da minha vida”

Putz! Não importa com quantos vocês transaram, não queremos saber, vamos transar com vocês mesmo assim, então por favor, não venha com a historinhas que “só fiz sexo com meu ex”. Uma vez uma veio me falar isso e eu falei na cara dela “Porra, que pena, hoje eu queria ser o terceiro”.

SUB-SUB-SUB-SUB CELEBRIDADES

Primeiro lugar: o que é ser uma celebridade?

Celebridade é uma pessoa que celebra?

Celebridade é uma pessoa célebre?

Não sou adepto do mundo das fofocas ou de sub-jornalismo do estilo Sônia Abrão, Leão Lobo, Nélson Rubens e congêneres.

Mas, não tenho como correr disso. Pela mídia, não passo um dia assitindo TV, eu não escapo. E com o pouco tempo, acho que já posso montar uma espécie de escala de celebridades, de acordo com sua importância:

SUPER-CELEBRIDADES: estão acima das críticas, e longe das fofocas maldosas. Não precisam correr atrás da mídia para aparecer. Quando morrem, suas vidas são detalhadas até fora do noticiário de fofoca. 

CELEBRIDADES DE ALTO ESCALÃO: um degrau abaixo das super-celebridades, estão envolvidos por vezes em confusões, mas têm um inegável talanto naquilo que fazem. Normalmente se destacam por exporem suas vidas pessoais como um Big Brother sem fim. 

CELEBRIDADES "DO MOMENTO": trata-se de uma difícil definição. Pode ser um ator que está na crista da onda, mas não se sabe se ele se manterá por muito tempo, ou um cantor ou uma banda que pode ser de um sucesso só. Procuram se expôr ao máximo, pois não se sabe se os seus 15 minutos se esticarão. 

CELEBRIDADES "A MAIORIA NÃO CONHECE": outro caso de grande número. Geralmente, trata-se de um entreposto para escalões superiores, ou um pequeno alento para o posterior retorno aos setores de baixo. Normalmente atrizes saem desse setor se casando com figurões da TV, como diretores, ou multi-milionários. Para a maioria, são rostinhos que você se lembra vagamente de ter visto, e só são facilmente identificados por adeptos do boato-jornalismo. Por vezes, conseguem a ascensão também participando de programas tipo "A Fazenda".

CELEBRIDADES BARRAQUEIRAS: você não sabe de onde veio, e em poucos dias, não sabe para onde foi. Ninguém sabe qual o seu trabalho, diversas vezes, sua fama veio por se envolverem com alguém mais famoso. Não raro, batem ponto nos programas de Sônia Abrão e Luciana Gimenez, contando "a aventura de posar nua pela milésima vez ou o desafio de protagonizar um filme pornô".

EX-BBB's: pelo simples fato de participarem do dito programa, pensam que as portas devem lhes permanecer escancaradas por toda a vida, e se acham no direito de se tornarem atores não-figurantes, mesmo que para isso, superem gente que se preparou a vida toda. Alguns evoluem, como o caso de Sabrina Sato e Grazi Massafera, mas a maioria vai para o limbo. De vez em quando, ressucitam como zumbis para comentar edições posteriores do progama, ou comentar sobre o "desafio de ficar trancado na casa". Podem ainda apelar para factóides para ressurgir, por pouco tempo.

AVISO

Se quiserem fuçar meu blog, fiquem à vontade.

Se quiserem bisbilhotar meu twitter, idem.

O mesmo vale para meu facebook, orkut, ou qualquer outro meio de acesso à redes sociais.

Se quiserem que eu abra meu sigilo fiscal, meu sigilo bancário, meu sigilo telefônico, ou seja lá o que for, não faço nenhuma objeção.

Só não abro mão do meu segredo íntimo. Coisa de machista.

Mas, se você quiser saber coisas escabrosas sobre mim, me procure. Sei coisas terríveis ao meu respeito.

50 FRASES PARA MSN

1. Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.

2. Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera

3. O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…

4. É melhor duas abelhas voando do que uma na mão

5. Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!

6. Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!

7. Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!

8. A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje

9. Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso

10. Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha

11. Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.

12. Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeo!!!

13. Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.

14. 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos….

15. Quem cedo madruga passa o dia com sono.

16. Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

17. Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro

18. Evite acidentes. Faça de propósito

19. O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.

20. É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.

21. Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.

22. Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.

23. Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.

24. A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer

25. Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca

26. Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima

27. Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!

28. Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia

29. Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!

30. O amor é como capim: você planta, ele cresce… aí vem uma vaca e acaba com tudo!

31. Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.

32. Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.

33. Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.

34. Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.

35. Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.

36. Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.

37. Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.

38. Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!

39. Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.

40. O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.

41. Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.

42. Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.

43. Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.

44. Só dou carona a quem me dá.

45. De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.

46. Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.

47. Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.

48. O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.

49. Eu bebo para dormir e acordo para beber.

50. Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro…