1. As TVs vão entrevistar os idealizadores da candidatura, dando parabéns, etc, etc, dando a entender que o mundo todo queria a candidatura do Rio .
2. No Réveillon os fogos vão formar o símbolo olímpico no céu de Copacabana.
3. Na Malhação, a novelinha das 5 da Globo, um dos personagens estará em treino para a Olimpíada e vai dizer em todos os capítulos que competir em casa será "irado" e "sinixstro".
DE 2010 A 2015
1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após a Olimpíada, essas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro público. Ninguém será preso ou indiciado.
2. Um grupo de Funk vai fazer sucesso com uma música (?) que diz: "vou pegar na tua tocha, você põe na minha pira". Entrevistados no programa da Lu ciana Gimenez vão confessar que eles nunca ouviram falar em pira e não sabem o que é.
3. Um ano antes da abertura, a Globo vai instalar aqueles relógios ridículos na orla de Copacabana e em outras capitais fazendo a contagem regressiva para o início dos jogos.
4. Uma Escola de Samba vai homenagear os jogos, rimando "Barão de Coubertin" com "sol da manhã". Gilberto Gil virá no último carro alegórico vestido de lantejoulas douradas. O carnavalesco da escola vai explicar que ele representa o "espírito olímpico do carioca em visita à corte do Olimpo, num dia de sol, ao raiar do fogo da vitória".
5. Haverá um concurso para nomear o mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio , o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas serão nomes tais como : "Zé do Olimpo", " Chico Tochinha" e "Kaíque Maratoninha". Entretanto, por imposição dos traficantes, o mascote terá o singelo nome de "Crackinho".
6. Luciano Huck vai eleger a musa dos jogos em um concurso que durará um ano e será ganho por uma "modelo" chamada Suellen Aparecida Mileine da Silva.
7. Milhões de produtos serão anunciados como oficiais dos jogos e vendidos por camelôs em todo o Brasil, desde as habituais camisetas EU VOU AO RIO 2016 até calcinhas e lógico, biquínis que de tão pequenos terão apenas 2 dos 5 anéis olímpicos.
ABERTURA DOS JOGOS
1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra com urgência ao carnavalesco da Beija Flor.
2. Zeca Pagodinho e a bateria da Mangueira farão um show na praia de Copacabana para comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio . Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 100 metros da tocha.
3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado do atleta que a carrega, acenando com cartazes de cartolinas cor de rosa onde se lê "GALVÃO FILMA NÓIS, FAVELA DO RATO".
4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em inglês macarrônico elogiando o povo carioca e ao final vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.
5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o "Hino da Olimpíada" composto por Latino. As duas vão duelar durante a música para aparecer mais na TV.
6. Durante o Hino Nacional Brasileiro a platéia vai errar a letra, chorar como se entendesse o que está cantando e aplaudir no final como se fosse um gol da Seleção.
7. Uma brasileira vai ser mostrada pela câmera da Globo várias vezes, vestindo um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada nas bochechas do rosto. Depois dos jogos ela posará para a Playboy sem o top e sem o shortinho, mas com a bandeira pintada em outras bochechas.
8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada pela primeira vez durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será chamado na hora para assoprar sobre a pira, até que o fornecimento de gás seja restabelecido.
9. 100 passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o tráfico, o funk, a favela e a bunda.
10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silêncio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vai continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda.
11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.
12. Adriane Galisteu posará para capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um alto executivo do COB.
13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados de uma favela próxima e vendidos assados na saída do Maracanã por dois real.
DURANTE OS JOGOS
1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 64 da seleção americana de basquete é lindo.
2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Lu ciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 48 homens nos últimos seis meses e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e também terá um programa de fofocas numa rede de TV de menor expressão.
3. No primeiro dia, os EUA, a China e a Rússia já somarão 76 medalhas de ouro, 82 de prata e 9 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 60.
4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze, 1 de prata e 1 de ouro, ganhas por atletas desconhecidos até então, em esportes novos como o Caiaque a Bafo em Dupla. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos como exemplos de força e determinação, a Hebe vai entrevistá-los e dizer que "eles são uma gracinha" ao posarem mordendo a medalha e nunca mais seus nomes serão ouvidos.
5. A Seleção Brasileira de Futebol comandada por Ronaldo Gorducho tendo Obina como assistente vai chegar como favorita. Passará fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo para seleção de Sumatra por humilhantes 3X0, tendo que disputar a medalha de bronze com um país centro-americano. Vencerá por 1X0 e não comparecerá à cerimônia de entrega das medalhas, porque os jogadores tinham compromisso em seus clubes europeus.
6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Nenhuma criança vai entender nada do que eles falarão, mas vão rir pra valer ao aparecerem na TV. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores e serão encontrados mortos na semana seguinte. Os uniformes nunca mais serão vistos.
7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica vai substituir o tal pó por cal, que estará estocado nos fundos do ginásio, visto que as obras ainda não terminaram. Haverá intoxicação entre os atletas e isso servirá de desculpa para a eliminação dos brasileiros.
8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 97º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê: " 100% JARDIM MATILDE".
9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em super slow motion e 490 horas de programas de debate esportivo, terão experts analisando os motivos das suas falhas.
10. Todos os brasileiros entenderão as regras de todas as modalidades sobre as quais nunca nem ouviram falar e terão assunto para discutir na hora do trabalho, paralisando as empresas e repartições públicas com conversas intermináveis.
11. Não haverá conflito entre os traficantes, pois eles estarão ocupados demais vendendo drogas para turistas e proteção para as delegações estrangeiras.
12. No final da maratona, faltando menos de 1 quilômetro para a chegada, um arrastão vai atacar o pelotão da frente, composto por quenianos, etíopes e marroquinos, gritando: "aí, merrmão, perdeu" e levará os tênis dos corredores.
13. A cerimônia de encerramento terá um show com Tati Quebra Barrraco, Wanessa Camargo e Kelly Key, mostrando ao mundo a competência musical dos artistas brasileiros.
APÓS OS JOGOS
1. Um boxeador brasileiro negro de 1,95m estrelará um filme pornô para pagar as despesas que teve para estar nos jogos, já que o seu patrocínio mal deu para pagar a condução e a marmita fria.
2. Uma atleta mais ajeitadinha será convidada para posar nua em alguma revista masculina e dirá que só aceitou porque acha que isso ajudará a divulgar o esporte.
3. Outros atletas participarão do Big Brother 23, da Fazenda 8, da Casa dos Artistas 19 e de outros reality shows de cunho estritamente cultural.
4. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas, ou seja, quase todos. Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que "esses caras são exemplos, tanto no lado profissional quanto no lado pessoal, amigos dos amigos", etc, etc, etc.
5. A Vila Olímpica será loteada entre o Comando Vermelho, o MST e o movimento dos sem teto.
6. A vida voltará ao normal, as balas perdidas continuarão perdidas, os traficantes de um morro voltarão a invadir outros morros, fecharão o túnel Rebouças, a Linha Amarela, a Linha Vermelha e de qualquer outra cor. E o Rio continuará lindo.
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