OS PATOS DE RUI BARBOSA

Diz a lenda, que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal.


Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar um de seus patos de criação. Ele se aproximou vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus amados patos, disse-lhe:

Ahááá!!!! Bucéfalo anácrono!!!... Não o interpelo pelo valor intrínseco dos emplumados bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se você o faz por mera necessidade, transijo; mas se é para simples zomba da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-lhe-ei com minha bengala fosfórica, bem no alto da sua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que o reduzirei à qüinquagésima potência que o vulgo denomina insignificantes partículas atômicas!!!

E o ladrão, confuso, pergunta:

Seu Dotô... Afinal eu levo ou deixo os patos????

Comentário: Quero supor, do alto da minha insignificância que as bípedes e palmípedes aves deverão justamente permanecer na residência à qual pertencem, porém com sua magnanimidade, o honrado Rui poderá ceder uma das criaturas aludidas a título de óbolo ao infeliz cidadão que fazia tal apropriação indébita.

HISTORIADOR, SEGUNDO UM GÊNIO

Historiador

Veio para ressuscitar o tempo
e escalpelar os mortos,
as condecorações, as liturgias, as espadas,
o espectro das fazendas submergidas,
o muro de pedra entre membros da família,
o ardido queixume das solteironas,
os negócios de trapaça, as ilusões jamais confirmadas
nem desfeitas.

Veio para contar
o que não faz jus a ser glorificado
e se deposita, grânulo,
no poço vazio da memória.
É importuno,
sabe-se importuno e insiste,
rancoroso, fiel.

Carlos Drummond de Andrade, in 'A Paixão Medida'

ELAS PERGUNTAM, ELES RESPONDEM

O questionário a seguir é mais ou menos famoso, circula anonimamente, por email, há alguns anos. As respostas, porém, eram outras.

Resolvi responder como um VERDADEIRO HOMEM, dando explicações sinceras e despudoradas a todas essas dúvidas que vocês, mulheres, consideram tão "cruciais".

Por que os homens não mijam sentados?
Porque o bilau fica resvalando na latrina e isso pode causar uma infecção. Uma vez infeccionado o dito cujo, sua sagradíssima “piriquita” também pode ser contaminada. Desse modo, conclui-se que mijamos em pé simplesmente por questão de carinho e cuidado com nossas pequenas.

Por que os homens, depois de mijar, não abaixam as tábuas das latrinas?
Para não precisar levantar novamente quando voltarmos. Afinal, nós mijamos muito mais e isso é indiscutível. Além disso, as mulheres raramente fecham a porta do banheiro. Melhor um banheiro de portas fechadas com a tampa do vaso (não da “latrina”) levantada, do que um banheiro de portas abertas.

Por que os homens, mesmo levantando as tábuas, mijam fora dos vasos?
Porque o p.. não tem mira laser. E não falamos aqui só do xixi, ok?

Por que os homens sempre deixam um pelinho na borda da latrina?
Por culpa da tal Lei da Gravidade. Como é comum colocar o pau para fora para fazer xixi, também ocorre de cair algum pelinho. Assim, o vaso fica com o talzinho grudado. Reclamem quando encontrar tal detalhe no lençol da empregada, no vestido da vizinha ou em lugares igualmente “impróprios”…

Por que os homens não sabem onde fica o “ponto g”?
Sabemos sim. Fingimos ignorância só por pirraça. Afinal, vocês insistem naquela “raspadinha de dente” na hora do sexo oral. Precisamos dar o troco de alguma forma.

Por que os homens pegam vídeo de sacanagem sem história?
Porque filme de sacanagem não é para ter história. Putaria é putaria, cinema é cinema. Tanto que, na hora de alugar um filme de verdade, vocês sempre escolhem alguma baboseira ridícula, e aí sim escolhemos filmes com ótimas histórias.

Por que a fantasia dos homens é transar com nossa melhor amiga?
Nada disso! Nossa fantasia é comer sua irmã mais nova. Ou a mais velha. Ou a do meio. Ou sua prima. Ok, ok… a melhor amiga também. Ou qualquer outra amiga.

Por que os homens jamais topariam um triângulo com mais um homem?
Nem vocês gostariam disso. Vocês sugerem esse tipo de coisa mais para o cara dizer ‘não, nem pensar’ e aí ficam cheias de orgulho diante do ‘ciúme’. Se o cara não somente topar, mas se empolgar de verdade, vocês são as primeiras a sair correndo, achando que o namorado virou viado. Mentira? Não nos culpe pelo machismo. Ele é nosso, sim, mas vocês também são bem machistas.

Por que os homens têm tesão por meninas com uniforme de escola?
Porque está cientificamente provado que o uniforme de colegial (sainha plissada, blusinha branca, meinha e sapato) fica muito melhor em meninas do que em velhas, homens, ursos e anêmonas.

Por que os homens têm tesão pela Xuxa?
Porque somos excêntricos. Ela é loira, gostosa, linda e rica… Grande porcaria, né?

Por que os homens adoram ver duas mulheres transando?
Gostamos de ver? Gostamos é de participar!

Por que os homens acham que mulher que gosta de dar é puta?
Na verdade, poucas prostitutas gostam de dar. Nós achamos que a mulher que gosta de dar é normalíssima, ou seja, safada. E não nos culpem pelos adjetivos, se vocês muitas vezes, na intimidade, pedem e gostam que a chamemos por esses nomes.

Por que os homens querem ir para a cama no primeiro encontro?
Tradicionalismo. A primeira transa deve ser na cama. Nada de elevador, escada de incêndio ou outros lugares do tipo.

Por que os homens ficam putos se você não quer dar no primeiro encontro?
Para evitar o uso de Planos B. ‘Uminha’ na primeira noite é muito mais honesto do que os subterfúgios manjados, e assim não precisamos inventar que queremos namoro, ‘coisa séria’ ou algo assim.

Por que os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?
Porque o encontro acabou. Em caso contrário, seria casamento. Certo?

Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
Vamos mudar a pergunta: quem é mais esperto, quem aproveita uma transa e goza pra valer, ou quem ‘finge’ e não tem prazer algum?

Por que os homens têm nojo do próprio sêmem, mas ficam ofendidos quando a gente não engole?
Não temos nojo do nosso sêmem. Quanto à ofensa, imaginem o seguinte: acabamos de fazer sexo oral em vocês e aí cuspimos o “melzinho”, ou então passamos uma toalha na boca. Vocês iriam achar fofo?

Por que os homens gostam de ouvir que o pau deles é o máximo?
Na verdade, apenas não gostamos de ouvir (principalmente quando a crítica procede) que nosso pau é o “mínimo”.

Por que os homens contam para os amigos que nos comeram?
1) Vaidade; 2) Marcar Território; 3) Deixar claro quem é quem no mundo das “santinhas”.

Por que os homens não reparam que estamos de linverie nova?
Porque a “lingerie nova” quase sempre é uma variante do “conjuntinho de renda”. Isso estamos carecas de ver. Notem que, se colocarem um espartilho e meias 7/8, a reação será bem diferente.

Por que os homens têm tesão por nossa irmã caçula?
Que coisa, né? Novinha, linda, aquele jeito ’sapeca’… Como somos bobos em gostar disso! Fora que, quando vocês não estão por perto, as “caçulinhas” nos olham com uma carinha…

Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tabefe na hora da transa?
Que homens ficam ‘cheios de dedos’? No caso do verdadeiro homem, são precisamente cinco dedos. E com firmeza.

Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
Você prefere que seu namorado olhe para outros homens?

Por que os homens avisam quando vão gozar?
Sempre temos esperança de poder fazê-lo de uma forma mais criativa. Esse negócio de gozar na camisinha, dar um nó e arremessar no lixo é um saco.

Por que os homens gostam de ver a gente chupando o pau deles?
Da próxima vez eu juro que fecho os olhos.

Por que os homens gostam de chamar a gente de “minha putinha”?
Que tal um “Excelentíssima Senhora”? Mais excitante?

Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis?
Preferia aquele tapa sexo com fio-dental e rabinho de onça? Ou aquela outra com ‘trombinha de elefante’?

Por que os homens têm ciúmes dos nossos amigos homens?
Porque são homens, e isso basta. As amigas, por outro lado, são sempre muito bem vindas.

Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
Da próxima vez que estivermos fazendo a barba, daremos um beijo daqueles, com a cara bem cheia de espuma. Aí vocês falam se gostam.

Por que os homens acordam de pau duro?
Pura biologia. Se não fosse assim, mijaríamos na cama. Ou vocês acham que estão com essa bola toda?

Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados?
Jogo é jogo, treino é treino.

Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
Porque temos pinto. Ou vocês nunca ajeitam o peito no sutiã?

Por que os homens nunca admitem que a mãe deles também faz sexo?
Porque nossas mães não fazem sexo. Nem nossas irmãs.

E por que, meu Deus, por que os homens sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?
Porque escorrega. Só não abaixamos para limpar pelo fato de que pode haver no chão algum respingo do nosso mijo. Eca!!!

O TEMPO PASSA

Constatação básica? O professor de Historia sabe que envelheceu quando aborda em sala de aula um tema que já viveu.

Dia desses, estava tratando de sistemas políticos em uma turma de 3º ano, quando me perguntaram sobre eleições indiretas.

Citei o caso da eleição de Tancredo Neves, pelo Colégio Eleitoral em 1985, vencendo Paulo Maluf. Tinha sete anos incompletos.

Como sabemos (ou deveríamos saber), Tancredo não tomou posse. O cargo caiu no colo de Sarney.

Pois bem, nessa turma, a maioria dos alunos nasceu em 1993 ou 1994. Oito anos depois do fato, pelo menos.

Período do impeachment de Collor e do inicio do governo Itamar.

Coisa que eu lembro muito bem.

Na verdade, eu envelheci mesmo.

CONSIDERAÇÕES SOBRE A VINGANÇA

“A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena”, disse um dia Seu Madruga, o filósofo do proletariado.

E daí?

Se a vingança não é plena, pelo menos, é parcial. Parcial não, quase plena. Na impossibilidade da plenitude, isso já me basta.

A vingança mata a alma? Não acredito. Mas, que ela satisfaz o orgulho, pode ter certeza que sim.

Se a vingança envenena, a sensação de revanche obtida é um bom antídoto.

Outro frasista, só que anônino, disse que a vingança é um prato que se come frio, no que eu concordo.

Há que se esperar a hora certa. De preferência que o alvo da sua vingança esqueça que você vai se vingar, ou se esqueça do que te fez.

“Quem bate esquece, quem apanha não esquece”, disse mais um anônimo.

Pois é. As marcas estão vivas na lembrança.

E estarão durante muito tempo, mas com a sensação de que não fui o único ferido nessa guerra.

DEZ ESPORTES BIZARROS

BOXADREZ É uma mistura de boxe e xadrez. Sim, afinal, são esportes “muito” parecidos… Os lutadores se enfrentam por 4 minutos no tabuleiro, depois, os exadristas se enfrentam 2 minutos no ringue. Ganha quem nocautear ou der um xeque-mate no adversário.

HÓQUEI SUBAQUÁTICO Quer mesmo saber das diferenças para o hóquei “no seco”? Então aí vai: a “quadra” é o fundo de uma piscina de 25 metros, os jogadores usam tacos de 30 cm para levar um disco de 1,3 quilo ao gol do outro time. É jogado com máscara, pés-de-pato e snorkel. O cretino que criou o esporte foi mergulhador inglês em 1954 para aumentar seu fôlego. O cretino quase perdeu o fôlego de imaginar isso !

PASSADA DE FERRO EXTREMA Além de extremamente chato, o que mais pode haver de extremo no ato de passar roupa? Com certeza este “esporte” foi criado por uma mulher que queria ter mais liberdade entre o fogão e a tábua de passar roupas. A idéia é levar a tábua de passar e umas roupas para o lugar mais maluco possível – o topo de uma montanha, o fundo do mar (?), uma caverna – e passar o ferro. O esporte nasceu na Inglaterra em 1997. Viu ? Se a sua mulher leva o ferro de passar roupas para o Motel, (1) ela é praticante deste esporte e (2) saiba que não é o lugar mais estranho que alguém já passou as roupas!


CORRIDA DE POMBOS Os pombos-correio têm uma capacidade espetacular de voar de volta pra casa. Sabendo disso, os criadores organizam maratonas com milhares de aves cruzando os céus em provas de até mil quilômetros de extensão. Super-resistentes, os pombos-correio chegam a voar 10 horas por dia em velocidades superiores a 100 km/h. Claro que durante o percurso eles devem usar a “mira telescópica” para acertar umas cabecinhas no meio do caminho, senão, o esporte não teria a mínima graça.

CURLING Parece uma limpeza de chão, mas o curling está mais para a bocha: uma pessoa lança uma pedra de granito em direção a um alvo no chão gelado, dois caras com vassouras ajustam a trajetória da pedra e um quarto elemento guia a ação dos “vassourinhas”. Emoção pura! Acredite se quiser, o curling é esporte olímpico. A modalidade inventada por escoceses no século 16 (o cretino ainda está cético de que foram escocesas, por causa da adoção das vassouras, mas…) ganhou esse status na Olimpíada de Inverno de 1998 CORFEBOL Junção de handebol e basquete, é um dos poucos esportes coletivos mistos do mundo. Cada equipe tem quatro homens e quatro mulheres, divididos em casais que passam a bola até marcar a cesta. Homem só marca homem, mulher só marca mulher e não vale contato físico. O jogo surgiu em 1902, na Holanda. Já foi esporte de demonstração nas Olimpíadas de 1920 e 1928. Seria mais um esporte inventado por donas de casas desesperadas que não toleram seus maridos sairem sozinhos para uma “pelada” no final de semana ?

JAI-ALAI Essa modalidade de pelota basca é disputada por duas pessoas em quadras com paredão, tipo squash. Com uma cesta em forma de trilho nas mãos, cada jogador arremessa a bola contra a parede. O outro deve pegá-la antes do segundo quique no chão. O jai-alai é conhecido como o esporte mais rápido do mundo. A bolinha de 125 gramas já viajou a 302 km/h em um jogo de 1979, segundo o Guinness, o “livro dos recordes”

MONOCICLISMO DE MONTANHA É meio mountain bike – “meio” literalmente, porque a bike em questão tem uma roda só. Com os monociclos, os fãs detonam trilhas na grama, na terra, no gelo. Eles juram que é seguro: como a velocidade é proporcional � s pedaladas, o bólido não embala na descida. Outra modalidade maluca com uma roda só é o hóquei em monociclo. O esporte surgiu nos anos 60 nos Estados Unidos, tem federação internacional e campeonato mundial. Se não foram inventados por desempregados circenses falidos, o cretino não sabe quem mais poderia ter uma idéia destas.

SEPAKTAKRAW É uma mistura de futevôlei (que já é uma mistura) com artes marciais: o objetivo de cada trio é chutar a bola de 170 gramas por cima de uma rede de 1,55 metro de altura e fazê-la tocar o lado adversário da quadra. Para dar potência aos chutes, os jogadores abusam das voadoras e malabarismos. O esporte surgiu na Malásia há cinco séculos. Faz sucesso no Sudeste Asiático. Ufa ! Quando li que era uma mistura de futvôlei com artes marciais, já achei que seria uma partida mista de futvolei com boxe !

PÓLO COM ELEFANTES Variação do pólo com cavalos, a versão com elefantes nasceu na virada do século 20, criada por aristocratas ingleses na Índia. Entre os dois pólos, só a bola é igual. Nos primórdios do esporte, tentaram a bola de futebol. Mas os elefantes brincavam de esmagar a pelota. Cada elefante leva dois caras: um é o treinador que comanda o bichão; o outro é o jogador de fato, que usa um taco de bambu para impulsionar a bola em busca do gol Infelizmente, deixamos de fora o

FUTE-BOXE, aquela modalidade em que as torcidas organizadas se espancam após jogos de futebol. Também ficou fora da classificação as lutas marciais entre deputados, treinadores, apresentadores de tv, e outros…

MANUAL DE SOBREVIVÊNCIA

MANUAL DE SOBREVIVÊNCIA

Para você, estudante de alguma Licenciatura, ou mesmo ainda vestibulando, que pensa em ingressar no Magistério, aí vão os Dez Mandamentos para o Professor Iniciante:

1. Existe hora de sorrir, existe hora de fechar a cara. Como diz o provérbio árabe, se fores doce, te mastigarão, se fores amargo, te mastigarão.

2. Prometeu, cumpra. Alunos, especialmente os adolescentes, estão sempre te testando. Se disser que vai mandar um aluno para a coordenação se fizer determinado ato, cumpra se ele o fizer, do contrário, estará desmoralizado.

3.Saiba cativar as pessoas com quem trabalha. Como disse Sun Tzu, é melhor converter um inimigo derrotado em aliado, assim você não terá a preocupação de subjugá-lo.

4. Dialogue sempre, mas reserve para si o poder de decisão. Faça com que seus alunos sejam parte do controle, e não o controle total.

5. Cuidado com suas atitudes, tanto em sala de aula quanto na sala dos professores. Nas escolas, as paredes têm ouvidos, olhos e boca, aliás, muitas bocas para acusar o que você fez e o que você não fez também.

6. Planeje-se e atualize-se. Pode parecer que não, mas o aluno sabe muito bem diferenciar o professor que inventa uma aula na hora ou que não conhece/não sabe transmitir os conteúdos.

7. Mantenha escrituração de diários e demais registros em dia. A burocracia é eficientíssima na hora de lhe cobrar isso.

8. Não adiante chiar de certas decisões com seus superiores, especialmente aquelas que vêm dos chefes de seus superiores. Isso é como socar ponta de faca. Saiba como pode se movimentar dentro desse complicado labirinto.

9. Professores e alunos não fazem parte do mesmo grupo dentro do espaço escolar. Cuidado com certas liberdades, especialmente em relação a alunas, mais especialmente ainda as menores de idade.

10. Pense muito bem o que dizer em momentos de raiva ou de discussão com alunos. Eles podem te debochar, te ironizar, te desafiar, xingar sua mãe, sua esposa, e até te agredirem fisicamente. Mas, se você o chamar de chato, feio ou bobo, o mundo cairá sobre sua cabeça.