Sugestões para que voces, desde já, escolham o que gravar em suas lápides tumulares, para evitar que que seus familiares acabem registrando algo que não seja digno de sua significativa e ímpar figura.
AGRÔNOMO: Favor regar o solo com Neguvon. Evita vermes.
ALCOÓLATRA: Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO: Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL: Alguém aí, me ajude!
BROTHER: Fui.
CARTUNISTA: Partiu sem deixar traços.
DELEGADO: Ta olhando o que? Circulando, circulando.
ECOLOGISTA: Entrei em extinção.
ENÓLOGO: Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma formol e after tasting que denota a presença de microorganismos diversos.
ESPÍRITA: Volto já.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO: É no túmulo ao lado.
GARANHÃO:Rígido, como sempre!
GAY: Virei purpurina.
HERÓI: Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO: Eu não disse que estava doente?
HUMORISTA: Isso não tem a menor graça.
JANGADEIRO DIABÉTICO: Foi doce morrer no mar.
JUDEU: O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando conta da lojinha?
PESSIMISTA: Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
PSICANALISTA: A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
SANITARISTA: Sujou!
SEX SYMBOL: Agora, só a terra vai comer.
VICIADO: Enfim, pó.
