DICAS DE REDAÇÃO

Não adianta, em qualquer escola. Você terá que escrever redações. Para não fazer feio, aqui vão algumas dicas: 

Se você não tem ideias para o seu testículo texto, pode esticar a letra, colocando, no máximo, 4 palavras por linha. 

Nunca use palavrões nas redações! Porra! O último filho da puta que fez isso se fodeu, caralho. 

Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev. e etc. 

É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico. Dessa forma, prejudicar-se-á uma compreensão lexical eficiente da dissertação produzida, refletindo negativamente no processo avaliativo empregado pelo docente.


Anule aliterações altamente abusivas. 

não esqueça as maiúsculas no inicio das frases e nos nomes de países ou cidades como brasília, como dizia o meu professor de matemática, flávio, que nasceu em salvador, bahia. 

Evite lugares-comuns, como o diabo foge da cruz. 

O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário. 

Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in. Ok, honey? 

Evite o emprego de gíria. Mesmo que, si pá, te pareça mais fácil ou mais da hora, num cola, sacou? Por isso é melhor nem castelar velho!! 

Generalizar é sempre um erro. 

Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida. 

Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem ideias próprias". 

Frases incompletas podem causar 

Não seja redundante, pois não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Ou seja, não repita a mesma ideia várias vezes, por outras palavras ou não. 

Seja mais ou menos específico. 

A voz passiva deve ser evitada, ou você poderá estar sendo confuso no texto que você estará escrevendo. 

Utilize a pontuação corretamente pois a frase poderá ficar sem sentido será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação assim a compreensão fica difícil. 

Quem precisa de perguntas retóricas? 

Conforme recomenda a A.G.O.P e reitera a CNAR, nunca use siglas desconhecidas. 

Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação. 

Não use a palavra muito mais de uma vez, pois isso é muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito,muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito chato 

Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!" 

Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha. 

Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!!! Mesmo!!! 
Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão das ideias nelas contidas e, por conterem mais que uma ideia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas. 

Cuidado com a hortographia, para não esturpá a língoa. 

Seja incisivo e coerente, ou não. 

Outra barbaridade que tu deves evitar tchê, é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo! ..nada de mandar esse trem...vixi..entendeu bichinho? 

dIfEReNcIe lEtrAS MaIÚsCulaS E mInÚSculAS. 

Fácil, né?

OS DEZ MANDAMENTOS DO CAFAJESTE MODERNO

I - Amarás a Mulher Sobre Todas as Coisas
Ao contrário dos antigos cafajestes, você precisa amar as mulheres. Amar de verdade. Ser feliz com elas, ser infeliz sem elas, desejar, a todo momento, estar repleto de companhias femininas, para conversar, ver filmes, ouvir músicas, ficar quieto e até, veja só!, para transar. Chega da misoginia d'antanho!

II - Não Errarás a Grafia
Regra simples: "cafajeste" se escreve com "j", e não com "g". O primeiro passo para conquistar uma mulher é não ser analfabeto.

III - Serás Solidário Com o Amigo
Quando seu amigo estiver em via de conquistar uma beldade, e o preço for seu sacrifício enfrentando um dragão, você o fará com prazer, pois a amizade é sagrada. E você é destemido.

IV - Encararás Qualquer Adversidade
Isso inclui suportar cinema iraniano, bossa nova, comida tailandesa, entre outras coisas que foram criadas com o exclusivo objetivo de nos irritar. Você vai suportar tudo isso e fará com gosto, tudo para ganhar a mulher.

V - Saberás Fazer a Moça se Sentir Especial
Os antigos cafajestes, por razões que a psicanálise explica muito bem, simplesmente desprezavam as mulheres e faziam com que elas se sentissem mal. Você, não. Você vai fazer com que sempre, sempre!, elas se sintam especiais. Pode ser tudo mentira, tudo teatro, tudo encenação. Não tem problema. Mas faça direito.

VI - Ligarás no Dia Seguinte
Exceto quando for necessário não ligar, para a garota "entender o recado", você vai ter que fazer esse sacrifício. Para muitas mulheres, o ato do cara ligar no dia seguinte é praticamente uma linha divisória entre os que serão esquecidos e os que terão chance de um repeteco. Faça parte do segundo grupo e ligue!

VIII - Conhecerás as Diferenças Entre as Mulheres
Mulheres não são seres incompreensíveis, mas simplesmente se dividem em alguns grupos. Você deverá conhecer todos eles, ou o máximo que puder, e fará o esforço de atender às expectativas de cada um deles.

IX - Não Tomarás "Viagra" Sem Necessidade, Nem Usarás a Tática do "Beijo de Tchau"
Nada de tomar remedinho para fingir que é um homem-máquina, bem como nada de usar princípios do Judô para travar a mulher na hora do tchau e ganhar um beijinho roubado. Aprenda a ser homem de verdade, para ser um cafajeste de verdade.

X - Saberás Terminar a Relação Sem Traumas
E, além disso, você vai tentar aquele golpe do sexo a três

A TERCEIRA ESTRELA

De maneira absolutamente merecida, o Santos venceu o Peñarol por dois a um, e conquistou a Copa Libertadores da América.

Após uma primeira etapa complicada, amarrada, mas disputando um segundo tempo com a cara da equipe, demonstrando habilidade, faro de gol e muito espírito de luta.

Disputará agora, com o Barcelona, o título de melhor equipe do planeta, numa partida que promete ser memorável.

Dentro da proposta das duas equipes,no primeiro tempo, podemos dizer que Peñarol se saiu melhor, embora, durante todo o tempo, a iniciativa de ataque tenha sido sempre do Santos.

O problema é que, com Neymar e Ganso bem marcados – até com certa violência – o Peixe não conseguiu imprimir um ritmo forte no jogo, facilitando o estilo defensivo uruguaio.

Elano, com maior liberdade, se sobressaiu na equipe, proporcionando as melhores chances, com passes precisos e cobranças de falta sempre perigosas.

Como a que bateu aos 3 minutos, na cabeça de Durval, que colocou por sobre a meta.

Aos 8 minutos, foi a vez de Elano arriscar da intermediária, para boa defesa de Sosa.

Logo depois Aguilar, de maneira criminosa, pisou na panturrilha de Ganso, mas o árbitro nada marcou.

Foi novamente dos pés de Elano, em cobrança de falta da entrada da área, aos 32 minutos, bem defendida pelo goleiro uruguaio, que o Peixe criou nova chance.

Nos últimos 10 minutos o Santos passou a atacar com maior rapidez, passando então a incomodar um pouco mais a defesa adversária.

Aos 43 minutos Léo perdeu um gol feito, na cara do goleiro, ao bater de perna direita para fora, após jogada de Zé Eduardo com Neymar.

Um pouco antes disso, Neymar recebeu amarelo por solada em Gonzales, que o marcava implacavelmente, ocasionando a substituição do uruguaio por contusão.

Na saída do intervalo, Ganso perdeu a cabeça com um zagueiro do Peñarol, e quase lhe acertou um soco, respondendo a uma mão que havia recebido no rosto.

O Santos voltou diferente no segundo tempo, mais ligado, rápido, porém jogando com a calma necessária para vencer.

Por sorte, logo no primeiro minuto, Ganso tocou de maneira genial uma bola de letra à Arouca, que encontrou Neymar na esquerda para, de primeira, abrir o caminho do título.

E o Santos dominava amplamente o jogo, enquanto os uruguaios, desesperados, começaram a bater.

Mas logo aos 23 minutos, Neymar abriu para Elano lançar Danilo na direita, que fez uma bela finta na zaga para dentro e bateu, rasteiro, com categoria, ampliando o placar.

Título praticamente garantido, não apenas pelo futebol disputado pelo Peixe na segunda etapa, mas também pela dificuldade enorme dos uruguaios em atacar.

O Santos levou um susto, é verdade, meio que por obra do acaso, quando numa bola cruzada pela direita, Durval tentou cortar e marcou contra, aos 34 minutos.

Mas nada que pudesse modificar o panorama do jogo.

Logo depois o Peixe desandou a perder gols no contra-ataque, alguns inacreditáveis, como numa bola em que Ganso e Zé Eduardo concluíram, quase em cima da risca, para fora.

Cleber Machado, com o coração santista, chegou até a gritar gol.

Mesmo assim, o Peñarol quase não conseguiu pressionar, devido a enorme diferença técnica entre as equipes.

Houve tempo ainda para Neymar, em contra-ataque rápido, bater uma bola na trave, e, no rebote, Zé Eduardo concluir para fora.

Apesar da violência Uruguai após o apito final, provocados por um imbecil que invadiu o gramado, nada mais poderia mudar a história construída até ali por este fantástico grupo de jogadores, treinados pelo melhor técnico deste País, fato que o Rei Pelé soube reconhecer, ao fazer questão de abraçá-lo, no centro do gramado.

Pela terceira vez a América é do Peixe !

ANALISANDO AS MULHERES DE ACORDO COM AS BOLAS

Aos 20, lembra uma bola de futebol: 22 correndo atrás dela.

Aos 30, lembra uma bola de basquete: 10 correndo atrás dela

Aos 40, uma bola de golfe: um correndo atrás dela.

Aos 50, uma bola de tênis: dois rebatendo um para o outro.

Aos 60, uma bola furada: não serve nem para brincar

NÃO SE ANIMEM

Os 5 x 0 sobre o Avaí reforçam uma certeza: o Palmeiras tem time suficiente para não passar vergonha no  Brasileiro de 2011. Se o time não joga bonito e nem dá espetáculos é uma outra conversa.

Chega de críticas nesse sentido, chega de purismo, chega de exigencias, pois o que vale é bola na rede. Se mantivermos o empenho, a produtividade e a humildade vamos chegar, chegando...

Para o desespero da turma do mumu e, principalmente, da própria mídia. 

Aliás onde estão e como estão os favoritos da mídia?

Como diz o sonhonhoca do Marcelo Bianconi, o Cruzeiro não era o Barça brasileiro? O Inter e o Gremio não eram fortíssimos, candidatíssimos? O Flamengo de Luxa não era imbatível? (Ainda mais com o festeiro R10?

Dos times preferidos da imprensa, apenas os bambis e os gambás decolaram até agora.

A mídia está torcendo com todas as forças para os "meninos(?) da Vila contra o Peñarol. Se o Santos perder a frustração será geral.

Afinal eles não podem mais voltar atrás de tudo o que disseram sobre Neymar, Ganso e Muricy, superestimando-os e colocando-os na condição de mitos. Podem ser, mas ainda é cedo. lembrem-se de tantos astros que capotaram antes dos 23 anos.

Houve gente da midia que exagerou demais na dose de elogios e agora está preocupada com a perspectiva de ter de repensar tudo e cair na real. Exatamente o que continuam fazendo com Lucas do São Paulo, um jogador promissor mas que está muito distante da açodada rotulação de craque que lhe eoncederam.

Enquanto isso, Cicinho dá um show de eficiência a cada jogo e não há um único FDP da mídia que reconheça.

Ganhamos bem e fácil do Avaí, mas que não se cubra o sol com a peneira. O time deles é fraco e desorganizado. Não é a toa que só empataram uma e perderam quatro até agora.  Além disso, jogamos em casa.

Mas o Palmeiras está tão bem, mas tão bem que até Rivaldo e Lincoln conseguiram jogar com desenvoltura. Rivaldo jogou mais fixo na lateral e Lincoln foi o nosso atacante que mais chegou e esteve presente em quase todas as nossas jogadas mais agudas.

Gostei muito da defesa, sobretudo de Thiago Heleno. A escalação de Leandro Amaro me assustava um pouco em razão do fatídico jogo contra o Coritiba, mas ele voltou muito bem.

A defesa teve o seu trabalho respaldado pela marcação que  começava na saída de bola, sem proporcionar espaços para o time avaiano. Só Lincoln não marcou visto que, apesar de ter melhorado, ainda está longe da condição física ideal.

Pensem e digam todos voces o que disserem, eu não gostei nada do comportamento de Kléber após o jogo de ontem. Sua censura deselegante, grosseira e desafiadora ao presidente, em função de uma declaração de que ele, Kléber, teria de lutar por uma vaga no time do Flamengo quando já era um ídolo no Palmeiras, atropelou a ética, o respeito e, principalmente, a hierarquia.

Além de subverter os valores que devem nortear as relações entre patrão-empregado, Kléber gerou uma
situação de crise, perfeitamente evitável, não fosse ele um jogador tão mimado e mascarado. Tanto ele como o restante do elenco têm de compreender que roupa suja lava-se dentro de casa.

O pior de tudo é que o precedente aberto por Kléber pode gerar outras situações semelhantes no elenco com o atropelo da hierarquia e da desmoralização do presidente. Como já houve em relação ao treinador.

Pituca desconversou e deixou barato a situação, dando uma prova consistente de equilíbrio, maturidade e de amor pelo Palmeiras, prova, aliás, que EU, na posição dele, não daria, pois entendo que só o clube é maior do que o presidente e Kléber não foi, não é e nem será, na órdem natural das coisas, maior do que Tirone nem do que qualquer presidente da SE Palmeiras.

Fosse EU, ao menos uma advertência por escrito remeteria ao jogador.

Nota Mil para Marcos e para Felipão. Já imaginaram como ficaria o nosso ídolo se, por desventura, perdesse o penalti que queriam que ele batesse?

Já pensaram que a maldita mídia iria fazer comparações com Rogério Ceni visando a diminuir e a desmoralizar o nosso maior ídolo?

Foi uma atitude corajosa e inteligente impedir que Marcos cobrasse o penalti!

BOLA ROLANDO E OBRAS PARADAS

Sem um único estádio da Copa do Mundo de 2014 pronto, começou nesta quarta-feira o próximo Mundial. Pela primeira fase das eliminatórias da Concacaf, Montserrat e Belize se enfrentaram no estádio Ato Boldon, em Couva (Trinidad e Tobago).

O mando de campo foi da pequena ilha de Montserrat, um território britânico com população estimada em cerca de 5800 pessoas, e sem qualquer estrutura futebolística. Tanto que divide a lanterna do ranking da Fifa com outras cinco seleções, sem um único pontinho, na 202ª posição. Alguns jogadores atuam na Inglaterra e Irlanda, obviamente em divisões menores.

Já Belize tem um pouco mais de tradição. A seleção do país de 330 mil habitantes aparece na 172ª colocação no ranking da Fifa, com 66 pontos. E essa diferença foi vista em campo, com a goleada dos belizenhos por 5 a 2.

Mas os mandantes chegaram a endurecer o jogo. Depois de levar 1 a 0, empataram no final do primeiro tempo, com o atacante Jaylee Hodgson. Só que na sequência foram mais quatro gols de Belize e outro de Hodgson. Agora, no próximo dia 19, Montserrat terá a ingrata missão de reverter o placar.

Enquanto isso, por aqui, Ricardo Teixeira e cia seguem com seus abusos, arrogância e inoperância. Estádios são os menores problemas. Afinal, uma Copa, teoricamente, traz diversos benefícios para o país, certo? Como melhorias em aeroportos, novas estradas, investimento em hospitais... Alguém, das 12 cidades escolhidas, tem visto isso por aí?

MULHERES QUE NOS DÃO TRABALHO

Os 10 tipos de namorada que dão trabalho 


1) A imaculada

Também conhecida como “menina de família”, é aquela que você vai penar como um louco para conseguir um beijo, quanto mais uma noite de amor. Ela vem com o discurso de que “não é como as outras meninas e não se entrega fácil” ou que “precisa conhecer muito bem o cara antes de qualquer coisa” e então, meu amigo, você vai ter que provar a todo o momento que é um rapaz direito e que suas intenções são as melhores possíveis (sejam lá quais forem as dela). E ai de você se cometer algum deslize ou avançar para algo que ela ainda não liberou. Vai voltar à estaca zero e ter que começar tudo de novo.



2) A “Jeannie”

Lembra daquele seriado do tempo da TV à lenha que o cara acha uma lâmpada mágica e de dentro sai uma deliciosa gênia loura? Pois é, fez a fantasia de nossos pais e tios, e todo mundo queria uma mulher assim. Mas os tempos são outros, meu caro. As Jeannies querem te agradar o tempo todo, aparecem e ligam a todo momento para ver se você está bem ou se precisa de alguma coisa, e não dão espaço para você respirar. Não está acreditando? Imagine que marcou uma noitada de pôquer na sua casa com seu mais íntimo bando de caras e lá pelas tantas, ela surge do nada com salgadinho, cerveja, cigarros e fica a noite toda bancando a garçonete. Todos vão achá-la o máximo. Você vai xingá-la mentalmente. E ela vai lhe chamar de “amo”.

3) A “botequeira”

Ela bebe mais que um estivador, fala mais palavrão que a torcida do Corinthians e seguramente vai arrumar alguma confusão até o final da noite. E quem fica para consertar as coisas? Sim, você. Aí, dá-lhe fazer cara de paisagem quando ela cisma em brigar com garçom, vomita na mesa ou provoca o cara mais forte e a mulher mais mal-encarada do bar. E só um pensamento corre na sua cabeça: ela é o filho que meu pai sonhou ter.

4) A “Gollum”

Ela olha para você e diz “meu precioso”. Possessiva e ciumenta, ao se relacionar com uma garota dessas você deve dar adeus ao convívio com qualquer outro ser do sexo feminino, excetuando sua mãe e sua irmã (mas suas primas não podem, “aquelas piranhas”). Sabe a menina que você trabalha lado a lado há três anos na empresa e foi padrinho do filho dela? Está dando em cima de você. A caixa da loja que disse “obrigado, volte mais vezes”? Você deu mole para ela. Com certeza ela vai cismar até com a gravação que toca nas cancelas de estacionamento de shopping agradecendo a sua visita.

5) A “controller”

É mais ou menos como a “gollum”, mas seus amigos estão incluídos no pacote de proibições, porque, segundo elas, são uns cafajestes que só pensam em vadiar. E com essa ideia em mente, ela passa a lhe perseguir 24 horas por dia, quer saber a todo o momento onde você está, com quem e a que horas estará em casa. E o mais terrível é que se você bronquear, ela vai fazer aquela cara de cachorro molhado e dizer: “eu me preocupo com você. Só quero seu bem”.

6) A “Messalina”

Ela é um espetáculo na cama, tem um furor de dar inveja, e é algo que a maioria dos homens quer. Os problemas surgem quando ela começa a se insinuar para seus amigos, colegas de trabalho e familiares, ou quando passa a cancelar os encontros com você para “trabalhar” ou “ficar em casa”, e quando você liga, ela não está lá. Aí, pode ter certeza que muita gente já sabe de suas habilidades sexuais.


7) A “super independente”

Subproduto da liberação feminina dos anos 60 e 70, ela parte do princípio que não precisa de homem para nada. Aí você se torna acessório para passeios. Ela se ofende se você abrir a porta do carro (”eu tenho braços, moço”, diz com um sorriso sarcástico), se você cogitar pagar a conta ou tiver qualquer ato de cavalheirismo (o que atrai o ódio das outras mulheres, que as culpam justamente por fazer sumir os cavalheiros da praça). E o pior, ela conduz tudo, decide tudo e se você se encaixar em seus planos, pode acompanhá-la. Senão, ela lhe põe de volta na caixa e lhe guarda no armário.

8)A “super dependente”

Ao contrário da anterior, essa não toma nenhuma decisão. Para nada. Você decide onde vão, a que horas vão, o que vão comer e como vão vestidos. E não é porque ela é machista ou algo assim, e sim, porque simplesmente ela não tem personalidade nenhuma. É uma casca vazia.

9) A “camaleoa”

Ela é um doce com você. Adora o que você fala, lhe curte muito, mas na frente de seus amigos e dos seus parentes se transfigura. Fecha a cara e consegue ser o mais desagradável possível, a ponto de pessoas próximas a você não lhe convidarem para mais nada para não terem que cruzar com a figura. Estranhamente isso não acontece quando você está com os amigos e parentes dela. E o difícil é conseguir convencer os outros que com você ela é o máximo. Ou talvez você está tentando convencer a si mesmo?


10) A “e ainda por cima é bonita e gostosa”

Esta é a pior de todas. Ela reúne uma ou várias características que descrevemos acima, mas tem um rosto lindo e um corpo deslumbrante. E só podemos pensar que Deus dá mesmo rapadura a quem não tem dentes.

Mas de qulquer forma, nós homens não conseguimos viver sem elas.

FINAL VARZEANA

Antes de ir ao ponto principal deste post, vamos falar do jogo. A primeira partida das finais da Libertadores foi apenas mediana. O Santos tem mais time, se limitou a defender e mesmo assim podia ter feito 1 a 0 se não fosse Zé Love. O Peñarol lutou muito, chegou a fazer 1 a 0, mas teve o gol corretamente anulado. Décadas atrás, o homem que segura o pau estaria morto.

Agora vamos às críticas: é ridículo o descaso da Conmebol com diversos aspectos que envolvem uma partida de futebol. O gramado do estádio Centenário está horrível, cheio de remendos, até sem grama em alguns pontos. Ao seu redor, parecia que havia uma festa acontecendo, e não era nas arquibancadas, mas sim com uma multidão em campo formada por pessoas que não estavam ali trabalhando.

E a plaquinha de substituição? Claro que isso não interfere em nada na partida, mas custa tanto assim comprar aquelas eletrônicas? Criticar o fato de objetos terem sido atirados em campo ou nos torcedores rivais, então, já virou rotina - e mesmo assim nada muda. Isso sem falar em toda história do vulcão e a falta de um posicionamento da Conmebol sobre a indefinição da decisão.

É até aceitável em jogos da primeira fase, em estádios menores e mais simples, haver algumas dificuldades. Mas a final da principal competição de clubes das Américas precisa ser impecável. E por favor, não me venham com as balelas do tipo "Libertadores é assim, é diferente, tem pressão..." etc, etc, etc. Confundir amadorismo com competitividade não dá.

VEM OU NÃO VEM?

Todo dia é a mesma lenga lenga. Fàbregas no Barcelona para cá, Fàbregas não sai do Arsenal para lá, os companheiros dele dizendo que ele quer ir, Wenger dizendo que ele vai ficar, declarações em cima de declarações, etc.

E isso já vem de algumas temporadas, talvez seja o recorde mundial de especulação mais demorada sobre a ida de um jogador para um clube. Enche o saco, e talvez seja muito barulho por alguém que não mudaria muito a vida de nenhuma das duas equipes.

Em bom português, é lógico que Fàbregas joga muita bola. Mas é claro também que chegaria no clube como reserva de Xavi e Iniesta. Poderia ser titular no lugar de Pedro, diriam alguns, mas aí o esquema seria mudado e o time poderia perder a consistência que o levou ao topo da Europa em duas oportunidades.

Alguém poderá dizer: "É melhor olhar o Fàbregas no banco do que o Keita, ou algum moleque sem experiência da base". O argumento é válido, mas não justifica a badalação em torno de um jogador que chegaria para compor elenco. Obviamente o fato dele ser catalão aumenta o frenesi, há talvez um orgulho ferido do clube que permitiu sua saída ainda na adolescência. Como reserva e sem tanta pressão de ser "o cara", Fàbregas poderá se machucar menos e contribuir para que o Barcelona continue vencendo.

O Arsenal, por sua vez, se livraria de um jogador que já manifestou o desejo de ir embora diversas vezes. De quebra, ainda poderia usar o dinheiro da transferência para investir em alguém que possa decidir mais e se machucar menos, fazendo com que o time volte a ganhar títulos importantes.

LIBEROU GERAL?

Manifestamos a nossa preocupação com a Copa de 2014 não é de hoje. Desde 2003, quando o Brasil era candidato único a sediar o Mundial, passando por 2007, quando foi anunciado oficialmente, e as obras sem fim no Maracanã, que gastarão mais de R$ 1 bilhão, até chegar à situação de São Paulo, cada vez mais crítica.

Nesta quarta à noite, a câmara dos deputados deu mais um grave motivo para nos preocuparmos: aprovou medida que proíbe divulgação dos orçamentos das obras, permite flexibilizar licitações e ainda extingue o limite de estouro do orçamento. Basicamente: dá o aval para a roubalheira. E descaradamente.

A medida provisória 527 teve seu texto alterado na última hora, nesta quarta à noite. Originalmente, o texto dizia que o orçamento estimado das obras deve ser "permanentemente disponibilizada aos órgãos de controle". Agora, a informação é que "terá caráter sigiloso e será disponibilizada estritamente a órgãos de controle". Mais do que isso: é expressamente proibido que esses órgãos divulguem os valores.

E fica pior. A medida provisória ainda abre uma brecha para que o governo aumente valores de projetos já licitados além do limite. Atualmente, as obras novas podem aumentar o orçamento de obras novas em até 25% e em reformas, 50%. Com o texto novo, o céu é o limite. Aval para levar os preços às alturas, facilitando corrupção e sem que ninguém possa saber o valor, já que será sigiloso. É a urgência, vão dizer.

A justificativa é que a divulgação prévia dos valores estimados das obras nos processos de licitação "estimula a formação de cartéis". Agora, apenas os órgãos de controle terão a informação do valor da licitação SE e somente SE o governo assim quiser.

Através da sua assessoria, o Ministério das Relações Internacionais, chefiado por Ideli Salvatti, afirmou à Folha de São Paulo, em reportagem que é capa do jornal nesta quinta, que a possibilidade de sigilo é prevista na Constituição “quando há interesse do Estado e da sociedade”. Além disso, ainda diz que a abertura dos preços reduziria a competitividade.

O interesse da sociedade não deveria ser a transparência?

Tudo isso vale para a Copa 2014 e as Olimpíadas de 2016. A justificativa geral é que há necessidade de agilizar as obras para esses eventos. Isso nos faz pensar: será que os atrasos não são propositais para que, nesse momento, essa medida provisória permita estourar o orçamento sem limite e ainda tornar os valores sigilosos? Até onde vamos permitir que isso seja feito com o dinheiro que é público?

Se ainda havia alguma esperança que o novo governo tivesse uma postura firme em relação à Copa do Mundo, não há mais. O governo abriu a porteira. Cria uma medida provisória que abre ENORME possibilidade de corrupção. E quer que acreditemos que é pelo melhor. Nem se queimasse o dinheiro dos impostos em rede nacional ao vivo seria tão descarado.

 PS: ontem também foi aprovada isenção fiscal à Fifa para tudo que diz respeito à Copa das Confederações em 2013 e Copa do Mundo 2014. É aquele mesmo imposto que toda empresa brasileira paga. A bilionária Fifa não precisará pagar. Isso TAMBÉM é dinheiro público que deixará de ser arrecadado. Fica a pergunta: quanto custa a Copa do Mundo?

BUTTON, MAIS QUE MERECIDO

Em Montréal, uma corrida em dois tempos. Até a interrupção por conta da chuva, uma prova chata, burocrática, cheia de nhenhenhém dos comissários. Da bandeira vermelha pra frente, uma corridaça, empolgante, de assistir e aplaudir de pé.

Vitória de Button, a décima na carreira, a primeira desde o GP da China do ano passado. Vettel foi o segundo, seguido por Webber. Mas teve muita história até chegar a este pódio...

Com pista molhada, a largada aconteceu atrás do safety car, uma chatice desnecessária e despropositada. O aguaceiro não era tão forte àquela altura. Pura frescura. E então Hamilton aprontou de novo.

Na oitava volta, tentou passar entre Button e o muro, onde ninguém passa e onde não havia espaço. Fez lambança, para usar um termo educado. Bateu no companheiro e, com a suspensões em frangalhos, abandonou a prova.

Um papelão, mais um, de um piloto excepcional, campeão do mundo, dono de enorme talento, mas que anda despirocado há algumas provas. Já há rumores de que a paciência da McLaren com seu pupilo está se esgotando... Compreensível.

Mas todo mundo prestava atenção lá atrás. Button, com os intermediários, vinha muito rápido, ultrapassando quem aparecesse à sua frente. Barrichello, Alonso e Rosberg resolveram seguir o inglês e também colocaram intermediários. Péssima escolha. Minutos depois, a chuva apertou em Montréal.

O safety car entrou na pista (outro exagero), com Vettel em primeiro, seguido por Massa e Kobayashi. Começou, então, um corre-corre para os boxes. Vettel, Webber e Massa pararam.

Ordem reestabelecida atrás do safety car, Vettel liderava, seguido por Kobayashi, Massa, Heidfeld, Petrov, Di Resta, Webber, Alonso, De la Rosa e Button.

Desses, Kobayashi, Heidfeld, Petrov, Di Resta e De la Rosa ainda não haviam passado pelos boxes. E foram os grandes vitoriosos do que viria logo depois: bandeira vermelha na 23ª volta, por conta da chuva.
Desta vez não foi frescura. Não dava mesmo, havia muita, muita água na pista.

Aqueles cinco gostaram: com a prova interrompida, puderam colocar pneus novos e manter suas posições.
A interrupção demorou, demorou, demorou. Exatamente 2 horas e 4 minutos.

A relargada veio às 15h50 locais, 16h50 de Brasília, com todos de pneus de chuva e atrás do safety car.
Ainda havia muita água na pista. E assim a prova ficou naquela procissão chata atrás do Mercedão por voltas e voltas... Oito, para ser mais preciso.

Na 35ª volta, enfim, a corrida foi retomada. Era chegada a hora de pneus slicks. Webber, o primeiro a arriscar, estava voando na pista. Novo corre-corre nos boxes de Montréal. E então Massa, que vinha fazendo uma boa prova, cometeu um erro. Ao tentar passar um retardatário, saiu do trilho, perdeu o controle, beijou o guard-rail. Precisou trocar o bico, despencou para 12º.

Schumacher? Continuava num dia retrô. Passou Webber (de novo) na 54ª volta, reassumiu a segunda posição que havia perdido nos boxes, partiu para cima de Vettel. Na 57ª, nova entrada do safety car depois que Heidfeld acertou Kobayashi e espalhou pedaços de carro pela pista. A enésima relargada veio na 61ª volta. Webber tentou passar pelo meio de Schumacher, mas o alemão se defendeu bem.

Começou, então, um belíssimo duelo Schumacher x Webber x Button. Webber passou o alemão na 64ª volta, mas cortou a chicane e teve de devolver a posição. Na 65ª, o australiano errou de novo no mesmo ponto e foi superado por Button. Na 66ª, o inglês passou Schumacher.

Voando na pista, 1s5 mais rápido que todo mundo, Button então colocou Vettel na mira. E, para uma segunda parte de corrida sensacional, um desfecho à altura.

Na última volta, Vettel deu uma escorregada, Button aproveitou, passou, venceu!

Mais que merecido!

APOCALIPSE NEWS - 11ª EDIÇÃO

Suzana Vieira diz que Cazuza "merece" que ela grave uma música sua. (R7)

Comentário: depois de todo aquele sofrimento no final da vida, ele ainda tem que passar pos isso após a morte

ACABOU A GORDURA

Mano Menezes teve dez meses para testar jogadores, preparar o time, achar um esquema, ajeitar o time para a sua primeira competição, a Copa América, na Argentina.

Montou um time base, onde a dúvida reside apenas na meia de ligação e no comando de ataque. Ganso deve ser o titular na articulação, e Pato responsável por fazer gols, mas só se recuperarem de contusão.

O problema está no conjunto. Os amistosos contra a festeira Holanda e a mediana Romênia revelarem que o time sofre de uma crônica falta de criatividade, coisa que Elano e Jadson não resolveram. Por sinal, Jadson entrou pela cota de teimosia que cada treinador pode ter.

Incompreensível também a não-convocação de Marcelo. Aliás, dentre os jogadores da posição, Adriano é melhor que André Santos.

Assim como a convocação de Elias, que não vem jogando bem no Atlético de Madrid.

E o padrão de jogo, coisa mais complicada ainda, Mano tem a Copa América para adquirir, ou verá sua permanência no cargo ameaçada. E ele sabe disso, tanto que não quis fazer testes.

Como segurança, trouxe de volta Júlio César e Lúcio, e vingativo, pôs Hernanes na geladeira após a expulsão contra a França. 

Como alento, sabe que a única potência mundial que estará na Argentina será apenas a Argentina. Uruguai e México podem vir logo atrás, e as demais, no máximo, podem dar trabalho. Por isso, ao Brasil, além de vencer, é preciso convencer.

SOBRE OS PROTESTOS EM VITÓRIA

Como a imprensa "limpa" não quer repassar à sociedade a pauta completa de reivindicações dos estudantes da Grande Vitória, procurei saber através dos blogs "sujos" o que é reivindicado, e recusado sistematicamente pelo governo estadual comandado por Renato Big House, vulgo Casagrande.

Gostaria de conhecer a pauta completa de 13 reinvindicações dos estudantes. Dos pontos que já ouvi, dois não concordo:

- Quebra do contrato da Rodosol. Além de um absurdo jurídico, não dá para chorar o leite derramado agora. E mais...a concessão deu resultado, acredito que precisa acertar alguns pontos mal resolvidos com Vila Velha. Mas, que é interessante investigar as umbilicais relações entre a concessionária e o governo estadual, isso é...

- O Passe Livre. Pessoalmente, assim como um sonho, sou a favor sim do transporte urbano gratuito custeado pelo Poder Público, mas para quem conhece como funciona um sistema de transportes, sabe que é uma coisa muito complexa de ser construída. Não é o governador do estado como em um passe de mágica que vai resolver essa questão, nem mesmo se for só para estudantes. A gratuidade para estudantes dada pelo Paulo Hartung eu já não concordo nos moldes que foi feito.

Bato palmas para as seguintes reinvindicações que tive conhecimento:

- exoneração da presidente da Ceturb (é pra ontem);

- desarquivamento da CPI do Transcol (embora já tenha muitos anos, mas li o relatório e o trabalho ficou bom. Ainda serve muito bem);

- reativação do aquaviário (nem precisa comentar);

- Barateamento e melhoria da qualidade do Transcol (dá para espremer bastante as empresas para serem eficientes, reduzirem seus custos e ainda aumentando a qualidade. As empresas do Transcol são um lixo e extremamente ineficientes);

- exoneração do secretário de segurança (não pelo Henrique em si, mas Casagrande deve se livrar de todos os "filhos de Paulo Hartung" que estão em seu governo, se quiser manter a governabilidade e tirar o estado das marcas ruins construídos no "Novo Espírito Santo".

Não entendo a dificuldade da imprensa em divulgar os 13 pontos.

Aliás, tenho sim. Verba publicitária explica.

RANKING DA FILA

Essa semana o Vasco foi campeão da Copa do Brasil em um jogaço, provavelemente a melhor final da competição que eu já vi.

Mas, esse não é o tema do post. O tema é a fila de títulos importantes, da qual o Vasco saiu após dez anos e meio.

Considerando que por título importante exclui títulos estaduais e torneios não-oficiais, que o Brasil tem doze clubes que podem ser chamardos de grandes (os quatro do Rio, quatro de São Paulo, dois de Minas e dois de Porto Alegre) o resultado é de assutar para a torcida palmeirense, que vê seu time ocupar o terceiro lugar no ranking do vexame do jejum de títulos.

Veja só:

1º Botafogo, desde o Brasileiro de 95

2º Atlético Mineiro, desde a Copa Conmebol de 97

3º Palmeiras, desde a Copa dos Campeões de 2000

4º Grêmio, desde a Copa do Brasil de 2001

5º Cruzeiro, desde o Brasileiro de 2003

6º São Paulo, desde o Brasileiro de 2008



7º Corínthians, desde a Copa do Brasil de 2009

8º Flamengo, desde o Brasileiro de 2009

9º Santos, desde a Copa do Brasil de 2010

10º Inter, desde a Libertadores de 2010

11º Fluminense, desde o Campeonato Brasileiro de 2010

12º Vasco, desde a Copa do Brasil de 2011

MÁQUINA DO TEMPO

Se um Gênio da Lâmpada me aparecesse e me concedesse três desejos, por certo o primeiro seria uma Máquina do Tempo. É possível? Claro que não, até porque se o fosse, o pessoal do futuro teria vindo para cá.

Não tenho a intenção de escolher uma época, mas se escolhesse um ano específico seria 1995, nesse mesmo dia, nessa mesma hora. E a explicação fica para outro dia.

Voltaria para o passado para poder consertar as bobagens que fiz: poucas coisas são tão confortantes quanto uma segunda chance. O pior é que não nos damos conta imediatamente de nossos erros.

Acontece que a vida é feita de escolhas, o que é explicado por uma tal de Teoria da Escolha Racional, que eu estudei na Graduação, elaborada por um tal de Przerwoscki (eta sopa de letrinhas).

O presente não nos dá muita chance de desfazer o passado, já que tem muitos nós quase que impossíveis de serem destados. E quando se lembra o passado, quando se fez algo errado, ou se esperava algo mais, é terrivelmente dolorido. A dor nos dá o desejo de voltar atrás. Passado e presente são simultâneos apenas na nossa memória.

Para atenuar, por vezes construímos uma vida paralela, ou apelar para a vida conjugada no futuro de pretérito: seria, estaria, gostaria, desejaria. Em tempo: obrigado professoras de Português, por insistir tanto para que eu conjugasse os verbos na maneira adequada.

Esse universo paralelo inspira escritores mundo afora. Eu mesmo, confesso, já criei uma vida paralela, idealizando o que poderia acontecer no passado, no presente e no futuro.

Talvez o desejo fosse reviver ou melhorar o que há de bom, ou consertar ou desfazer o que há de ruim. Mas, eu me convenço que o passado é passado. Exatamente isso: já passou.

Mas, sinceramente desisti: a imperfeição humana á a mais detestável e mais adorável característica de sua personalidade.

Mas, ficaria o desejo: queria voltar no tempo. Professor de História tem lá dessas coisas.

E ainda teria outros dois desejos: o primeiro seria que tudo desse certo na minha vida. Assim eu poderia dispensar o Gênio ou mesmo doar o segundo e o terceiro desejos para uma instituição de caridade.

DE ROUPA NOVA

Sinceramente, gostei...

FILOSOFIA CULTURAL (DE BONDE DE ALGUMA COISA)

O homem faz a cultura ou a cultura faz o homem? O brasileiro faz o "pancadão" ou o "pancadão" faz o brasileiro? Não interessa! O povo gosta do ritmo, e quem sou eu para criticar?

Cultura é tudo aquilo que está na boca dos jovens, adultos, idosos e crianças. Seja o que for. Desde uma música de 5 minutos só com "Aê, ê, ê,ê" até "Tô ficando atoladinha" ou "Vem cá, cachorra, vou dizer quem é que manda" -este último, inventado. Olhar a música com maus olhos só porque incute valores diferentes dos que estamos habituados? Não, isso não é certo.

Algumas escolas costumam por crianças para apresentarem as músicas que "são a cara do Brasil" nas feiras culturais que realizam. Nada mais justo que colocá-las para requebrar até o chão com o dedinho na boca para acender o desejo dos pedófilos.

Afinal, quem se preocupa com a integridade delas?

É claro que não existe somente esse gênero de funk. Há também aqueles que falam de coisas sérias. A reputação destes não pode ser manchada por causa da maioria, que são os que mais agradam os fãs do ritmo. Até porque o "É o Tchan" fazia músicas que incutiam valores "estranhos" e ninguém reclamava.

Eu tenho que enxergar o copo sempre meio cheio. Devo mil desculpas à Taty Quebra-Barraco, ao MC Créu, ao MC Bocó- ou Bobó, sei lá-... O funk é sim uma manifestação cultural. E quer saber? O governo deveria subsidiar a bunda da Mulher Melancia afinal, devemos investir na cultura.

Vai lacraia, Vai lacraia, Vai lacraia, Vai lacraia...

Ah, me esqueci, essa já se foi... literalmente

DEZ MENTIRAS

1. Não pode entrar nas piscina depois de comer!
Pode reclamar de barriga cheia! Entrar na piscina para se refrescar depois de comer não faz mal nenhum, exceto, é claro, se a água estiver numa temperatura extrema — muito gelada ou escaldante. O que pode ser perigoso é, até duas horas após a refeição, sair nadando feito um louco. A atividade física intensa faz o sangue, que deveria se concentrar na digestão, ser deslocado para acelerar os músculos, o coração e a respiração.

(!) Se o problema não está na água, e sim na atividade física, é claro que tomar um bom banho de chuveiro após as refeições também está liberado.

2. Sai de perto da TV, que estraga a vista!
A luminosidade e os raios emitidos pela telinha, de perto ou de longe, não causam danos permanentes nos olhos de ninguém. O máximo que pode rolar, momentaneamente, é um cansaço da vista ou um ressecamento do globo ocular, porque a pessoa “vidrada” na programação acaba diminuindo a freqüência das piscadas.

(!) Ler com pouca luz ou dentro de um carro em movimento pode até causar dor de cabeça, tontura e outros desconfortos, mas também não estraga a capacidade de visão.

3. Se você não ficar quieto, a caxumba vai descer!
A caxumba em geral se manifesta pelo inchaço das parótidas, glândulas salivares que ficam abaixo da orelha. Ela realmente pode atacar outros tecidos, inchando também os testículos e dando a impressão de que a inflamação “desceu”. Mas isso só rola se o sistema imunológico da pessoa estiver fraco. Desde que não debilitem o sistema imunológico, os exercícios físicos estão liberados.

(!) Pouca gente sabe, mas a caxumba pode atacar diretamente os testículos sem se manifestar nas parótidas, ou seja, sem deixar a pessoa com as bochechas inchadas.

4. Chega de usar esse videogame!
Essa lenda cheira mais a disputa pelo controle remoto… Os jogos eletrônicos desgastam a TV na mesma medida que novelas, partidas de futebol, telejornais… Ou seja, qualquer programação que mantenha o monitor ligado. Quanto mais tempo ele permanecer funcionando, mais cedo virão os problemas técnicos.

(!) Imagens estáticas exibidas por muito tempo podem “queimar” a telinha, deixando marcas permanentes. Mas isso vale tanto para games com contadores de pontos fixos como para canais de TV que exibem sua marca no canto da tela.

5. Se você tomar friagem vai ficar gripado!
Gripes e resfriados são doenças respiratórias causadas por vírus que podem ser contraídos pelo ar ou por contato direto entre as pessoas. Até hoje, nenhum estudo provou que seres humanos submetidos a baixas temperaturas — a popular “friagem” — correm mais riscos de contrair essas doenças.

(!) Esse mito pode ser explicado porque, em dias mais frios, as pessoas passam mais tempo aglomeradas em ambientes fechados, o que facilita a contaminação. Além disso, alguns tipos de vírus da gripe se multiplicam mais no inverno.

6. Comer chocolate dá muita espinha!
Alguns estudos até associam uma dieta rica em açúcar com o aparecimento de espinhas, mas não há nada especificamente condenando o chocolate. Além disso, a predisposição genética e as alterações hormonais – comuns na adolescência e em momentos de estresse – é que são os principais responsáveis pelas espinhas.

(!) Essa lenda pode ter surgido porque muitas pessoas tendem a consumir mais chocolate nos períodos em que estão mais tensas ou ansiosas — situações em que os hormônios ficam mais à flor da pele, estimulando as espinhas.

7. Passa um pouco de gelo nessa queimadura!
Poucas mães acertam na hora de dar conselhos sobre como tratar uma queimadura. Em contato prolongado com a pele, o gelo também queima. Além disso, ele pode grudar e descolar a pele que protegeria o local atingido. Pasta de dentes, manteiga e qualquer outro produto caseiro também devem ser evitados.

(!) Em queimaduras leves, a melhor indicação é usar água fria para resfriar a queimadura e evitar a formação de bolhas. Pode ser água corrente, numa bacia ou em compressas.

8. Se não usar óculos, seu grau vai aumentar!
A progressão ou estabilização do grau de deficiência visual acontece naturalmente e varia de pessoa para pessoa. Usar ou deixar de usar óculos não interfere nesse processo. As lentes só servem para corrigir as falhas oculares que atrapalham a formação da imagem.

(!) Os óculos para estrabismo (”vesguice”) educam os olhos a corrigir os movimentos descoordenados. Nesse caso, a falta de uso pode resultar numa acomodação permanente da visão com problemas.

9. Quem está com dor de garganta não pode tomar sorvete!
Não caia nessa fria! A inflamação da garganta, que em geral aparece junto com gripes e resfriados, é causada por vírus – e, em alguns casos, por bactérias – que não têm nada a ver com um delicioso sorvete. Pelo contrário! Se a irritação da garganta estiver incomodando muito, um sorvetinho bem gelado até ajuda a aliviar a dor.

(!) Segundo a Associação Brasileira das Indústrias de Sorvete, o brasileiro consome em média 2,7 litros de sorvete por ano – só um décimo do consumo per capita da Nova Zelândia, país líder no ranking mundial.

10. Se engolir o chiclete ele gruda no estômago!
Digamos que essa não passa de uma meia-verdade. Graças ao muco das paredes estomacais, o chiclete não fica grudado ali. A tendência é que ele saia junto com as fezes. Mas, se você engolir muitos chicletes, pode dar o azar de eles obstruírem a saída do estômago ou do intestino. Aí, o jeito é apelar para uma cirurgia…

(!) O maior prejuízo que o chiclete provoca no estômago é que a mastigação constante “engana” o órgão: ele acumula suco gástrico à espera de um alimento. Como a comida não vem, esse suco acaba irritando as paredes estomacais, podendo causar gastrite.

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