PUCULANDO... (CORRIGIDO)

Desesperado, o chefe olha para o relógio, e já não acreditando que um funcionário chegaria a tempo de fornecer uma informação importantíssima para uma reunião que estava começando, liga para o dito cujo:

“- Alô!” – atende uma voz de criança, quase sussurrando.

“- Alô. Seu papai está?”

“- Tá…” – ainda sussurrando.

” – Posso falar com ele?”

“- Não.” – disse a criança bem baixinho.

Meio sem graça, o chefe tenta falar com algum outro adulto:

” – E a sua mamãe? Está aí?”

“- Tá.”

“- Ela pode falar comigo?”

“- Não. Ela tá ocupada.”

“- Tem mais alguém aí?”

” – Tem…” – sussurra.

” – Quem?”

“- O “puliça”.”

Um pouco surpreso, o chefe continua: “- O que ele está fazendo aí?

“- Ele tá conversando com o papai, com a mamãe e com o “bombelo”..

Ouvindo um grande barulho do outro lado da linha, o chefe pergunta assustado:

“- Que barulho é esse?”

“- É o “licópito”.”

“- Um helicóptero!?”

“- É. Ele “tlôce” uma equipe de busca.”

” – Minha nossa! O que está acontecendo aí ?” – o chefe
pergunta, já desesperado.

E a voz sussurra com um risinho safado:

- “Eles tão me puculando”.

SEM SUPERTIÇÃO

Não temo a Sexta-Feira 13.

Passo debaixo de escada sem problema nenhum.

Levanto com o pé esquerdo sem peso na consciência.

Até simpatizo com o gato preto.

Não faço simpatias, mandingas, nem nada do gênero.

Pois SER SUPERTICIOSO DÁ AZAR.

HOMENAGEM AO DIA DO ESTUDANTE

QUEM É O ALUNO?

Aluno ou estudante é um ser humano do sexo masculino ou feminino, ou mesmo indefinido, que se encontra regularmente matriculado em uma escola, faculdade ou outro tipo de instituição de ensino. Esta matrícula quase sempre é obrigatória, por parte dos pais ou responsáveis que não aguentam mais as crianças e os adolescentes enchendo o saco dentro de casa, ou por força da lei como no caso do ECA – Estatuto da Criança e do Adolescente, cuja sigla não surgiu por acaso especialmente nos casos bem comuns nas comunidades desfavorecidas dos alunos com catarro escorrendo do nariz. A partir de 2003, ser aluno pode trazer dinheiro para casa via bolsa compra voto familia.

No caso dos alunos maiores de idade é o próprio mercado de trabalho que os obriga a estudar, pois caso contrário serão obrigados a optar por profissões socialmente menos prestigiadas ou que não requeiram grande capacidade intelectual como cantor de pagode, jogador de futebol, traficante ou, em casos extremos, político.


O principal objetivo do aluno é sair da escola de uma vez por todas, mas só permitem que ele faça isso após obter o diploma ou certificado declarando que cumpriu, ano após ano, as obrigações que lhe cabiam, numa estrutura bem semelhante ao sistema prisional, incluindo o uniforme, as sirenes e os muros altos. Há casos em que alunos saem por bom comportamento, mesmo que não tenham aprendido nada, como há aqueles em que os alunos persistem ano a ano, sem conseguir sair nem mesmo em condicional, o que causa agravamento de pena, ou seja, reprovação e perda de regalias em casa.

O principal obstáculo para que o aluno se livre uma vez por todas da escola são os professores que teimam em insistir que antes de sair eles aprendam alguma coisa. Os outros membros do corpo docente da escola, como os inspetores de alunos que os atrapalham a matar aula, e por vezes membros de sua própria familia, também interferem bastante que os estudantes alcancem a liberdade tão almejada.

Há alguns alunos que também buscam obter conhecimentos, mas trata-se reconhecidamente de uma minoria, também chamada por alguns injustamente de nerds. Enquanto não conseguem sair, a grande massa ignara de estudantes não quer saber de nada na escola além de horário vago, namorar e matar aula. Alguns mais atléticos apreciam as aulas de Educação Física, mas há vários alunos que conseguem a proeza de serem reprovados nesta disciplina.

PORTUGUÊS DE FÉRIAS

Piada xenófoba enviada pelo meu colega Ricardo:

O português foi mandado embora do emprego. Juntou a indenização, 13º salário, férias e comprou um Opalão 72.

Reuniu a família (a mulher, dois filhos, a sogra, a empregada, a cunhada e o namorado) e desceu para a praia de Santos.

No meio do caminho, um guarda deu sinal para parar:

- O senhor terá que descer pela Imigrantes, pois esta estrada está interditada.

- Seu guarda, não sabe o alívio que o senhor me deu... Pensei que o senhor tivesse me parado para dar uma multa. Sabes, comprei este carro ontem num ferro velho, não tive tempo de ver a documentação do veículo... O butijão de gás estava batendo muito lá atrás, por isso tive que amarrá-lo com os cintos de segurança, depois quis calçá-lo com o extintor, que eu até procurei mas não o achei... Ainda por cima, podes ver que o carro é para cinco pessoas, mas minha sogra insistiu para trazer a moça com o rapaz e estamos com excesso de passageiros...

E o guarda, puto da vida, diz:

- O senhor sabia que eu posso tirar a sua carteira de motorista ?

- Que bom seu guarda, eu estou tentando tirá-la faz um tempão, e não consigo, se o senhor puder fazer este favor....

A Maria vendo a besteira feita, foi em defesa do marido:

- Seu guarda, não liga não. Manoel, meu marido, quando bebe, só fala besteira!!!

PERGUNTA SEM RESPOSTA

Um dia desses acessei o Blog do Luxemburgo: (luxemburgo.blog.uol.com.br), e dentre aqueles posts sem graça, revezando entre alfinetadas e promessas, encontro o seu nome com duas grafias:

VANDERLEI LUXEMBURGO e WANDERLEY LUXEMBURGO.

Pedi uma solicitação através dos comentários, e não tive resposta. Sequer o comentário foi publicado.

DOTE DOCE

O açúcar já serviu como resposta de um sim ou não em pedidos de casamento:

Esse costume esquisito acontecia na Armênia, país vizinho à Turquia.

Assim como nos demais países, quando o noivo queria se casar com sua pretendente, ele se dirigia aos pais da noiva para lhe pedir em casamento.

Ele (o noivo) se locomovia até a casa da noiva e lá formulava o pedido. Fazia-se, em seguida, um certo mistério, que, por sinal, era aguardado com muita ansiedade pelos nubentes.

Os pais se reuniam logo em seguida ao pedido a fim de deliberarem sobre a pretensão do rapaz.

A resposta vinha numa xícara de café, que, se viesse com bastante açúcar, era sinal de que os pais haviam consentido que sua filha se casasse, ao passo que se o café viesse amargo, era um NÃO sem mais delongas.

MAJESTADE NADA MAJESTOSA

Tibério César era imperador romano na época em que Cristo foi crucificado. Ele governou de 14 a 37 d.C.

Foi acometido de grave impotência sexual. Na tentativa de ficar curado da referida doença, criou um cargo público chamado de "administrador dos prazeres", cujo primeiro titular foi um cavaleiro romano.

Uma das primeiras obras do administrador dos prazeres foi preparar um teatro, em Capri, para que nele fosse reproduzido aquilo que havia de mais avançado em matéria de sexo, sempre no intuito de reerguer o apetite sexual do imperador.

Foram convidadas muitas prostitutas e rapazes dados ao sexo grupal para que eles pudessem se relacionar em pleno palco, sempre com o objetivo de fazer com que Tibério tivesse uma ereção.

Achando pouco, o imperador ainda mandou construir nos quartos alguns quadros pintados com cenas de sexo, bem como encomendou estatuetas que reproduziam diversificadas cenas sexuais.

Não saciado, adquiriu um famoso livro da época sobre sexo explícito, chamado de "Elefântida".

Tibério ainda fez outras maluquices na tentativa de ser curado da impotência sexual. Em outra ocasião será postada a dita informação.

O SURGIMENTO DO CAVALO PARAGUAIO

Com certeza, você já sacaneou ou foi sacaneado por alguém. Cavalo paraguaio é normalmente um time que começa o torneio na frente, mas perde o fôlego no final. A expressão nasceu no turfe, que utilizava a frase como o mesmo sentido.

Mas por que paraguaio? A “nacionalidade” dada para os coitadinhos eqüinos e para os times vem da fama que se dá ao Paraguai, caminho para produtos piratas, que às vezes parecem funcionar no começo, mas sempre pifam depois.

BANHO DE CHAMPAGNE

Você sabe como nasceu a tradição do banho de champagne após as corridas?

Em 1950, ano do primeiro campeonato de Fórmula 1, no GP de Reims, na França, região de Champagne, Paul Chandom Moet, e seu primo, Frederic Chandon de Brailles (herdeiros da fábrica Moet & Chandon) resolveram oferecer uma garrafa gigante para Juan Manuel Fangio, o vencedor da prova.

O banho só veio em 66, em Le Mans, com o suíço Jo Siffert, que abraçou a garrafa ainda no pódio. Tava quente prá caramba, e a rolha espcou. Resultado: banho em todo mundo e tradição inventada.

Em 87, já em Mônaco, Ayrton Senna foi ainda mais longe, dando um banho na realeza local. Eta cara ousado...

SOVACO MENOS FEDORENTO

Os navegadores europeus conseguiram desagradar com seu cheiro tanto os indianos como os ameríndios. A esquadra de Vasco da Gama chegou a passar mais de dez meses no mar, e a de Cabral, um mês e meio. Enquanto isso, os habitantes do Novo Mundo tinham costumes higiênicos estranhos para a época: os tupis tomavam inúmeros banhos diários, enquanto os indianos se banhavam com pós e pastas perfumadas, sabão e talco.,

Ainda na Antiguidade, os egípcios tomavam banho com sabão, óleos e gorduras aromatizadas, além de depilar o corpo, coisa que hoje é muito comum. Já os romanos escondiam o fedor colocando almofadas aromatizadas nas axilas...

O primeiro desodorante comercial foi lançado nos EUA em 1888, uma cera feita à base de óxido de zinco, com fraca ação antimicrobiana. Em 1903, o EverDry (Sempre Seco), uma solução aquosa feita de Cloreto de Alumínio, foi lançada como antitranspirante.

Hoje, os produtos encontrados são normalmente híbridos de desodorantes e antitranspirantes.

QUANTAS PESSOAS PARA TROCAR UMA LÄMPADA

Depende do tipo de pessoa:

Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!

Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras?
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados?
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Desenvolvedores de sistemas?
Trocar pra que! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem ...

Ativistas Gays?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões?
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas?
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Advogados?
Um , mas só se a lâmpada assinar a procuração e o contrato, onde ele cobra 30% de honorários.

Mulher com TPM?
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a droga da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da droga da dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la!

POR QUE EXISTEM CANHOTOS

Lendo a Super Interessante deparei-me com um artigo com o seguinte título: “Por que existem canhotos?”. Assunto que chamou bastante a minha atenção: a razão de algumas pessoas preferirem a mão direita e outros a esquerda é um dos mistérios da ciência.

Sério, está ali, ali com "de onde viemos" e "para onde vamos". Ninguém sabe ao certo por que não somos todos ambidestros (as vantagens seriam óbvias) ou, se era para escolher um lado, todos destros de uma vez. O fato é que 10% da humanidade teima em ser canhota, intrigando geneticistas, neurologistas e antropólogos.

Em 2004, um estudo dos franceses Charlorte Faurie e Michel Raymond defendeu que os canhotos conquistaram a sua cota na marra: por surpreender no combate corpo a corpo, o uso da mão esquerda era favorecido pela seleção natural. Já na seleção artificial, só desvantagem - até a metade do século 20, por exemplo, só se ensinava a escrever com a mão direita.

Volta e meia ainda saem pesquisas dizendo que os canhotos morrem antes, porque a porcentagem deles diminui conforme aumenta a faixa etária. Na verdade, isso é reflexo do antigo preconceito: há menos canhotos entre os idosos porque muitos foram obrigados a ser destros.

PS: se você é destro, não tente ser canhoto. Nessa altura da vida, já não consegue mais

ORKUTEIRO

Um Garoto era tão viciado no orkut, mas tão viciado, que sua mãe não sabia mas o que fazer. Aconselhada pela professora da criança, ela decidiu:

- Vou mandá-lo para a igreja.

Chegando na igreja o pastor pergunta ao garoto:

- Menino você aceita Jesus ?

E o menino respondeu:

- Só se ele me deixar um “SCRAP”.

PS: será que no céu a conexão é boa?

CADEIA DA DESINFORMAÇÃO

DE: Diretor-Presidente.
PARA: Gerente.

Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17:00 horas, o cometa Halley estará nesta área.
Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúnam os funcionários no pátio da fábrica, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetáculo a olho nu. Sendo assim, todos deverão se dirigir ao refeitório, onde será exibido um documentário sobre o cometa Halley.

DE: Gerente.
PARA: Supervisor.

Por ordem do diretor-presidente, na sexta-feira, às 17:00 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor,reúna os funcionários, todos com capacete de segurança, e os encaminhem ao refeitório, onde raro fenômeno terá lugar, o que acontece a cada 78 anos a olho nú.


DE: Supervisor.
PARA: Chefe de Produção.

A convite do nosso querido diretor, na sexta-feira às 17:00 horas, o cientista Halley, 78 anos, vai aparecer nú no refeitório da fábrica usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o problema da chuva na segurança. O diretor levará a demonstração para o pátio da fábrica.


DE: Chefe de Produção.
PARA: Mestre.

Na sexta-feira, às 17:00 horas, o diretor, pela primeira vez em 78 anos, vai aparecer no refeitório da fábrica para filmar o Halley nu, o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deve estar lá de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre segurança na chuva. O diretor levará a banda para o pátio da fábrica.


DE: Mestre.
PARA: Funcionário.

Todo mundo nú, sem exceção, deve estar com os seguranças no pátio na próxima sexta-feira, às 17:00 horas, pois o manda-chuva (o diretor) e o senhor Halley, guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o raro filme "Dançando na Chuva". Caso comece a chover mesmo, é para ir para o refeitório de capacete na mesma hora. O show será lá, o que ocorre a cada 78 anos.

E FINALMENTE NO QUADRO DE AVISOS.....

Na sexta-feira o presidente fará 78 anos, e liberou geral para a festa, às 17:00 horas no refeitório. Vão estar lá Bill Halley e Seus Cometas. Todo mundo deve estar nu e de capacete, porque a banda é muito louca e o rock vai rolar solto no pátio, mesmo com chuva.

COMO AS MULHERES ENTENDEM AS NOTÍCIAS DE FUTEBOL

Via Para Nóia

DICAS DE REDAÇÃO

Não adianta, em qualquer escola. Você terá que escrever redações. Para não fazer feio, aqui vão algumas dicas:

Se você não tem ideias para o seu testículo texto, pode esticar a letra, colocando, no máximo, 4 palavras por linha.

Nunca use palavrões nas redações! Porra! O último filho da puta que fez isso se fodeu, caralho.

Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev. e etc.

É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico. Dessa forma, prejudicar-se-á uma compreensão lexical eficiente da dissertação produzida, refletindo negativamente no processo avaliativo empregado pelo docente.


Anule aliterações altamente abusivas.

não esqueça as maiúsculas no inicio das frases e nos nomes de países ou cidades como brasília, como dizia o meu professor de matemática, flávio, que nasceu em salvador, bahia.

Evite lugares-comuns, como o diabo foge da cruz.

O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.

Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in. Ok, honey?

Evite o emprego de gíria. Mesmo que, si pá, te pareça mais fácil ou mais da hora, num cola, sacou? Por isso é melhor nem castelar velho!!

Generalizar é sempre um erro.

Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.

Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem ideias próprias".

Frases incompletas podem causar

Não seja redundante, pois não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Ou seja, não repita a mesma ideia várias vezes, por outras palavras ou não.

Seja mais ou menos específico.

A voz passiva deve ser evitada, ou você poderá estar sendo confuso no texto que você estará escrevendo.

Utilize a pontuação corretamente pois a frase poderá ficar sem sentido será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação assim a compreensão fica difícil.

Quem precisa de perguntas retóricas?

Conforme recomenda a A.G.O.P e reitera a CNAR, nunca use siglas desconhecidas.

Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.

Não use a palavra muito mais de uma vez, pois isso é muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito,muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito chato

Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"

Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.

Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!!! Mesmo!!!
Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão das ideias nelas contidas e, por conterem mais que uma ideia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.

Cuidado com a hortographia, para não esturpá a língoa.

Seja incisivo e coerente, ou não.

Outra barbaridade que tu deves evitar tchê, é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo! ..nada de mandar esse trem...vixi..entendeu bichinho?

dIfEReNcIe lEtrAS MaIÚsCulaS E mInÚSculAS.

Fácil, né?

FRASES PARA MSN

1. Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.

2. Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera

3. O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…

4. É melhor duas abelhas voando do que uma na mão

5. Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!

6. Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!

7. Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!

8. A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje

9. Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso

10. Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha

11. Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.

12. Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeo!!!

13. Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.

14. 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos….

15. Quem cedo madruga passa o dia com sono.

16. Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

17. Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro

18. Evite acidentes. Faça de propósito

19. O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.

20. É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.

21. Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.

22. Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.

23. Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.

24. A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer

25. Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca

26. Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima

27. Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!

28. Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia

29. Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!

30. O amor é como capim: você planta, ele cresce… aí vem uma vaca e acaba com tudo!

31. Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.

32. Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.

33. Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.

34. Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.

35. Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.

36. Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.

37. Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.

38. Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!

39. Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.

40. O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.

41. Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.

42. Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.

43. Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.

44. Só dou carona a quem me dá.

45. De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.

46. Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.

47. Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.

48. O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.

49. Eu bebo para dormir e acordo para beber.

50. Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro…

O CALENDÁRIO CARNAVALESCO

Para se marcar os dias do carnaval, segue-se a seguinte regra: Primeiramente, determina-se o equinócio da PRIMAVERA, (ponto ou momento em que o sol corta o equador, tornando os dias iguais as noites. Ocorre em dois dias no ano: 21 e 22 de março "hemisfério norte" ou 22 ou 23 de setembro "hemisfério sul"). Vamos, portanto, considerar os dias 21 - 22 de março, já que as regras foram estabelecidas no hemisfério norte. Observa-se na folhinha a lua nova que antecede ao equinócio da primavera e procede-se à "lunação do cômputo" (espaço compreendido entre duas luas novas consecutivas e que consta de 29 dias, 12 horas, 40 minutos e 02 segundos).

O primeiro domingo após o 14º dia de lua nova é o domingo de Páscoa. Ou, numa regra mais prática, o primeiro domingo após a lua cheia, posterior ao equinócio da primavera é o domingo de Páscoa. Se o 14º dia da lua nova ou da lua cheia posterior ao equinócio da primavera cair no dia 21 de março e for sábado, o domingo de Páscoa será no dia 22 de março. Entretanto, se a primeira lua cheia, isto é, o 14º dia após o equinócio da primavera for 29 dias, depois do 21 de março, o domingo de Páscoa só poderá ser 25 de abril, isto é, o mais tarde possível. Como o primeiro dia da lua nova, antes de 21 de março se situa necessariamente, entre 08 de março e 05 de abril, a Páscoa só pode cair entre 22 de março e 25 de abril.

O domingo de carnaval cairá sempre no 7º domingo que antecede ao domingo de Páscoa.

Um pouco comlicado, mas com o tempo dá para entender...

FRASES PARA TÚMULOS

Sugestões para que voces, desde já, escolham o que gravar em suas lápides tumulares, para evitar que que seus familiares acabem registrando algo que não seja digno de sua significativa e ímpar figura.

AGRÔNOMO: Favor regar o solo com Neguvon. Evita vermes.

ALCOÓLATRA: Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO: Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL: Alguém aí, me ajude!

BROTHER: Fui.

CARTUNISTA: Partiu sem deixar traços.

DELEGADO: Ta olhando o que? Circulando, circulando.

ECOLOGISTA: Entrei em extinção.

ENÓLOGO: Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma formol e after tasting que denota a presença de microorganismos diversos.

ESPÍRITA: Volto já.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO: É no túmulo ao lado.

GARANHÃO:Rígido, como sempre!

GAY: Virei purpurina.

HERÓI: Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO: Eu não disse que estava doente?

HUMORISTA: Isso não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO: Foi doce morrer no mar.

JUDEU: O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando conta da lojinha?

PESSIMISTA: Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA: A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA: Sujou!

SEX SYMBOL: Agora, só a terra vai comer.

VICIADO: Enfim, pó.

BRAHMEIROS E AJUIZADOS

* Extraído do blog de Fabíola Mozine:

http://foimamaequemedeu.blogspot.com/2009/07/brahma-ou-juizo.html

Essa semana fiquei pensando na minha profissão: publicitária.

A gente te diz o que você deve comprar para deixar de ser feio, pobre e/ou mal-sucedido. Ou seja: a gente tá aí para dizer como a sua vida é uma merda.

Mas não é fácil ser publicitário. A gente tem que seguir milhões de regras. Olha o caso das bebidas alcóolicas.

Nesse caso a propaganda é proibida de estimular o consumo por mostrar que beber é sinal de maturidade, sucesso, êxito profissional, social ou sexual.

Agora me explica como a Brahma escolhe seu garoto-propaganda?

A Brahma diz que para ser Brahmeiro tem que ser batalhador, guerreiro e responsável e escolhem o Zeca Pagodinho e depois o Ronaldinho (eles esqueceram de falar pinguço).

Batalhador, guerreiro e responsável.... ainda não entendi.

Qual a guerra que eles ganharam?

Um canta pagode e outro joga futebol... Se eles fizessem parte do BOPE pelo menos... Guerreiro para mim é quem toma Cintra!

Agora contrataram o Cafu de Garoto-propaganda... tudo certo até que o Cafu fala "se você não sabe beber, em vez de tomar Brahma toma juízo".

Juízo? Ah Cafu, vai tomar no ... (deixa para lá)

Eu só aceito se JuÍzo for a versão de 1 litro da Brahma.

Afinal a versão de 1 litro de Skol se chama litrão. 1 litro de Antarctica se chama Boazona. 1litro de Nova Schin deve se chamar Enxaqueca... 1 litro de Cintra deve se chamar DESESPERO.

E a propaganda ainda tem que se preocupar com a responsabilidade social... ou seja... tirar o deles da reta com quem enche a cara e faz besteira!

Por isso a AMBEV criou o selo "é mais divertido ir e voltar" - parece slogan de campanha de ioiô.

Esse slogan me lembra meu pai e minha mãe: Papai disse que ia comprar cigarro e mamãe respondeu amorosamente com um pau de macarrão na mão: "é mais divertido ir e voltar". Papai nunca voltou. Ele não gostava muito de diversão.

O pior é para quem toma Skol e tem que aguentar esses comerciais novos. No comercial o cara perde a mulher, briga com o chefe, perde o amigo, o seu time perde e no final ainda jogam um saco de xixi na cabeça dele. Aí entra o "espírito de porco" do locutor e diz: Redondo é rir da Vida.

Pra mim parece mais que "Redondo é tomar no redondo".

Taí. Faria mais sentido se o Ronaldo fizesse o comercial da Skol.

O cara tomou um golpe da barriga da Milene, gastou milhões em um casamento que durou 1 semana, quebrou o joelho 2 vezes, joga pelo Corínthians e tá gordo igual uma porca...Redondo é quem toma cerveja!

Para mim o novo garoto-propaganda na Brahma deveria ser o CHIMBINHA. Pra ter esse nome, usar aquela charmosa mecha loira no cabelo, casar com a Joelma e tocar as músicas do Calypso ...DEFINITIVAMENTE tem que ser Guerreiro!