CERVEJA E PROPAGANDA

Como se faz um comercial de cerveja?

Como convencer o consumidor a comprar essa ou aquela marca?

A Brahma algum tempo atrás veio com aquele papo de guerreiro. Guerreiro é o cacete, consumidor de cerveja está mais para bom vivant, nenhum pouco preocupado com o trabalho...

A Antartica vei com aquele slogan: Booooooaaa... mas essa entonação está mais para sexo do que para bebida, ainda mais com a Juliana Paes de garota-propaganda.

A Nova Schin se lanço com o EXPERIMENTA! Experimenta parece mais coisa de lésbica tentando converter aquela gatinha hetero.

A Skol tem um troço de descer redondo. Coisa mais esquisita, sem noção...

A Itaipava diz que ela combina com isso, combina com aquilo, combina com tudo, menos com ressaca e cirrose...

Por falar em doenças, por que não se coloca gente cuja vida foi corroída ou destruída pelo álcool nas propagandas?

Ou será que cerveja é exclusividade de bombados e gostosas?

E gente feia, não bebe cerveja não?

E jogador de futebol fazendo comercial de cerveja? Por dinheiro, fazem propaganda até de um troço que prejudica seurendimento fisico...

Enfim, alguém pode me dizer como se faz uma propaganda de cerveja sem mentir ou omitir?

EU QUERIA...

Eu queria estar em um lugar que não é aqui...

Lá onde reencontrarei comigo...

Lá onde encontrarei a alegria de viver...

Eu não quero mais ficar aqui...

Nunca mais quero lamentar...

Como seria bom viver sem medo...

Há um lugar onde eu consigo a tranquilidade...

Rezia a história que chegarei lá...

Impossível sair de lá...

Só lá serei feliz.

PÉROLAS JURÍDICAS

Morrendo


O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.


O advogado doente responde:


- Estou procurando alguma brecha na lei.

Bebida


Dois advogados saem do escritório cansados... Com a gravata semi-aberta, o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, um vira para o outro e pergunta:


- Vamos tomar alguma coisa?


O outro arregala os olhos empolgado e responde:


- Vamos!!! De quem????

Perguntas


O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:


- Quanto você cobra para me responder duas perguntas?


- Quinhentos reais! Qual é a segunda?

Pai e filho


Dois advogados, pai e filho, conversam:


- Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!


- Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!

Juntos


Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama:


- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!


E o outro responde:


- Não se preocupe, estamos os dois aqui.

Na faculdade


Aluno de Direito ao fazer prova oral:


- O que é uma fraude?


- É o que o senhor, Professor, está fazendo, responde o aluno.


O professor fica indignado:


- Ora essa, explique-se.


Então diz o aluno:


- Segundo o Código Penal, 'comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar'.

No ar


O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada.


Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:


- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!

Pessoas diferentes


Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente.Na lápide lia-se:


'Aqui jaz um homem honesto e advogado competente'. Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:


- Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?

Diferenças


Sabe qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda?


Os primeiros pensam que são Deus....


Os outros já têm certeza!!!

Atropelamento


Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.


Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.


Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia....Um, por 'invasão de domicílio' e o outro por 'se evadir do local do acidente.

MANUAL DO FUTEBOL DE RUA

Futebol é coisa para macho, já diziam os antigos. E na atualidade, quando os moleques só jogam em campos society, vestidos como almofadinhas e cheios de não-me-toques, o espírito de peladeiro de rua parece ter se esvaído. Espírito esse que não se encontra nos Play-Stations e TV’s por assinatura da vida.


Por isso eu, um peladeiro das antigas, resolvi me filiar à Federação Organizada de Futebol Alternativo (a FOFA, organização criada por Marco Bianchi), e participei da formatação das regras de tal prática.

Vamos aos nove tópicos principais:

O campo: qualquer terreno razoavelmente plano serve, e se for acidentado, não há problema algum. As florzinhas podem jogar calçadas, se seus pezinhos ficarem feridos. Pedras, pedregulhos, buracos e desníveis de forma alguma servem como empecilho para a peleja. Caso o local possua meio-fio, ele serve como delimitador, mas do contrário, vamos em linha mesmo.

A bola: não é necessário o uso de bolas oficiais (as Jabulanis são coisas de dondocas). Sendo assim, a prática do jogo requer um objeto meramente esférico (coco, cabeça da boneca da irmã, meia velha).

Baliza: par de chinelos, paralelepípedos ou ainda pedaços de madeira servem para delimitar os alvos.

Quantidade de Jogadores: no mínimo dois, sem quantidade máxima especificada. Não é obrigatório que o número seja igual para os times, caso o desnível técnico seja evidente, pode-se aceitar uma quantidade desigual de jogadores.

Disposição das equipes: tática é coisa de gente chata. Mas, há recomendações especiais, como colocar o brutamontes na defesa para intimidar os atacantes; mandar o ligeirinho para correr feito um desembestado no ataque; e deixar o pereba no ataque para ver se sobra uma bola para empurrar para o gol.

Diferenciação dos times: não há uniforme, ou no máximo, time com camisa contra time sem camisa.

Tempo de duração das partidas: sem alguém possuir um relógio, pode-se estabelecer limitação; do contrário, pode-se combinar algo do tipo “três vira e seis acaba”, ou no caso de existência de um “time de fora”, recorre-se ao “dois gols ou dez minutos”, partida desempatada na moeda, no par-ou-ímpar, ou até mesmo na saída dos dois times, em caso de empate.

Juiz: o quê? Qual a utilidade disso? Divergências são resolvidas na base do grito ou da porrada.

Interrupção das partidas: são obrigatórias caso a peleja aconteça no meio da rua e algum veículo transpasse o terreno. A jogada é imediatamente interrompida quando alguém grita “para a bola”. Ainda há o caso de a bola cair na casa de algum vizinho mala, o que pode ser solucionado esperando dois minutos para a devolução voluntária, tempo sucedido pelo pedido informal; após o qual vem uma solicitação acompanhada de ameaças. Caso não haja a devolução, retaliações de qualquer natureza são permitidas.

MULHERES QUE DÃO TRABALHO

Os 10 tipos de namorada que dão trabalho


1) A imaculada

Também conhecida como “menina de família”, é aquela que você vai penar como um louco para conseguir um beijo, quanto mais uma noite de amor. Ela vem com o discurso de que “não é como as outras meninas e não se entrega fácil” ou que “precisa conhecer muito bem o cara antes de qualquer coisa” e então, meu amigo, você vai ter que provar a todo o momento que é um rapaz direito e que suas intenções são as melhores possíveis (sejam lá quais forem as dela). E ai de você se cometer algum deslize ou avançar para algo que ela ainda não liberou. Vai voltar à estaca zero e ter que começar tudo de novo.



2) A “Jeannie”

Lembra daquele seriado do tempo da TV à lenha que o cara acha uma lâmpada mágica e de dentro sai uma deliciosa gênia loura? Pois é, fez a fantasia de nossos pais e tios, e todo mundo queria uma mulher assim. Mas os tempos são outros, meu caro. As Jeannies querem te agradar o tempo todo, aparecem e ligam a todo momento para ver se você está bem ou se precisa de alguma coisa, e não dão espaço para você respirar. Não está acreditando? Imagine que marcou uma noitada de pôquer na sua casa com seu mais íntimo bando de caras e lá pelas tantas, ela surge do nada com salgadinho, cerveja, cigarros e fica a noite toda bancando a garçonete. Todos vão achá-la o máximo. Você vai xingá-la mentalmente. E ela vai lhe chamar de “amo”.

3) A “botequeira”

Ela bebe mais que um estivador, fala mais palavrão que a torcida do Corinthians e seguramente vai arrumar alguma confusão até o final da noite. E quem fica para consertar as coisas? Sim, você. Aí, dá-lhe fazer cara de paisagem quando ela cisma em brigar com garçom, vomita na mesa ou provoca o cara mais forte e a mulher mais mal-encarada do bar. E só um pensamento corre na sua cabeça: ela é o filho que meu pai sonhou ter.

4) A “Gollum”

Ela olha para você e diz “meu precioso”. Possessiva e ciumenta, ao se relacionar com uma garota dessas você deve dar adeus ao convívio com qualquer outro ser do sexo feminino, excetuando sua mãe e sua irmã (mas suas primas não podem, “aquelas piranhas”). Sabe a menina que você trabalha lado a lado há três anos na empresa e foi padrinho do filho dela? Está dando em cima de você. A caixa da loja que disse “obrigado, volte mais vezes”? Você deu mole para ela. Com certeza ela vai cismar até com a gravação que toca nas cancelas de estacionamento de shopping agradecendo a sua visita.

5) A “controller”

É mais ou menos como a “gollum”, mas seus amigos estão incluídos no pacote de proibições, porque, segundo elas, são uns cafajestes que só pensam em vadiar. E com essa ideia em mente, ela passa a lhe perseguir 24 horas por dia, quer saber a todo o momento onde você está, com quem e a que horas estará em casa. E o mais terrível é que se você bronquear, ela vai fazer aquela cara de cachorro molhado e dizer: “eu me preocupo com você. Só quero seu bem”.

6) A “Messalina”

Ela é um espetáculo na cama, tem um furor de dar inveja, e é algo que a maioria dos homens quer. Os problemas surgem quando ela começa a se insinuar para seus amigos, colegas de trabalho e familiares, ou quando passa a cancelar os encontros com você para “trabalhar” ou “ficar em casa”, e quando você liga, ela não está lá. Aí, pode ter certeza que muita gente já sabe de suas habilidades sexuais.


7) A “super independente”

Subproduto da liberação feminina dos anos 60 e 70, ela parte do princípio que não precisa de homem para nada. Aí você se torna acessório para passeios. Ela se ofende se você abrir a porta do carro (”eu tenho braços, moço”, diz com um sorriso sarcástico), se você cogitar pagar a conta ou tiver qualquer ato de cavalheirismo (o que atrai o ódio das outras mulheres, que as culpam justamente por fazer sumir os cavalheiros da praça). E o pior, ela conduz tudo, decide tudo e se você se encaixar em seus planos, pode acompanhá-la. Senão, ela lhe põe de volta na caixa e lhe guarda no armário.

8)A “super dependente”

Ao contrário da anterior, essa não toma nenhuma decisão. Para nada. Você decide onde vão, a que horas vão, o que vão comer e como vão vestidos. E não é porque ela é machista ou algo assim, e sim, porque simplesmente ela não tem personalidade nenhuma. É uma casca vazia.

9) A “camaleoa”

Ela é um doce com você. Adora o que você fala, lhe curte muito, mas na frente de seus amigos e dos seus parentes se transfigura. Fecha a cara e consegue ser o mais desagradável possível, a ponto de pessoas próximas a você não lhe convidarem para mais nada para não terem que cruzar com a figura. Estranhamente isso não acontece quando você está com os amigos e parentes dela. E o difícil é conseguir convencer os outros que com você ela é o máximo. Ou talvez você está tentando convencer a si mesmo?


10) A “e ainda por cima é bonita e gostosa”

Esta é a pior de todas. Ela reúne uma ou várias características que descrevemos acima, mas tem um rosto lindo e um corpo deslumbrante. E só podemos pensar que Deus dá mesmo rapadura a quem não tem dentes.

Mas de qulquer forma, nós homens não conseguimos viver sem elas.

FILOSOFIA DE M...

Não tinha lá muita criatividade hoje, e resolvi escrever sobre o cocô.

Isso mesmo, o cocô. Ou melhor, como nós o despejamos para fora do organismo.

Comecemos pela vontade: parece que minha saída de serviço tem GPS. Quanto mais me aproximo de casa, mais a vontade aumenta. Subo a escada do prédio com a maior dificuldade, até entrar pela casa correndo e esbaforido.

Entro no banheiro até saciar minha vontade.

Por vezes, saio do vaso tão aliviado que ficop com as pernas bambas.

Quando estou longe de casa, tenho uma certa rejeição em relação ao vaso alheio. Passo por vezes dias sem visitá-lo para fazer o chamado número dois.

Até porque se a quantidade de material despejado for muito grande será necessária mais de uma descarga, e com isso a iminiente vergonha de poluir o banheiro alheio...

E quando a vontade bate na estrada? Se fosse como o xixi, basta parar o carro e se embrenhar pelo mato.

No ônibus então, nem pensar. Já não consigo urinar no banheiro do veículo em movimento, defecar (que palavra esquisita!) então...

Agora, me dá licença que vou ao banheiro fazer um upload, enviando um arquivo fedorento para o sistema de esgoto...

AH, A SAUDADE...

Saudades!!!!



Palavra composta de quatro vogais e quatro consoantes, que quer dizer tudo e não diz nada.


Na saudade está o silêncio... será que se escreve saudades com S de silêncio?


Quem inventou está palavra?


Será que sabia quantos sentimentos existia neste conjunto de letras?


Por que não vontade louca de saber de ter de ver?


Por que não medo, insegurança, incerteza?


Por que não desejo de voltar....?


Será que o A de saudades é o A de Até breve?


Será que saudade é para rimar com felicidade?


Não!!!, Saudade rima com dor..., se rimar com felicidade seria a de reencontrar, mas aí já não é saudade, aí vira realidade...


E o U da saudade?


Será de ultimamente?


Será de únicamente?


Ou será um U de um urro de dor?


Saudades!!!!!!!


Palavra pequena para transmitir tantos sentimentos.


Não descreve nosso amanhecer sem você.


Não descreve as horas das refeições, nem daquele gostoso papos de fim de noite.


Não descreve tua cama vazia, nem meus sonhos em conflitos.


E o D da saudade?


Será de quanto em quanto tempo?


Será que por isto ele se repete?


Ou será o D do Dedo de Deus?


Mas que palavra é essa, que não descreve nada!!!!!


Não fala em afago, em carinho, em você


Não reflete teu rosto, nem teu sorriso bonito, com tuas covinhas na face que o fazia mais doce, mais perfeito.


E o E da saudades?


Será de estar junto?


Será de esperança?


Ou será de eu te amo?


Saudades, palavra tão pequena... mas poderia ter um acróstico, que cada vogal ou consoante teriam infinitas explicações, descreveria infinitos sentimentos, que molhariam lenços e fronhas....


Saudades!!!!!


Será de novo o S do silêncio?


Ou o S de sofrer?


Ou o S de Será?


Será que a palavra saudades, esta relacionada com sonhar?


Será que significa voltar?


Ou saudades é um eterno esperar........

Fernanda Queiroz

ALTERANDO OS MAPAS

Do Estadão

Um livro de geografia usado nas escolas públicas do Estado de São Paulo traz dois Paraguais e exclui o Equador de um mapa da América do Sul. O erro aparece tanto nos livros distribuídos aos alunos quanto nos destinados aos professores. O livro é usado pelos alunos do 6º ano do Ensino Fundamental. A Secretaria de Educação de São Paulo informou que a Fundação Vanzolini, responsável pela impressão dos Cadernos do Aluno, substituirá os 500 mil livros que têm o mapa errado.



A Secretaria de Educação de São Paulo atribui os erros à empresa contratada para fazer o material. A Fundação Vanzolini, responsável pela edição, alega que os livros foram elaborados por professores recomendados pela secretaria.


Segundo a Secretaria, a Fundação, responsável pela elaboração dos mapas e do projeto gráfico das apostilas, já está elaborando o novo material para corrigir todos os erros. A Fundação Vanzolini irá arcar com todos os gastos troca do material didático, incluindo impressão e distribuição. Ainda não há data prevista para a entrega do novo material.


A Fundação Vanzolini se defende e afirma que os erros foram causados involuntariamente pelo processo de diagramação e aplicação dos nomes de alguns países. Como prova, a Fundação afirma que a base cartográfica está correta e que o mesmo livro têm outro mapa semelhante com "os nomes dos países adequadamente aplicados." A Fundação também afirma que pretende reciclar os livros com mapas errados que forem recolhidos - a empresa afirma que a incorreção afetou apenas 1,55% dos Cadernos do Aluno enquanto a Secretaria afirma que foi a totalidade dos livros.


Enquanto isso, a Secretaria afirma que disponibilizou em seu site as correções, para que os professores alertem os alunos para os erros no material e possam seguir as aulas normalmente.


Governador


O governador de São Paulo, José Serra (PSDB), garantiu que os livros de geografia com erros distribuídos pela Secretaria da Educação do Estado serão recolhidos e repostos. Para Serra, o fato de o material didático distribuído em escolas públicas de todo o Estado mostrar duas vezes o Paraguai em um mapa da América do Sul "não é um erro grave, mas é um erro". Serra atribuiu a informação equivocada a um possível "erro de impressão". "Ninguém acha que existam dois Paraguais. Não é um erro que alguém possa ignorar", explica.


O governador admitiu responsabilidade da Secretaria da Educação na falha, porém repartiu a culpa com a Fundação Vanzolini, contratada para fazer a publicação. "Houve duas falhas: da empresa contratada e da secretaria, que deveria ter revisado o material", afirmou o governador. Segundo Serra, o recolhimento e a reposição dos livros didáticos serão pagos pela Fundação Vanzolini, sem custos para o Estado. "Os livros vão ser todos recolhidos e repostos. A fundação vai cobrir esse erro", disse Serra, sem especificar quando a substituição do material deve começar.

MATEMÁTICA DA VIDA

Matemática da vida:

Tonto + Tonta = Gravidez,

Esperto + Tonta = Mulher abandonada

Esperta + Tonto = Casamento,

Esperto + Esperta = Sexo Sem Compromisso.

MUDANÇA NOS PENALTIS

Se eu pudesse mudar as regras do futebol mexeria em pouca coisa.

Limite de faltas (individual e coletivo), que qualquer bola na mão fosse falta (não seria mais necessária a intenção) e mudança na regra dos penaltis.

Não é desculpa de palmeirense, como não também seria de gremista ou vascaíno, os três que perderam as penalidades domingo.


Há algum tempo atrás, li em uma matéria no blog do site Trivela, que um estudo na Inglaterra, da Escola das Ciências Econômicas de Londres concluiu que as chances de um time vencer a disputa de penalidades aumenta quando ele começa a bater. Analisando mais de 2000 séries, concluíram que em cerca de 60% dos casos, o time que começa batendo é o vencedor.


Até aí nada demais, já que como a quantidade de penaltis convertidos é maior que a de desperdiçados (em Copas do Mundo, em jogos do Brasil foram 18 convertidos e 9 desperdiçados, por exemplo), é natural que a responsabilidade pese sobre os ombros e pernas de quem vá bater depois.

Mas a ideia é curiosa e interessante: a coisa funcionaria como um tie-break de tênis, com um time batendo primeiro, o adversário batendo dois, o time que começou batendo cobrando mais duas vezes, e assim sucessivamente, até o limite de cinco, ou quando ocorrer o desempate.

Desta forma quem começasse a cobrar a série de cinco,  veria o adversário terminando a mesma série.

SEJA O VASO, NÃO A BOSTA

Para meus amigos:


VOCÊ é o VASO e não a BOSTA! Deixa a bosta ir, dê a descarga e desinfete a sua vida! VOCÊ é de muito mais valor que a BOSTA

OS PATOS DE RUI BARBOSA

Diz a lenda, que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal.


Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar um de seus patos de criação. Ele se aproximou vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus amados patos, disse-lhe:

Ahááá!!!! Bucéfalo anácrono!!!... Não o interpelo pelo valor intrínseco dos emplumados bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se você o faz por mera necessidade, transijo; mas se é para simples zomba da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-lhe-ei com minha bengala fosfórica, bem no alto da sua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que o reduzirei à qüinquagésima potência que o vulgo denomina insignificantes partículas atômicas!!!

E o ladrão, confuso, pergunta:

Seu Dotô... Afinal eu levo ou deixo os patos????

Comentário: Quero supor, do alto da minha insignificância que as bípedes e palmípedes aves deverão justamente permanecer na residência à qual pertencem, porém com sua magnanimidade, o honrado Rui poderá ceder uma das criaturas aludidas a título de óbolo ao infeliz cidadão que fazia tal apropriação indébita.

HISTORIADOR, SEGUNDO UM GÊNIO

Historiador

Veio para ressuscitar o tempo
e escalpelar os mortos,
as condecorações, as liturgias, as espadas,
o espectro das fazendas submergidas,
o muro de pedra entre membros da família,
o ardido queixume das solteironas,
os negócios de trapaça, as ilusões jamais confirmadas
nem desfeitas.

Veio para contar
o que não faz jus a ser glorificado
e se deposita, grânulo,
no poço vazio da memória.
É importuno,
sabe-se importuno e insiste,
rancoroso, fiel.

Carlos Drummond de Andrade, in 'A Paixão Medida'

ELAS PERGUNTAM, ELES RESPONDEM

O questionário a seguir é mais ou menos famoso, circula anonimamente, por email, há alguns anos. As respostas, porém, eram outras.

Resolvi responder como um VERDADEIRO HOMEM, dando explicações sinceras e despudoradas a todas essas dúvidas que vocês, mulheres, consideram tão "cruciais".

Por que os homens não mijam sentados?
Porque o bilau fica resvalando na latrina e isso pode causar uma infecção. Uma vez infeccionado o dito cujo, sua sagradíssima “piriquita” também pode ser contaminada. Desse modo, conclui-se que mijamos em pé simplesmente por questão de carinho e cuidado com nossas pequenas.

Por que os homens, depois de mijar, não abaixam as tábuas das latrinas?
Para não precisar levantar novamente quando voltarmos. Afinal, nós mijamos muito mais e isso é indiscutível. Além disso, as mulheres raramente fecham a porta do banheiro. Melhor um banheiro de portas fechadas com a tampa do vaso (não da “latrina”) levantada, do que um banheiro de portas abertas.

Por que os homens, mesmo levantando as tábuas, mijam fora dos vasos?
Porque o p.. não tem mira laser. E não falamos aqui só do xixi, ok?

Por que os homens sempre deixam um pelinho na borda da latrina?
Por culpa da tal Lei da Gravidade. Como é comum colocar o pau para fora para fazer xixi, também ocorre de cair algum pelinho. Assim, o vaso fica com o talzinho grudado. Reclamem quando encontrar tal detalhe no lençol da empregada, no vestido da vizinha ou em lugares igualmente “impróprios”…

Por que os homens não sabem onde fica o “ponto g”?
Sabemos sim. Fingimos ignorância só por pirraça. Afinal, vocês insistem naquela “raspadinha de dente” na hora do sexo oral. Precisamos dar o troco de alguma forma.

Por que os homens pegam vídeo de sacanagem sem história?
Porque filme de sacanagem não é para ter história. Putaria é putaria, cinema é cinema. Tanto que, na hora de alugar um filme de verdade, vocês sempre escolhem alguma baboseira ridícula, e aí sim escolhemos filmes com ótimas histórias.

Por que a fantasia dos homens é transar com nossa melhor amiga?
Nada disso! Nossa fantasia é comer sua irmã mais nova. Ou a mais velha. Ou a do meio. Ou sua prima. Ok, ok… a melhor amiga também. Ou qualquer outra amiga.

Por que os homens jamais topariam um triângulo com mais um homem?
Nem vocês gostariam disso. Vocês sugerem esse tipo de coisa mais para o cara dizer ‘não, nem pensar’ e aí ficam cheias de orgulho diante do ‘ciúme’. Se o cara não somente topar, mas se empolgar de verdade, vocês são as primeiras a sair correndo, achando que o namorado virou viado. Mentira? Não nos culpe pelo machismo. Ele é nosso, sim, mas vocês também são bem machistas.

Por que os homens têm tesão por meninas com uniforme de escola?
Porque está cientificamente provado que o uniforme de colegial (sainha plissada, blusinha branca, meinha e sapato) fica muito melhor em meninas do que em velhas, homens, ursos e anêmonas.

Por que os homens têm tesão pela Xuxa?
Porque somos excêntricos. Ela é loira, gostosa, linda e rica… Grande porcaria, né?

Por que os homens adoram ver duas mulheres transando?
Gostamos de ver? Gostamos é de participar!

Por que os homens acham que mulher que gosta de dar é puta?
Na verdade, poucas prostitutas gostam de dar. Nós achamos que a mulher que gosta de dar é normalíssima, ou seja, safada. E não nos culpem pelos adjetivos, se vocês muitas vezes, na intimidade, pedem e gostam que a chamemos por esses nomes.

Por que os homens querem ir para a cama no primeiro encontro?
Tradicionalismo. A primeira transa deve ser na cama. Nada de elevador, escada de incêndio ou outros lugares do tipo.

Por que os homens ficam putos se você não quer dar no primeiro encontro?
Para evitar o uso de Planos B. ‘Uminha’ na primeira noite é muito mais honesto do que os subterfúgios manjados, e assim não precisamos inventar que queremos namoro, ‘coisa séria’ ou algo assim.

Por que os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?
Porque o encontro acabou. Em caso contrário, seria casamento. Certo?

Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
Vamos mudar a pergunta: quem é mais esperto, quem aproveita uma transa e goza pra valer, ou quem ‘finge’ e não tem prazer algum?

Por que os homens têm nojo do próprio sêmem, mas ficam ofendidos quando a gente não engole?
Não temos nojo do nosso sêmem. Quanto à ofensa, imaginem o seguinte: acabamos de fazer sexo oral em vocês e aí cuspimos o “melzinho”, ou então passamos uma toalha na boca. Vocês iriam achar fofo?

Por que os homens gostam de ouvir que o pau deles é o máximo?
Na verdade, apenas não gostamos de ouvir (principalmente quando a crítica procede) que nosso pau é o “mínimo”.

Por que os homens contam para os amigos que nos comeram?
1) Vaidade; 2) Marcar Território; 3) Deixar claro quem é quem no mundo das “santinhas”.

Por que os homens não reparam que estamos de linverie nova?
Porque a “lingerie nova” quase sempre é uma variante do “conjuntinho de renda”. Isso estamos carecas de ver. Notem que, se colocarem um espartilho e meias 7/8, a reação será bem diferente.

Por que os homens têm tesão por nossa irmã caçula?
Que coisa, né? Novinha, linda, aquele jeito ’sapeca’… Como somos bobos em gostar disso! Fora que, quando vocês não estão por perto, as “caçulinhas” nos olham com uma carinha…

Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tabefe na hora da transa?
Que homens ficam ‘cheios de dedos’? No caso do verdadeiro homem, são precisamente cinco dedos. E com firmeza.

Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
Você prefere que seu namorado olhe para outros homens?

Por que os homens avisam quando vão gozar?
Sempre temos esperança de poder fazê-lo de uma forma mais criativa. Esse negócio de gozar na camisinha, dar um nó e arremessar no lixo é um saco.

Por que os homens gostam de ver a gente chupando o pau deles?
Da próxima vez eu juro que fecho os olhos.

Por que os homens gostam de chamar a gente de “minha putinha”?
Que tal um “Excelentíssima Senhora”? Mais excitante?

Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis?
Preferia aquele tapa sexo com fio-dental e rabinho de onça? Ou aquela outra com ‘trombinha de elefante’?

Por que os homens têm ciúmes dos nossos amigos homens?
Porque são homens, e isso basta. As amigas, por outro lado, são sempre muito bem vindas.

Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
Da próxima vez que estivermos fazendo a barba, daremos um beijo daqueles, com a cara bem cheia de espuma. Aí vocês falam se gostam.

Por que os homens acordam de pau duro?
Pura biologia. Se não fosse assim, mijaríamos na cama. Ou vocês acham que estão com essa bola toda?

Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados?
Jogo é jogo, treino é treino.

Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
Porque temos pinto. Ou vocês nunca ajeitam o peito no sutiã?

Por que os homens nunca admitem que a mãe deles também faz sexo?
Porque nossas mães não fazem sexo. Nem nossas irmãs.

E por que, meu Deus, por que os homens sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?
Porque escorrega. Só não abaixamos para limpar pelo fato de que pode haver no chão algum respingo do nosso mijo. Eca!!!

O TEMPO PASSA

Constatação básica? O professor de Historia sabe que envelheceu quando aborda em sala de aula um tema que já viveu.

Dia desses, estava tratando de sistemas políticos em uma turma de 3º ano, quando me perguntaram sobre eleições indiretas.

Citei o caso da eleição de Tancredo Neves, pelo Colégio Eleitoral em 1985, vencendo Paulo Maluf. Tinha sete anos incompletos.

Como sabemos (ou deveríamos saber), Tancredo não tomou posse. O cargo caiu no colo de Sarney.

Pois bem, nessa turma, a maioria dos alunos nasceu em 1993 ou 1994. Oito anos depois do fato, pelo menos.

Período do impeachment de Collor e do inicio do governo Itamar.

Coisa que eu lembro muito bem.

Na verdade, eu envelheci mesmo.

CONSIDERAÇÕES SOBRE A VINGANÇA

“A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena”, disse um dia Seu Madruga, o filósofo do proletariado.

E daí?

Se a vingança não é plena, pelo menos, é parcial. Parcial não, quase plena. Na impossibilidade da plenitude, isso já me basta.

A vingança mata a alma? Não acredito. Mas, que ela satisfaz o orgulho, pode ter certeza que sim.

Se a vingança envenena, a sensação de revanche obtida é um bom antídoto.

Outro frasista, só que anônino, disse que a vingança é um prato que se come frio, no que eu concordo.

Há que se esperar a hora certa. De preferência que o alvo da sua vingança esqueça que você vai se vingar, ou se esqueça do que te fez.

“Quem bate esquece, quem apanha não esquece”, disse mais um anônimo.

Pois é. As marcas estão vivas na lembrança.

E estarão durante muito tempo, mas com a sensação de que não fui o único ferido nessa guerra.

DEZ ESPORTES BIZARROS

BOXADREZ É uma mistura de boxe e xadrez. Sim, afinal, são esportes “muito” parecidos… Os lutadores se enfrentam por 4 minutos no tabuleiro, depois, os exadristas se enfrentam 2 minutos no ringue. Ganha quem nocautear ou der um xeque-mate no adversário.

HÓQUEI SUBAQUÁTICO Quer mesmo saber das diferenças para o hóquei “no seco”? Então aí vai: a “quadra” é o fundo de uma piscina de 25 metros, os jogadores usam tacos de 30 cm para levar um disco de 1,3 quilo ao gol do outro time. É jogado com máscara, pés-de-pato e snorkel. O cretino que criou o esporte foi mergulhador inglês em 1954 para aumentar seu fôlego. O cretino quase perdeu o fôlego de imaginar isso !

PASSADA DE FERRO EXTREMA Além de extremamente chato, o que mais pode haver de extremo no ato de passar roupa? Com certeza este “esporte” foi criado por uma mulher que queria ter mais liberdade entre o fogão e a tábua de passar roupas. A idéia é levar a tábua de passar e umas roupas para o lugar mais maluco possível – o topo de uma montanha, o fundo do mar (?), uma caverna – e passar o ferro. O esporte nasceu na Inglaterra em 1997. Viu ? Se a sua mulher leva o ferro de passar roupas para o Motel, (1) ela é praticante deste esporte e (2) saiba que não é o lugar mais estranho que alguém já passou as roupas!


CORRIDA DE POMBOS Os pombos-correio têm uma capacidade espetacular de voar de volta pra casa. Sabendo disso, os criadores organizam maratonas com milhares de aves cruzando os céus em provas de até mil quilômetros de extensão. Super-resistentes, os pombos-correio chegam a voar 10 horas por dia em velocidades superiores a 100 km/h. Claro que durante o percurso eles devem usar a “mira telescópica” para acertar umas cabecinhas no meio do caminho, senão, o esporte não teria a mínima graça.

CURLING Parece uma limpeza de chão, mas o curling está mais para a bocha: uma pessoa lança uma pedra de granito em direção a um alvo no chão gelado, dois caras com vassouras ajustam a trajetória da pedra e um quarto elemento guia a ação dos “vassourinhas”. Emoção pura! Acredite se quiser, o curling é esporte olímpico. A modalidade inventada por escoceses no século 16 (o cretino ainda está cético de que foram escocesas, por causa da adoção das vassouras, mas…) ganhou esse status na Olimpíada de Inverno de 1998 CORFEBOL Junção de handebol e basquete, é um dos poucos esportes coletivos mistos do mundo. Cada equipe tem quatro homens e quatro mulheres, divididos em casais que passam a bola até marcar a cesta. Homem só marca homem, mulher só marca mulher e não vale contato físico. O jogo surgiu em 1902, na Holanda. Já foi esporte de demonstração nas Olimpíadas de 1920 e 1928. Seria mais um esporte inventado por donas de casas desesperadas que não toleram seus maridos sairem sozinhos para uma “pelada” no final de semana ?

JAI-ALAI Essa modalidade de pelota basca é disputada por duas pessoas em quadras com paredão, tipo squash. Com uma cesta em forma de trilho nas mãos, cada jogador arremessa a bola contra a parede. O outro deve pegá-la antes do segundo quique no chão. O jai-alai é conhecido como o esporte mais rápido do mundo. A bolinha de 125 gramas já viajou a 302 km/h em um jogo de 1979, segundo o Guinness, o “livro dos recordes”

MONOCICLISMO DE MONTANHA É meio mountain bike – “meio” literalmente, porque a bike em questão tem uma roda só. Com os monociclos, os fãs detonam trilhas na grama, na terra, no gelo. Eles juram que é seguro: como a velocidade é proporcional � s pedaladas, o bólido não embala na descida. Outra modalidade maluca com uma roda só é o hóquei em monociclo. O esporte surgiu nos anos 60 nos Estados Unidos, tem federação internacional e campeonato mundial. Se não foram inventados por desempregados circenses falidos, o cretino não sabe quem mais poderia ter uma idéia destas.

SEPAKTAKRAW É uma mistura de futevôlei (que já é uma mistura) com artes marciais: o objetivo de cada trio é chutar a bola de 170 gramas por cima de uma rede de 1,55 metro de altura e fazê-la tocar o lado adversário da quadra. Para dar potência aos chutes, os jogadores abusam das voadoras e malabarismos. O esporte surgiu na Malásia há cinco séculos. Faz sucesso no Sudeste Asiático. Ufa ! Quando li que era uma mistura de futvôlei com artes marciais, já achei que seria uma partida mista de futvolei com boxe !

PÓLO COM ELEFANTES Variação do pólo com cavalos, a versão com elefantes nasceu na virada do século 20, criada por aristocratas ingleses na Índia. Entre os dois pólos, só a bola é igual. Nos primórdios do esporte, tentaram a bola de futebol. Mas os elefantes brincavam de esmagar a pelota. Cada elefante leva dois caras: um é o treinador que comanda o bichão; o outro é o jogador de fato, que usa um taco de bambu para impulsionar a bola em busca do gol Infelizmente, deixamos de fora o

FUTE-BOXE, aquela modalidade em que as torcidas organizadas se espancam após jogos de futebol. Também ficou fora da classificação as lutas marciais entre deputados, treinadores, apresentadores de tv, e outros…

MANUAL DE SOBREVIVÊNCIA

MANUAL DE SOBREVIVÊNCIA

Para você, estudante de alguma Licenciatura, ou mesmo ainda vestibulando, que pensa em ingressar no Magistério, aí vão os Dez Mandamentos para o Professor Iniciante:

1. Existe hora de sorrir, existe hora de fechar a cara. Como diz o provérbio árabe, se fores doce, te mastigarão, se fores amargo, te mastigarão.

2. Prometeu, cumpra. Alunos, especialmente os adolescentes, estão sempre te testando. Se disser que vai mandar um aluno para a coordenação se fizer determinado ato, cumpra se ele o fizer, do contrário, estará desmoralizado.

3.Saiba cativar as pessoas com quem trabalha. Como disse Sun Tzu, é melhor converter um inimigo derrotado em aliado, assim você não terá a preocupação de subjugá-lo.

4. Dialogue sempre, mas reserve para si o poder de decisão. Faça com que seus alunos sejam parte do controle, e não o controle total.

5. Cuidado com suas atitudes, tanto em sala de aula quanto na sala dos professores. Nas escolas, as paredes têm ouvidos, olhos e boca, aliás, muitas bocas para acusar o que você fez e o que você não fez também.

6. Planeje-se e atualize-se. Pode parecer que não, mas o aluno sabe muito bem diferenciar o professor que inventa uma aula na hora ou que não conhece/não sabe transmitir os conteúdos.

7. Mantenha escrituração de diários e demais registros em dia. A burocracia é eficientíssima na hora de lhe cobrar isso.

8. Não adiante chiar de certas decisões com seus superiores, especialmente aquelas que vêm dos chefes de seus superiores. Isso é como socar ponta de faca. Saiba como pode se movimentar dentro desse complicado labirinto.

9. Professores e alunos não fazem parte do mesmo grupo dentro do espaço escolar. Cuidado com certas liberdades, especialmente em relação a alunas, mais especialmente ainda as menores de idade.

10. Pense muito bem o que dizer em momentos de raiva ou de discussão com alunos. Eles podem te debochar, te ironizar, te desafiar, xingar sua mãe, sua esposa, e até te agredirem fisicamente. Mas, se você o chamar de chato, feio ou bobo, o mundo cairá sobre sua cabeça.

SE DEU MAL, OTÁRIO

Em "homenagem" ao pós-dia dos Namorados

As mulheres sempre dizem que sonham em encontrar “um cara legal”, certo?

As mulheres sempre dizem que falta homem bonzinho, homem que preste, certo?

As mulheres sempre dizem que ODEIAM cafajestes, certo?

Então você, acreditando nisso tudo, vira um ombro amigo bonzinho que ACEITA absolutamente TUDO, incluindo ser um capacho gratuito sempre à disposição delas na esperança que elas o escolham como “um cara legal e único”. Certo?

Errado!

Aqui estão algumas razões para você NÃO ser esse cara paspalho, legal e bonzinho que você pretendia ser para tentar agradar as mulheres.

1. Você vai virar um garoto de favores ou um simples macho provedor (entenda-se: comprar coisas pra ela, fazer favores pra ela, e não conseguirá NADA em troca).

2. Você irá ganhar um beijo. Na bochecha. E nunca naquele momento em que você realmente queria ganhar.

3. Você terá que se humilhar e revelar seus sentimentos por ela derramando lágrimas só para ouvir: “Não fazia a menor idéia que você sentia isso por mim, vejo você como um irmão”

4. Você terá que assistir CALADO a mulher dos seus sonhos ter encontros com um cafajeste após o outro.

5. Você desperdiçará MUITAS noites sozinho.

6. Você irá gastar muito mais tempo VENDO pornôs do que FAZENDO seus próprios pornôs.

7. Você vai gastar MUITO dinheiro levando mulheres a restaurantes caros para tentar arrancar alguma migalha enquanto outros caras as levarão para simples passeios no parque com resultados melhores.

8. Você terá que aceitar de bom grado QUALQUER mulher que te dê uma chance, ao invés de ter nos braços a mulher que você REALMENTE QUER.

9. Você vai gastar mais tempo sonhando e fantasiando sobre encontros do que VIVENDO a rotina de encontros intensa que você tanto gostaria.

10. Você terá que ouvir mulheres dizendo o quão legal você é, o quão bondoso você é, e quão doce você é. Mas curiosamente por algum motivo estas mesmas mulheres NUNCA vão sair com você.

11. Você vai ter muitas mulheres... chorando nos seus ombros.

12. As mulheres vão adorar conversar com você... porque você ouve todos os PROBLEMAS delas.

13. Você vai telefonar para muitas mulheres só para elas NUNCA retornarem os seus telefonemas.

14. Você vai ter que ouvir mulheres dizendo que VOCÊ NÃO É O “TIPO” DELAS.

15. Para os encontros, as mulheres SEMPRE vão estar ocupadas pra você. Mas as mesmas mulheres vão te ligar tarde da noite porque precisam falar sobre os problemas DELAS ou simplesmente para te pedir um “favorzinho” de amigo.

16. Você terá que passar TODA a sua vida IMAGINANDO o dia em que a mulher certa aparecerá pra você. Aquela mulher imaginária que, na sua mente, vai tratá-lo bem e retribuir tudo o que você faz.

17. Você vai acreditar cada vez mais que ser “um cara legal” é o caminho certo para fazer uma mulher se apaixonar por você, ficando preso num círculo vicioso para você, e tedioso para elas.

18. Você vai gastar TODA sua vida tentando ser “um cara legal e amável” ao invés de simplesmente ser você mesmo.

19. Você talvez encontre uma mulher que irá querer casar com você só porque é “um cara legal”.

20. Sua futura esposa que casará com você só porque é “um cara legal” irá provavelmente lhe trair alegando “monotonia na relação oriunda da síndrome do cara legal”.

21. As mulheres vão puxar você para todos os lados que quiserem e lhe darão as mais diversas ordens. E você vai de bom grado, como um verdadeiro “ninguém” sem opinião própria.

22. Você ficará ansioso para ir a todas as baladas... para pagar bebidas pras mulheres e SONHAR com alguma retribuição.

23. Você comprará para as mulheres as flores favoritas delas apenas para vê-las jogarem as mesmas num canto constrangidas ou simplesmente jogarem fora todas juntas.

24. Você sempre vai se aproximar das mulheres achando que está incomodando ao invés de pensar que você é a melhor coisa que já aconteceu na vida delas.

25. Você poderá entrar para o livro dos recordes por ser o homem que mais TENTOU, no maior número de ANOS consecutivos, conquistar a mesma mulher.

26. Você irá trabalhar e se esfolar feito um castor japonês para ficar rico, ter um grande carro e viver numa grande mansão, só para perceber que a melhor mulher que você consegue arrumar é uma tremenda interesseira.

27. Você será MUITO admirado por ser bonzinho. Pela sua mãe.

28. Você respeitará as mulheres em TODAS as ocasiões apenas para perceber que as mulheres não respeitam você em NENHUMA ocasião.

29. As mulheres contarão a você o quanto elas querem conhecer um “cara legal”. Porém, por mais “legal” que você seja, elas NÃO enxergarão você como o “cara legal” que elas tanto querem conhecer.

30. As pessoas dirão para você ser apenas você mesmo, e você irá pensar que já estava fazendo isso o tempo todo.

31. As mulheres frequentemente confundirão você com uma das amigas delas ou com um amigo gay. Isso mesmo. Seu pênis ficará completamente invisível como num passe de mágica.

Aprendeu, paspalhão?

Portanto, não queria ser aquele cara bonzinho, o eterno capacho da turma e bonachão sempre disponível para elas. Não acredite no que as mulheres dizem, mas sim em como elas agem.

PARE de ser aquele ombro amigo assexuado, sempre disponível após um doloroso pé na bunda que elas levam de um cafa.

Isso não significa também que você deva virar um marginal imbecil. Mas NÃO SEJA em hipótese alguma o amiguinho gay delas sempre disponível para dar uma carona, fazer trabalhos escolares e consertar computadores de graça.

A não ser, é claro, que você queira ser um homem microondas. Aquele que esquenta para os outros comerem.

PROVÉRBIOS ÁRABES

Pela repetição, até o asno aprende.

Lar, doce lar..., que escondes todos os meus defeitos!

Com um bom conselho, antigamente ganhava-se um camelo; hoje, a inimizade...

Pai dele, alho; mãe, cebola. Como pode ele cheirar bem?

Se há muitos comandantes, o navio afunda.

Não dá trela ao desocupado: ele fará de ti a sua ocupação.

Enquanto não tiveres conhecido o inferno, o paraíso não será bastante bom para ti.

Não aconselhes o tolo: em qualquer caso ele te culpará depois.

Quem ocupa o poder tem metade das pessoas contra si... isto, se ele for justo.


Ele joga a pedra e depois diz: - É o destino.

Todo homem é mais parecido com sua época do que com seu pai.

Eu já falei que é boi, mas ele insiste em querer ordenhar...

Adversidades são grandes oportunidades.

Quem quer ficar bêbado não fica contando os copos.

Tudo o que acontece uma vez pode nunca mais acontecer, mas tudo o que acontece duas vezes, acontecerá certamente uma terceira.

Defeito que agrada o sultão, vira virtude.

Cada um tem o seu dia! Ó adversidade, tu também terás o teu!

Caíste sozinho ou foi o camelo que te arremessou? Tanto faz: o fato é que eu caí.

Por causa da rosa, a erva daninha acaba sendo regada.

Limpa tua casa, pois não sabes quem baterá à tua porta; lava teu rosto, pois não sabes quem o beijará.

Vender e arrepender-se é melhor do que não vender e se arrepender.

Quem estuda e não pratica o que aprendeu é como o homem que lavra e não semeia.

Alimenta teu cão e ele guardará tua casa; faze jejuar teu gato e ele te comerá os ratos.

Muro baixo, o povo pula.

Teu moinho gira para a direita ou para a esquerda? Sei lá, o importante é que ele me dá farinha!

Deus, que é eterno, faz com que cada um tenha o seu dia.


Corvo, roubar sabão? Para quê? Roubar é da minha natureza.

A repetição deixa sua marca até nas pedras.

Antes de examinar a casa (para comprar), examina os vizinhos.

Não gaste duas palavras se uma única basta.

Não pressiones demais o covarde que ele vira valente.

Só sacia sua sede quem bebe pela própria mão.


Plantamos o se, nasceu o eu gostaria...

Um rosto sorridente é melhor até do que a hospitalidade.

Não comas o pão servido por alguém que depois irá te lembrar da oferta.

A árvore quando está sendo cortada observa com tristeza que o cabo do machado é de madeira.

Nunca se justifique, porque os amigos não precisam, os inimigos não acreditam.

Com a mentira se consegue o almoço, mas não o jantar.

A palavra é o aroma do homem.

É como a peregrinação a Meca: quem diz que é fácil, blasfema; quem diz que é trabalhosa, blasfema.

De que filho a senhora gosta mais? Do pequeno, até que cresça; do ausente, até que volte; do doente, até que sare.

O mar brigou com o vento e quem virou... foi a barquinha.

Ele procura mel no traseiro da vespa.

Tema quem não teme a Deus.

Louco é o viajante que quer construir uma casa no caminho.

Janta-o antes que ele te almoce.