MULHERES QUE NOS DÃO TRABALHO

Os 10 tipos de namorada que dão trabalho 


1) A imaculada

Também conhecida como “menina de família”, é aquela que você vai penar como um louco para conseguir um beijo, quanto mais uma noite de amor. Ela vem com o discurso de que “não é como as outras meninas e não se entrega fácil” ou que “precisa conhecer muito bem o cara antes de qualquer coisa” e então, meu amigo, você vai ter que provar a todo o momento que é um rapaz direito e que suas intenções são as melhores possíveis (sejam lá quais forem as dela). E ai de você se cometer algum deslize ou avançar para algo que ela ainda não liberou. Vai voltar à estaca zero e ter que começar tudo de novo.



2) A “Jeannie”

Lembra daquele seriado do tempo da TV à lenha que o cara acha uma lâmpada mágica e de dentro sai uma deliciosa gênia loura? Pois é, fez a fantasia de nossos pais e tios, e todo mundo queria uma mulher assim. Mas os tempos são outros, meu caro. As Jeannies querem te agradar o tempo todo, aparecem e ligam a todo momento para ver se você está bem ou se precisa de alguma coisa, e não dão espaço para você respirar. Não está acreditando? Imagine que marcou uma noitada de pôquer na sua casa com seu mais íntimo bando de caras e lá pelas tantas, ela surge do nada com salgadinho, cerveja, cigarros e fica a noite toda bancando a garçonete. Todos vão achá-la o máximo. Você vai xingá-la mentalmente. E ela vai lhe chamar de “amo”.

3) A “botequeira”

Ela bebe mais que um estivador, fala mais palavrão que a torcida do Corinthians e seguramente vai arrumar alguma confusão até o final da noite. E quem fica para consertar as coisas? Sim, você. Aí, dá-lhe fazer cara de paisagem quando ela cisma em brigar com garçom, vomita na mesa ou provoca o cara mais forte e a mulher mais mal-encarada do bar. E só um pensamento corre na sua cabeça: ela é o filho que meu pai sonhou ter.

4) A “Gollum”

Ela olha para você e diz “meu precioso”. Possessiva e ciumenta, ao se relacionar com uma garota dessas você deve dar adeus ao convívio com qualquer outro ser do sexo feminino, excetuando sua mãe e sua irmã (mas suas primas não podem, “aquelas piranhas”). Sabe a menina que você trabalha lado a lado há três anos na empresa e foi padrinho do filho dela? Está dando em cima de você. A caixa da loja que disse “obrigado, volte mais vezes”? Você deu mole para ela. Com certeza ela vai cismar até com a gravação que toca nas cancelas de estacionamento de shopping agradecendo a sua visita.

5) A “controller”

É mais ou menos como a “gollum”, mas seus amigos estão incluídos no pacote de proibições, porque, segundo elas, são uns cafajestes que só pensam em vadiar. E com essa ideia em mente, ela passa a lhe perseguir 24 horas por dia, quer saber a todo o momento onde você está, com quem e a que horas estará em casa. E o mais terrível é que se você bronquear, ela vai fazer aquela cara de cachorro molhado e dizer: “eu me preocupo com você. Só quero seu bem”.

6) A “Messalina”

Ela é um espetáculo na cama, tem um furor de dar inveja, e é algo que a maioria dos homens quer. Os problemas surgem quando ela começa a se insinuar para seus amigos, colegas de trabalho e familiares, ou quando passa a cancelar os encontros com você para “trabalhar” ou “ficar em casa”, e quando você liga, ela não está lá. Aí, pode ter certeza que muita gente já sabe de suas habilidades sexuais.


7) A “super independente”

Subproduto da liberação feminina dos anos 60 e 70, ela parte do princípio que não precisa de homem para nada. Aí você se torna acessório para passeios. Ela se ofende se você abrir a porta do carro (”eu tenho braços, moço”, diz com um sorriso sarcástico), se você cogitar pagar a conta ou tiver qualquer ato de cavalheirismo (o que atrai o ódio das outras mulheres, que as culpam justamente por fazer sumir os cavalheiros da praça). E o pior, ela conduz tudo, decide tudo e se você se encaixar em seus planos, pode acompanhá-la. Senão, ela lhe põe de volta na caixa e lhe guarda no armário.

8)A “super dependente”

Ao contrário da anterior, essa não toma nenhuma decisão. Para nada. Você decide onde vão, a que horas vão, o que vão comer e como vão vestidos. E não é porque ela é machista ou algo assim, e sim, porque simplesmente ela não tem personalidade nenhuma. É uma casca vazia.

9) A “camaleoa”

Ela é um doce com você. Adora o que você fala, lhe curte muito, mas na frente de seus amigos e dos seus parentes se transfigura. Fecha a cara e consegue ser o mais desagradável possível, a ponto de pessoas próximas a você não lhe convidarem para mais nada para não terem que cruzar com a figura. Estranhamente isso não acontece quando você está com os amigos e parentes dela. E o difícil é conseguir convencer os outros que com você ela é o máximo. Ou talvez você está tentando convencer a si mesmo?


10) A “e ainda por cima é bonita e gostosa”

Esta é a pior de todas. Ela reúne uma ou várias características que descrevemos acima, mas tem um rosto lindo e um corpo deslumbrante. E só podemos pensar que Deus dá mesmo rapadura a quem não tem dentes.

Mas de qulquer forma, nós homens não conseguimos viver sem elas.

FINAL VARZEANA

Antes de ir ao ponto principal deste post, vamos falar do jogo. A primeira partida das finais da Libertadores foi apenas mediana. O Santos tem mais time, se limitou a defender e mesmo assim podia ter feito 1 a 0 se não fosse Zé Love. O Peñarol lutou muito, chegou a fazer 1 a 0, mas teve o gol corretamente anulado. Décadas atrás, o homem que segura o pau estaria morto.

Agora vamos às críticas: é ridículo o descaso da Conmebol com diversos aspectos que envolvem uma partida de futebol. O gramado do estádio Centenário está horrível, cheio de remendos, até sem grama em alguns pontos. Ao seu redor, parecia que havia uma festa acontecendo, e não era nas arquibancadas, mas sim com uma multidão em campo formada por pessoas que não estavam ali trabalhando.

E a plaquinha de substituição? Claro que isso não interfere em nada na partida, mas custa tanto assim comprar aquelas eletrônicas? Criticar o fato de objetos terem sido atirados em campo ou nos torcedores rivais, então, já virou rotina - e mesmo assim nada muda. Isso sem falar em toda história do vulcão e a falta de um posicionamento da Conmebol sobre a indefinição da decisão.

É até aceitável em jogos da primeira fase, em estádios menores e mais simples, haver algumas dificuldades. Mas a final da principal competição de clubes das Américas precisa ser impecável. E por favor, não me venham com as balelas do tipo "Libertadores é assim, é diferente, tem pressão..." etc, etc, etc. Confundir amadorismo com competitividade não dá.

VEM OU NÃO VEM?

Todo dia é a mesma lenga lenga. Fàbregas no Barcelona para cá, Fàbregas não sai do Arsenal para lá, os companheiros dele dizendo que ele quer ir, Wenger dizendo que ele vai ficar, declarações em cima de declarações, etc.

E isso já vem de algumas temporadas, talvez seja o recorde mundial de especulação mais demorada sobre a ida de um jogador para um clube. Enche o saco, e talvez seja muito barulho por alguém que não mudaria muito a vida de nenhuma das duas equipes.

Em bom português, é lógico que Fàbregas joga muita bola. Mas é claro também que chegaria no clube como reserva de Xavi e Iniesta. Poderia ser titular no lugar de Pedro, diriam alguns, mas aí o esquema seria mudado e o time poderia perder a consistência que o levou ao topo da Europa em duas oportunidades.

Alguém poderá dizer: "É melhor olhar o Fàbregas no banco do que o Keita, ou algum moleque sem experiência da base". O argumento é válido, mas não justifica a badalação em torno de um jogador que chegaria para compor elenco. Obviamente o fato dele ser catalão aumenta o frenesi, há talvez um orgulho ferido do clube que permitiu sua saída ainda na adolescência. Como reserva e sem tanta pressão de ser "o cara", Fàbregas poderá se machucar menos e contribuir para que o Barcelona continue vencendo.

O Arsenal, por sua vez, se livraria de um jogador que já manifestou o desejo de ir embora diversas vezes. De quebra, ainda poderia usar o dinheiro da transferência para investir em alguém que possa decidir mais e se machucar menos, fazendo com que o time volte a ganhar títulos importantes.

LIBEROU GERAL?

Manifestamos a nossa preocupação com a Copa de 2014 não é de hoje. Desde 2003, quando o Brasil era candidato único a sediar o Mundial, passando por 2007, quando foi anunciado oficialmente, e as obras sem fim no Maracanã, que gastarão mais de R$ 1 bilhão, até chegar à situação de São Paulo, cada vez mais crítica.

Nesta quarta à noite, a câmara dos deputados deu mais um grave motivo para nos preocuparmos: aprovou medida que proíbe divulgação dos orçamentos das obras, permite flexibilizar licitações e ainda extingue o limite de estouro do orçamento. Basicamente: dá o aval para a roubalheira. E descaradamente.

A medida provisória 527 teve seu texto alterado na última hora, nesta quarta à noite. Originalmente, o texto dizia que o orçamento estimado das obras deve ser "permanentemente disponibilizada aos órgãos de controle". Agora, a informação é que "terá caráter sigiloso e será disponibilizada estritamente a órgãos de controle". Mais do que isso: é expressamente proibido que esses órgãos divulguem os valores.

E fica pior. A medida provisória ainda abre uma brecha para que o governo aumente valores de projetos já licitados além do limite. Atualmente, as obras novas podem aumentar o orçamento de obras novas em até 25% e em reformas, 50%. Com o texto novo, o céu é o limite. Aval para levar os preços às alturas, facilitando corrupção e sem que ninguém possa saber o valor, já que será sigiloso. É a urgência, vão dizer.

A justificativa é que a divulgação prévia dos valores estimados das obras nos processos de licitação "estimula a formação de cartéis". Agora, apenas os órgãos de controle terão a informação do valor da licitação SE e somente SE o governo assim quiser.

Através da sua assessoria, o Ministério das Relações Internacionais, chefiado por Ideli Salvatti, afirmou à Folha de São Paulo, em reportagem que é capa do jornal nesta quinta, que a possibilidade de sigilo é prevista na Constituição “quando há interesse do Estado e da sociedade”. Além disso, ainda diz que a abertura dos preços reduziria a competitividade.

O interesse da sociedade não deveria ser a transparência?

Tudo isso vale para a Copa 2014 e as Olimpíadas de 2016. A justificativa geral é que há necessidade de agilizar as obras para esses eventos. Isso nos faz pensar: será que os atrasos não são propositais para que, nesse momento, essa medida provisória permita estourar o orçamento sem limite e ainda tornar os valores sigilosos? Até onde vamos permitir que isso seja feito com o dinheiro que é público?

Se ainda havia alguma esperança que o novo governo tivesse uma postura firme em relação à Copa do Mundo, não há mais. O governo abriu a porteira. Cria uma medida provisória que abre ENORME possibilidade de corrupção. E quer que acreditemos que é pelo melhor. Nem se queimasse o dinheiro dos impostos em rede nacional ao vivo seria tão descarado.

 PS: ontem também foi aprovada isenção fiscal à Fifa para tudo que diz respeito à Copa das Confederações em 2013 e Copa do Mundo 2014. É aquele mesmo imposto que toda empresa brasileira paga. A bilionária Fifa não precisará pagar. Isso TAMBÉM é dinheiro público que deixará de ser arrecadado. Fica a pergunta: quanto custa a Copa do Mundo?

BUTTON, MAIS QUE MERECIDO

Em Montréal, uma corrida em dois tempos. Até a interrupção por conta da chuva, uma prova chata, burocrática, cheia de nhenhenhém dos comissários. Da bandeira vermelha pra frente, uma corridaça, empolgante, de assistir e aplaudir de pé.

Vitória de Button, a décima na carreira, a primeira desde o GP da China do ano passado. Vettel foi o segundo, seguido por Webber. Mas teve muita história até chegar a este pódio...

Com pista molhada, a largada aconteceu atrás do safety car, uma chatice desnecessária e despropositada. O aguaceiro não era tão forte àquela altura. Pura frescura. E então Hamilton aprontou de novo.

Na oitava volta, tentou passar entre Button e o muro, onde ninguém passa e onde não havia espaço. Fez lambança, para usar um termo educado. Bateu no companheiro e, com a suspensões em frangalhos, abandonou a prova.

Um papelão, mais um, de um piloto excepcional, campeão do mundo, dono de enorme talento, mas que anda despirocado há algumas provas. Já há rumores de que a paciência da McLaren com seu pupilo está se esgotando... Compreensível.

Mas todo mundo prestava atenção lá atrás. Button, com os intermediários, vinha muito rápido, ultrapassando quem aparecesse à sua frente. Barrichello, Alonso e Rosberg resolveram seguir o inglês e também colocaram intermediários. Péssima escolha. Minutos depois, a chuva apertou em Montréal.

O safety car entrou na pista (outro exagero), com Vettel em primeiro, seguido por Massa e Kobayashi. Começou, então, um corre-corre para os boxes. Vettel, Webber e Massa pararam.

Ordem reestabelecida atrás do safety car, Vettel liderava, seguido por Kobayashi, Massa, Heidfeld, Petrov, Di Resta, Webber, Alonso, De la Rosa e Button.

Desses, Kobayashi, Heidfeld, Petrov, Di Resta e De la Rosa ainda não haviam passado pelos boxes. E foram os grandes vitoriosos do que viria logo depois: bandeira vermelha na 23ª volta, por conta da chuva.
Desta vez não foi frescura. Não dava mesmo, havia muita, muita água na pista.

Aqueles cinco gostaram: com a prova interrompida, puderam colocar pneus novos e manter suas posições.
A interrupção demorou, demorou, demorou. Exatamente 2 horas e 4 minutos.

A relargada veio às 15h50 locais, 16h50 de Brasília, com todos de pneus de chuva e atrás do safety car.
Ainda havia muita água na pista. E assim a prova ficou naquela procissão chata atrás do Mercedão por voltas e voltas... Oito, para ser mais preciso.

Na 35ª volta, enfim, a corrida foi retomada. Era chegada a hora de pneus slicks. Webber, o primeiro a arriscar, estava voando na pista. Novo corre-corre nos boxes de Montréal. E então Massa, que vinha fazendo uma boa prova, cometeu um erro. Ao tentar passar um retardatário, saiu do trilho, perdeu o controle, beijou o guard-rail. Precisou trocar o bico, despencou para 12º.

Schumacher? Continuava num dia retrô. Passou Webber (de novo) na 54ª volta, reassumiu a segunda posição que havia perdido nos boxes, partiu para cima de Vettel. Na 57ª, nova entrada do safety car depois que Heidfeld acertou Kobayashi e espalhou pedaços de carro pela pista. A enésima relargada veio na 61ª volta. Webber tentou passar pelo meio de Schumacher, mas o alemão se defendeu bem.

Começou, então, um belíssimo duelo Schumacher x Webber x Button. Webber passou o alemão na 64ª volta, mas cortou a chicane e teve de devolver a posição. Na 65ª, o australiano errou de novo no mesmo ponto e foi superado por Button. Na 66ª, o inglês passou Schumacher.

Voando na pista, 1s5 mais rápido que todo mundo, Button então colocou Vettel na mira. E, para uma segunda parte de corrida sensacional, um desfecho à altura.

Na última volta, Vettel deu uma escorregada, Button aproveitou, passou, venceu!

Mais que merecido!

APOCALIPSE NEWS - 11ª EDIÇÃO

Suzana Vieira diz que Cazuza "merece" que ela grave uma música sua. (R7)

Comentário: depois de todo aquele sofrimento no final da vida, ele ainda tem que passar pos isso após a morte

ACABOU A GORDURA

Mano Menezes teve dez meses para testar jogadores, preparar o time, achar um esquema, ajeitar o time para a sua primeira competição, a Copa América, na Argentina.

Montou um time base, onde a dúvida reside apenas na meia de ligação e no comando de ataque. Ganso deve ser o titular na articulação, e Pato responsável por fazer gols, mas só se recuperarem de contusão.

O problema está no conjunto. Os amistosos contra a festeira Holanda e a mediana Romênia revelarem que o time sofre de uma crônica falta de criatividade, coisa que Elano e Jadson não resolveram. Por sinal, Jadson entrou pela cota de teimosia que cada treinador pode ter.

Incompreensível também a não-convocação de Marcelo. Aliás, dentre os jogadores da posição, Adriano é melhor que André Santos.

Assim como a convocação de Elias, que não vem jogando bem no Atlético de Madrid.

E o padrão de jogo, coisa mais complicada ainda, Mano tem a Copa América para adquirir, ou verá sua permanência no cargo ameaçada. E ele sabe disso, tanto que não quis fazer testes.

Como segurança, trouxe de volta Júlio César e Lúcio, e vingativo, pôs Hernanes na geladeira após a expulsão contra a França. 

Como alento, sabe que a única potência mundial que estará na Argentina será apenas a Argentina. Uruguai e México podem vir logo atrás, e as demais, no máximo, podem dar trabalho. Por isso, ao Brasil, além de vencer, é preciso convencer.

SOBRE OS PROTESTOS EM VITÓRIA

Como a imprensa "limpa" não quer repassar à sociedade a pauta completa de reivindicações dos estudantes da Grande Vitória, procurei saber através dos blogs "sujos" o que é reivindicado, e recusado sistematicamente pelo governo estadual comandado por Renato Big House, vulgo Casagrande.

Gostaria de conhecer a pauta completa de 13 reinvindicações dos estudantes. Dos pontos que já ouvi, dois não concordo:

- Quebra do contrato da Rodosol. Além de um absurdo jurídico, não dá para chorar o leite derramado agora. E mais...a concessão deu resultado, acredito que precisa acertar alguns pontos mal resolvidos com Vila Velha. Mas, que é interessante investigar as umbilicais relações entre a concessionária e o governo estadual, isso é...

- O Passe Livre. Pessoalmente, assim como um sonho, sou a favor sim do transporte urbano gratuito custeado pelo Poder Público, mas para quem conhece como funciona um sistema de transportes, sabe que é uma coisa muito complexa de ser construída. Não é o governador do estado como em um passe de mágica que vai resolver essa questão, nem mesmo se for só para estudantes. A gratuidade para estudantes dada pelo Paulo Hartung eu já não concordo nos moldes que foi feito.

Bato palmas para as seguintes reinvindicações que tive conhecimento:

- exoneração da presidente da Ceturb (é pra ontem);

- desarquivamento da CPI do Transcol (embora já tenha muitos anos, mas li o relatório e o trabalho ficou bom. Ainda serve muito bem);

- reativação do aquaviário (nem precisa comentar);

- Barateamento e melhoria da qualidade do Transcol (dá para espremer bastante as empresas para serem eficientes, reduzirem seus custos e ainda aumentando a qualidade. As empresas do Transcol são um lixo e extremamente ineficientes);

- exoneração do secretário de segurança (não pelo Henrique em si, mas Casagrande deve se livrar de todos os "filhos de Paulo Hartung" que estão em seu governo, se quiser manter a governabilidade e tirar o estado das marcas ruins construídos no "Novo Espírito Santo".

Não entendo a dificuldade da imprensa em divulgar os 13 pontos.

Aliás, tenho sim. Verba publicitária explica.

RANKING DA FILA

Essa semana o Vasco foi campeão da Copa do Brasil em um jogaço, provavelemente a melhor final da competição que eu já vi.

Mas, esse não é o tema do post. O tema é a fila de títulos importantes, da qual o Vasco saiu após dez anos e meio.

Considerando que por título importante exclui títulos estaduais e torneios não-oficiais, que o Brasil tem doze clubes que podem ser chamardos de grandes (os quatro do Rio, quatro de São Paulo, dois de Minas e dois de Porto Alegre) o resultado é de assutar para a torcida palmeirense, que vê seu time ocupar o terceiro lugar no ranking do vexame do jejum de títulos.

Veja só:

1º Botafogo, desde o Brasileiro de 95

2º Atlético Mineiro, desde a Copa Conmebol de 97

3º Palmeiras, desde a Copa dos Campeões de 2000

4º Grêmio, desde a Copa do Brasil de 2001

5º Cruzeiro, desde o Brasileiro de 2003

6º São Paulo, desde o Brasileiro de 2008



7º Corínthians, desde a Copa do Brasil de 2009

8º Flamengo, desde o Brasileiro de 2009

9º Santos, desde a Copa do Brasil de 2010

10º Inter, desde a Libertadores de 2010

11º Fluminense, desde o Campeonato Brasileiro de 2010

12º Vasco, desde a Copa do Brasil de 2011

MÁQUINA DO TEMPO

Se um Gênio da Lâmpada me aparecesse e me concedesse três desejos, por certo o primeiro seria uma Máquina do Tempo. É possível? Claro que não, até porque se o fosse, o pessoal do futuro teria vindo para cá.

Não tenho a intenção de escolher uma época, mas se escolhesse um ano específico seria 1995, nesse mesmo dia, nessa mesma hora. E a explicação fica para outro dia.

Voltaria para o passado para poder consertar as bobagens que fiz: poucas coisas são tão confortantes quanto uma segunda chance. O pior é que não nos damos conta imediatamente de nossos erros.

Acontece que a vida é feita de escolhas, o que é explicado por uma tal de Teoria da Escolha Racional, que eu estudei na Graduação, elaborada por um tal de Przerwoscki (eta sopa de letrinhas).

O presente não nos dá muita chance de desfazer o passado, já que tem muitos nós quase que impossíveis de serem destados. E quando se lembra o passado, quando se fez algo errado, ou se esperava algo mais, é terrivelmente dolorido. A dor nos dá o desejo de voltar atrás. Passado e presente são simultâneos apenas na nossa memória.

Para atenuar, por vezes construímos uma vida paralela, ou apelar para a vida conjugada no futuro de pretérito: seria, estaria, gostaria, desejaria. Em tempo: obrigado professoras de Português, por insistir tanto para que eu conjugasse os verbos na maneira adequada.

Esse universo paralelo inspira escritores mundo afora. Eu mesmo, confesso, já criei uma vida paralela, idealizando o que poderia acontecer no passado, no presente e no futuro.

Talvez o desejo fosse reviver ou melhorar o que há de bom, ou consertar ou desfazer o que há de ruim. Mas, eu me convenço que o passado é passado. Exatamente isso: já passou.

Mas, sinceramente desisti: a imperfeição humana á a mais detestável e mais adorável característica de sua personalidade.

Mas, ficaria o desejo: queria voltar no tempo. Professor de História tem lá dessas coisas.

E ainda teria outros dois desejos: o primeiro seria que tudo desse certo na minha vida. Assim eu poderia dispensar o Gênio ou mesmo doar o segundo e o terceiro desejos para uma instituição de caridade.

DE ROUPA NOVA

Sinceramente, gostei...

FILOSOFIA CULTURAL (DE BONDE DE ALGUMA COISA)

O homem faz a cultura ou a cultura faz o homem? O brasileiro faz o "pancadão" ou o "pancadão" faz o brasileiro? Não interessa! O povo gosta do ritmo, e quem sou eu para criticar?

Cultura é tudo aquilo que está na boca dos jovens, adultos, idosos e crianças. Seja o que for. Desde uma música de 5 minutos só com "Aê, ê, ê,ê" até "Tô ficando atoladinha" ou "Vem cá, cachorra, vou dizer quem é que manda" -este último, inventado. Olhar a música com maus olhos só porque incute valores diferentes dos que estamos habituados? Não, isso não é certo.

Algumas escolas costumam por crianças para apresentarem as músicas que "são a cara do Brasil" nas feiras culturais que realizam. Nada mais justo que colocá-las para requebrar até o chão com o dedinho na boca para acender o desejo dos pedófilos.

Afinal, quem se preocupa com a integridade delas?

É claro que não existe somente esse gênero de funk. Há também aqueles que falam de coisas sérias. A reputação destes não pode ser manchada por causa da maioria, que são os que mais agradam os fãs do ritmo. Até porque o "É o Tchan" fazia músicas que incutiam valores "estranhos" e ninguém reclamava.

Eu tenho que enxergar o copo sempre meio cheio. Devo mil desculpas à Taty Quebra-Barraco, ao MC Créu, ao MC Bocó- ou Bobó, sei lá-... O funk é sim uma manifestação cultural. E quer saber? O governo deveria subsidiar a bunda da Mulher Melancia afinal, devemos investir na cultura.

Vai lacraia, Vai lacraia, Vai lacraia, Vai lacraia...

Ah, me esqueci, essa já se foi... literalmente

DEZ MENTIRAS

1. Não pode entrar nas piscina depois de comer!
Pode reclamar de barriga cheia! Entrar na piscina para se refrescar depois de comer não faz mal nenhum, exceto, é claro, se a água estiver numa temperatura extrema — muito gelada ou escaldante. O que pode ser perigoso é, até duas horas após a refeição, sair nadando feito um louco. A atividade física intensa faz o sangue, que deveria se concentrar na digestão, ser deslocado para acelerar os músculos, o coração e a respiração.

(!) Se o problema não está na água, e sim na atividade física, é claro que tomar um bom banho de chuveiro após as refeições também está liberado.

2. Sai de perto da TV, que estraga a vista!
A luminosidade e os raios emitidos pela telinha, de perto ou de longe, não causam danos permanentes nos olhos de ninguém. O máximo que pode rolar, momentaneamente, é um cansaço da vista ou um ressecamento do globo ocular, porque a pessoa “vidrada” na programação acaba diminuindo a freqüência das piscadas.

(!) Ler com pouca luz ou dentro de um carro em movimento pode até causar dor de cabeça, tontura e outros desconfortos, mas também não estraga a capacidade de visão.

3. Se você não ficar quieto, a caxumba vai descer!
A caxumba em geral se manifesta pelo inchaço das parótidas, glândulas salivares que ficam abaixo da orelha. Ela realmente pode atacar outros tecidos, inchando também os testículos e dando a impressão de que a inflamação “desceu”. Mas isso só rola se o sistema imunológico da pessoa estiver fraco. Desde que não debilitem o sistema imunológico, os exercícios físicos estão liberados.

(!) Pouca gente sabe, mas a caxumba pode atacar diretamente os testículos sem se manifestar nas parótidas, ou seja, sem deixar a pessoa com as bochechas inchadas.

4. Chega de usar esse videogame!
Essa lenda cheira mais a disputa pelo controle remoto… Os jogos eletrônicos desgastam a TV na mesma medida que novelas, partidas de futebol, telejornais… Ou seja, qualquer programação que mantenha o monitor ligado. Quanto mais tempo ele permanecer funcionando, mais cedo virão os problemas técnicos.

(!) Imagens estáticas exibidas por muito tempo podem “queimar” a telinha, deixando marcas permanentes. Mas isso vale tanto para games com contadores de pontos fixos como para canais de TV que exibem sua marca no canto da tela.

5. Se você tomar friagem vai ficar gripado!
Gripes e resfriados são doenças respiratórias causadas por vírus que podem ser contraídos pelo ar ou por contato direto entre as pessoas. Até hoje, nenhum estudo provou que seres humanos submetidos a baixas temperaturas — a popular “friagem” — correm mais riscos de contrair essas doenças.

(!) Esse mito pode ser explicado porque, em dias mais frios, as pessoas passam mais tempo aglomeradas em ambientes fechados, o que facilita a contaminação. Além disso, alguns tipos de vírus da gripe se multiplicam mais no inverno.

6. Comer chocolate dá muita espinha!
Alguns estudos até associam uma dieta rica em açúcar com o aparecimento de espinhas, mas não há nada especificamente condenando o chocolate. Além disso, a predisposição genética e as alterações hormonais – comuns na adolescência e em momentos de estresse – é que são os principais responsáveis pelas espinhas.

(!) Essa lenda pode ter surgido porque muitas pessoas tendem a consumir mais chocolate nos períodos em que estão mais tensas ou ansiosas — situações em que os hormônios ficam mais à flor da pele, estimulando as espinhas.

7. Passa um pouco de gelo nessa queimadura!
Poucas mães acertam na hora de dar conselhos sobre como tratar uma queimadura. Em contato prolongado com a pele, o gelo também queima. Além disso, ele pode grudar e descolar a pele que protegeria o local atingido. Pasta de dentes, manteiga e qualquer outro produto caseiro também devem ser evitados.

(!) Em queimaduras leves, a melhor indicação é usar água fria para resfriar a queimadura e evitar a formação de bolhas. Pode ser água corrente, numa bacia ou em compressas.

8. Se não usar óculos, seu grau vai aumentar!
A progressão ou estabilização do grau de deficiência visual acontece naturalmente e varia de pessoa para pessoa. Usar ou deixar de usar óculos não interfere nesse processo. As lentes só servem para corrigir as falhas oculares que atrapalham a formação da imagem.

(!) Os óculos para estrabismo (”vesguice”) educam os olhos a corrigir os movimentos descoordenados. Nesse caso, a falta de uso pode resultar numa acomodação permanente da visão com problemas.

9. Quem está com dor de garganta não pode tomar sorvete!
Não caia nessa fria! A inflamação da garganta, que em geral aparece junto com gripes e resfriados, é causada por vírus – e, em alguns casos, por bactérias – que não têm nada a ver com um delicioso sorvete. Pelo contrário! Se a irritação da garganta estiver incomodando muito, um sorvetinho bem gelado até ajuda a aliviar a dor.

(!) Segundo a Associação Brasileira das Indústrias de Sorvete, o brasileiro consome em média 2,7 litros de sorvete por ano – só um décimo do consumo per capita da Nova Zelândia, país líder no ranking mundial.

10. Se engolir o chiclete ele gruda no estômago!
Digamos que essa não passa de uma meia-verdade. Graças ao muco das paredes estomacais, o chiclete não fica grudado ali. A tendência é que ele saia junto com as fezes. Mas, se você engolir muitos chicletes, pode dar o azar de eles obstruírem a saída do estômago ou do intestino. Aí, o jeito é apelar para uma cirurgia…

(!) O maior prejuízo que o chiclete provoca no estômago é que a mastigação constante “engana” o órgão: ele acumula suco gástrico à espera de um alimento. Como a comida não vem, esse suco acaba irritando as paredes estomacais, podendo causar gastrite.

vi no Mundo Curioso

CONCILIAÇÃO

É hora de estender a mão aos inimigos...

PLACAR BRASILEIRO

CANELEIROS - 16ª EDIÇÃO

O Brasil conseguiu segurar um grande empate contra a vice-campeã mundial Holanda no sábado.

É, amigo, jogar fora de casa é sempre difícil, ainda mais com um adversário que joga retraído. Porque, afinal, jogar em Goiânia, para a Seleção, é jogar fora de casa. Todo mundo sabe que a casa do meu Braziu brazileiro é o Emirates Stadium.

Como todo mundo sabe que o Brasil-il-il é o melhor time de futebol da galáxia, a Holanda veio fechadinha, trancada, não dando espaço para ninguém.

Esses europeus... Sempre iguais! São todos cintura dura e aí ficam só jogando na botinada e na defesa. Ou alguém ainda vai dizer que aquele tal de Robben joga alguma coisa? Só sabe fazer a mesma jogada. Fraco. E o tal do Afellay? Joga no Barcelona, aquele timinho que vai tomar uma goleada do genial Santos de Neymar, Ganso e Elano (não, não tem mais ninguém no time, obrigado).

Mano Menezes está fazendo direitinho. Esquema tático? Usar meias na posição de mais? Bah, bobeira. Futebol é jogado ali, em campo. Esse negócio de esquema tático é coisa de europeu ruim de bola. Jogo é jogado, é só deixar os craques entrarem em campo e resolverem. Até porque o Brasil só perde para ele mesmo.

Aqui é só craque, amigo. Deixa a bola rolar. Empatar com a Holanda em amistoso tá bom. Deixa chegar a Copa que eles vão ver... OH WAIT! BRASILILILILILILILILILILILILILILILILILIL

“Teixeira ignora passado e diz que Ronaldo foi o melhor jogador de sua gestão” (UOL) – Por “melhor” ele quer dizer “o que mais me rendeu popularidade”.

“Messi é melhor do que Pelé e Maradona” – Teve um 10 do Barcelona que um dia alguém falou isso... Como era o nome dele mesmo? Ah, Ronaldinho!

Oscar, meia do Internacional arrebentou no final de semana. Cada vez mais, Falcão parece ter que arrumar um lugar para o moleque no time.

Atlético-PR: tem gente que fala que o time do Palmeiras é feio. Se for, imagine então o que é o Atlético-PR que não só foi derrotado pelo alviverde, como ainda embalou a terceira derrota consecutiva.

Klose arrumou as trouxinhas e vai deixar o Bayern. Bom, depois de ser reserva por tanto tempo no clube e titular na seleção, era de se esperar...

Tomasson, o mito, se aposentou. Cansou de perder gols na vida.

Carlo Ancelotti disse que via ter “ano sabático”. Esse é o nome bonito para desempregado. Se fosse pobre e pegasse metrô, era vagal mesmo.

Noite de 9 de Junho de 2011. Uma data histórica na Liga Americana (MLS). Em campeonato confuso, em que, apesar de 2 grupos, todos jogam contra todos em turno e returno e ninguém sabe a qual rodada o jogo pertence, graças a um erro americano do Tolete (ou será do próprio?), o Sporting Kansas City, fará o seu 11º jogo no campeonato e... acreditem ou não, a PRIMEIRA partida EM CASA (deve ser o recorde mundial)...

Aqueles que criticarem Caneleiros serão usados como colchão de Ronaldo Fenômeno, com seus 72 kg (segundo balança inventada por ele).

AINDA NÃO É HORA DE ESCULACHAR

Compilado do Blog do Birner (Veja o link ao lado)
Não é o momento de cobrar resultados e bom futebol da seleção. Nem de vaiar o time de Mano


De Vitor Birner

Brasil 0×0 Holanda

Não achei interessante me aprofundar no jogo em si.Como a seleção brasileira está sendo reformulada, escrevi o post pensando nisso.

Sem ilusões

Jogadores cansados após a temporada na Europa, jovens promessas, quase nenhum entrosamento e um grande adversário pela frente. Quem esperava ver esse Brasil gastando a bola errou, se iludiu.

Os mais de 30 mil que foram ao Serra Dourada vaiaram o jogo sem gols.

Não vou discutir o direito deles, pois pagaram o ingresso e o futebol do Brasil foi mediano. Apenas acho o desempenho da seleção normal nesse período de reformulação.

Bem pensado

Mano escalou o meio-campo versátil. Lucas e Ramires, os volantes, podem ajudar na criação. Elano, terceiro homem do setor, ajuda os dois e a articulação dos lances de gol. Robinho é meia que, dependendo do momento, tem condição de ser atacante do lado direito. Neymar, na esquerda, se posiciona tal qual um ponta e volta para formar o meio-campo.

A seleção, por conta disso, tinha condições de atuar no 4-3-1-2, 4-2-2-2, 4-1-3-2 ou no 4-2-3-1, esquema tático mais utilizado no jogo. Fred, de boa técnica e movimentação, em tese completa o time bem. Neymar, Robinho, Elano e Ramirez se aproximam do centroavante para as tabelas.Além disso, o atacante do Flu é bom finalizador.

Fácil compreender

A dificuldade do Brasil na frente é simples de entender: falta entrosamento aos comandados de Mano. A Holanda, ao contrário, está pronta. Não contou com Sneider, maestro do meio-campo, mas usou a base da equipe vice-campeã do mundo.

O time laranja se posiciona no 4-2-3-1, prioriza a marcação e aposta nos contragolpes com os velozes Robben, na direita, e Kuyt do outro lado na linha de 3. Por isso era previsível a dificuldade brasileira na criação.

Cansaço holandês

No primeiro tempo frio, lento e chato a Holanda perdeu duas chances de balançar as redes.

Ficou atrás, deixou o Brasil levar a bola até o meio-campo, apostou nos contra-ataques e assim criou as oportunidades. Não fez 1xo porque Julio César, cara a cara com Afellay, fez grande defesa

Para sorte do Brasil, a condição atlética dos holandeses não era boa. A seleção de Mano tirou proveito da situação, cresceu na etapa complementar e pecou nas finalizações. Como você queria ver, diante de tais situações, o Brasil jogando muito????Mano Menezes está bem no difícil trabalho de reformular a seleção brasileira. Períodos de transição são complicados. O ótimo treinador precisa tomar cuidado. Sofre injustas críticas por causa das derrotas nos amistosos contra Argentina e França, quando Douglas e Hernanes, que precisavam ser testados, comprometeram.
Se não vencer a Copa América, algo normal em território argentino, é o maior candidato à vítima da situação toda.Mano inicia o trabalho para a Copa do Mundo em 2014. Precisa reformular, rejuvenescer o envelhecido elenco que foi à África do Sul.
A história mostra que vários grandes jogadores de clubes não conseguem repetir o desempenho na seleção. Por isso Mano testa muitos boleiros. Tem que ver como reagem.

No segundo, terceiro jogo da Copa América será justo cobrar alguma evolução. E fundamental: não esqueça dos problemas de nosso futebol seja qual for o desempenho no torneio continental.

UM DOS MAIORES?

As últimas três temporadas do Barcelona levantam a discussão se esse time seria um dos melhores da História. Gente série e especialista no tema, como Mauro afirma que esse Barça é o melhor de seus 112 anos.

Outros levantam a dúvida se esse time é melhor até que o time da primeira metade dos anos 90, ou melhor que o time das temporadas 2005 e 2006. Em relação a esse último, Valdes, Puyol, Xavi, Iniesta e Messi continuam no Camp Nou, e com certeza, os três últimos evoluíram, sendo que Iniesta e Messi sequer eram titulares.

Esses dois times eu vi atentamente e posso afirmar que o atual é melhor, e a única vantagem do time que ergueu a Champions em Paris (2006) era Ronaldinho. Sua decadência marcou o declínio daquele time.

Jogando naquela época o que jogam hoje, Daniel Alves, Iniesta, Messi e Busquets com certeza seriam titulares daquele time; Piqué provavelmente desbancaria o ótimo Rafa Marquez e Abidal está no mesmo nível que Gio van Bronckhorst.

O problema está na comparação do time que foi tetracampeão espanhol. Primeiro, porque não acompanhei os comandados de Cruyjjf, mas não dá para renegar que um time que tinha Koeman, Laudrup, Stoichkov e mais tarde, Romário seja genial. Isso sem contar Zubizarreta, Bakero, Guardiola e Nadal.

O que diferencia o time comandado por Guardiola é o conjunto, que contraria a tendência mundial de recuar para explorar os contra-ataques: não há contra-ataques no Barcelona porque o time marca desde o campo de ataque.

Messi é a estrela do time, jogador que ainda não ingressou no Panteão dos grandes do futebol mundial, coisa que só acontecerá se ele carregar a Argentina na conquista de um Mundial. Lembremo-nos de Ronaldinho, que desceu a ladeira justamente quando se esperava que fosse brilhar na Copa de 2006.

Xavi é um armador único, do tipo raro no futebol mundial, e Iniesta tem uma versatilidade singular no futebol mundial.

Se ocorresse um confronto entre o time atual e o dos anos 90, ocorreria um empate, de preferência com muitos gols

SÉRGIO CABRAL, O HIPÓCRITA

Tempos atrás, um dos sonhos de diversos meninos era ingressar no Corpo de Bombeiros. Hoje, pensam em se tornar jogador de futebol, pagodeiro, funkeiro, e por aí vai...

O governo do Rio vai fazendo a sua parte: 950 reais de salário incial para um serviço duro, o de arriscar a sua própria vida para salvar inúmeras vidas alheias. Quando os membros da corporação quiseram negociar, o governo se faz de surdo, diz que não há recursos..

A mesma pataquada de sempre. Enuqanto isso, só para constar, a administração de Sérgio Cabral investe aos tubos em publicidade (conveniente para silenciar a mídia) e em outras cositas, como a faraónica reforma do Maracanã, a enésima nos últimos vinte anos (já daria para erguer uma dúzia de novos estádios com a grana "investida").

A invasão (ou ocupação como queiram) do Quartel da corporação tem um ritual simbólico: um tapa na cara do governador, uma forma dura, mas necessária de lhe pressionar. Em geral, a classe política reage às ridicularizações públicas dando coice e se fazendo de vítima.


É muito fácil falar em hierarquia, talvez seja conveniente relembrar que a Revolta dos Marinheiros esteve no contexto do Golpe de 64, e é útil usar o BOPE (outra instituição popular no caótico Rio de Janeiro) para se defender. Dentro desse contexto, o governo até tem razão em dizer que é absurdo usar mulheres (inclusive grávidas) e crianças como munição na quartelada.

O mesmo Cabral que chama de vândalos os Bombeiros é o mesmo que se fez de cego diante da ameaça de tragédia (que se concretizou) na região serrana. Um ano antes, ele chorara diante de ameaça de perda dos recursos dos royalties do petróleo, mas não derramou nenhuma lágrima pela morte das vítimas da omissão.

Agora, ameaça expulsar os rebeldes. Pode até fazer, mas dificilmente conseguirá atrair profissionais competentes para substituí-los com esse salário tão ridículo. Corre-se o risco de essa corporação seguir o mesmo caminho do Magistério.

Sem metáforas, o incêndio já começou, e cabe dessa vez ao governo o papel de debelá-lo. Então que a água para essas chamas seja em forma de respeito.

O PREÇO DA FIFA

ANATOMIA DE VÁRIAS BOÇALIDADES

Esperei passar um tempo, colher informações e opiniões, para depois opinar sobre os acontecimentos referentes aos protestos de estudantes em Vitória, nessa semana.


É muito tentador escrever acusando esse ou aquele disso ou daquilo.

Por isso, vamos lá:

S obre as reivindicações: a solicitação de passe-livre é inviável, por uma série de questionamentos (quem vai pagar a conta? Como coibir que o passe seja usado indiscrimidamente?), e a reversão do aumento das passagens é plausível, desde que seja feito um levantamento sério na planilha.

Aí está outro ponto: quem fiscaliza a elaboração da tarifa? Os dados apresentados passam por auditoria externa? Vale lembrar que o Tribunal de Contas, presidido pelo condenado Umberto Messias não tem autoridade moral para tanto.

Quanto à qualidade do serviço, a reivindicação é mais que legítima, já que os veículos são pocilgas abarrotadas de gente com horários e trajetos que deixam muito a desejar. R$ 2,30 por esse serviço porco (que me perdoem os suínos) está caro demais. Aliás, gostaria muito que Fábio Damasceno, Secretário de Transportes e porta-voz do governo perante a imprensa no caso, passasse uma semana se dirigindo ao trabalho e fazendo os deslocamentos necessários via transporte coletivo (não vale o seletivo). Se ele tiver coragem, claro.

Sobre a manifestação: a ação acabou prejudicando as classes baixa e média, justamente quem mais precisa do transporte e da fluidez do trânsito. Se fechassem meia-pista retardariam, mas não paralisariam o deslocamento alheio. A coisa do modo como foi feita gerou muita antipatia ao movimento. Além do mais, depredar patrimônio público e de gente trabalhadora não é de longe o melhor meio de reação.

Sobre a ação da polícia: O Batalhão de Missões Especiais deveria “limpar” o trânsito, só isso. Agredir gente algemada, prender cidadão que apenas filmava os acontecimentos, ou jogar bombas de diversos tipos em direção à UFES (área federal, onde estavam presente inclusive crianças) é coisa de gente truculenta e despreparada para o exercício da função. Queria ver essa mesma polícia presente aqui, o segundo estado mais violento da federação, e queria ver essa turma agir com essa bravura toda ao adentrar em bairros como Cobi, Morro do Quadro, Central Carapina...

Sobre a manifestação do governo: nos acontecimentos de Aracruz, há alguns dias, o governo determinou “apuração” (que óbvio, não redundará em punição de ninguém) dos fatos. Dessa vez, nem isso. Aliás, afora o Secretário de Transportes, ninguém abriu a boca na quinta. Na sexta, uma propaganda na TV, apenas. E Givaldo Vieira, o governador de plantão, mergulhou. O titular, Renato Casagrande, ninguém sabe onde está.

Sobre a partidarização do movimento: a UNE e a UBES negaram a autoria da revolta. Fato é que diversos membros desse movimento são ligados à PSOL e PSTU. Com certeza, tirarão proveito eleitoral em breve. Com qualquer pessoa com razoável conhecimento do cenário partidário sabe, os partidos citados são mais oposição ao PT que até mesmo PSDB e DEM. Portanto, é coisa de toupeira associar essas pessoas ao partido. Além do mais, o Governador de Plantão é filiado ao ex-Partido dos Trabalhadores, se é que um dia foi.

Sobre a cobertura da imprensa: não é por acaso que as redes sociais são as melhores opções de informação. As abordagens da TV Tribuna e da TV Vitória buscaram pelo menos o equilíbrio. Já a TV Gazeta serviu como assessoria de imprensa do governo, descrevendo a épica batalha entre “a malha protetora da sociedade contra um bando de baderneiros que se arrogam no direito de prejudicar a população para satisfazer os seus vis desejos”. Na sexta, as capas de A Gazeta e de A Tribuna seguiam a linha governista.

Sobre a repercussão: com os ânimos exaltados, o duelo de opiniões era entre “esquerdoides baderneiros” contra “burguesinhos alienados”. Nas redes sociais, é preciso peneirar as opiniões e saber o que deve ou não ser aproveitado como embasamento. Mas, acima de tudo, manter a própria opinião.

TRABALHO PARA MACHO

Os 10 tipos de namorada que dão trabalho 


1) A imaculada

Também conhecida como “menina de família”, é aquela que você vai penar como um louco para conseguir um beijo, quanto mais uma noite de amor. Ela vem com o discurso de que “não é como as outras meninas e não se entrega fácil” ou que “precisa conhecer muito bem o cara antes de qualquer coisa” e então, meu amigo, você vai ter que provar a todo o momento que é um rapaz direito e que suas intenções são as melhores possíveis (sejam lá quais forem as dela). E ai de você se cometer algum deslize ou avançar para algo que ela ainda não liberou. Vai voltar à estaca zero e ter que começar tudo de novo.



2) A “Jeannie”

Lembra daquele seriado do tempo da TV à lenha que o cara acha uma lâmpada mágica e de dentro sai uma deliciosa gênia loura? Pois é, fez a fantasia de nossos pais e tios, e todo mundo queria uma mulher assim. Mas os tempos são outros, meu caro. As Jeannies querem te agradar o tempo todo, aparecem e ligam a todo momento para ver se você está bem ou se precisa de alguma coisa, e não dão espaço para você respirar. Não está acreditando? Imagine que marcou uma noitada de pôquer na sua casa com seu mais íntimo bando de caras e lá pelas tantas, ela surge do nada com salgadinho, cerveja, cigarros e fica a noite toda bancando a garçonete. Todos vão achá-la o máximo. Você vai xingá-la mentalmente. E ela vai lhe chamar de “amo”.

3) A “botequeira”

Ela bebe mais que um estivador, fala mais palavrão que a torcida do Corinthians e seguramente vai arrumar alguma confusão até o final da noite. E quem fica para consertar as coisas? Sim, você. Aí, dá-lhe fazer cara de paisagem quando ela cisma em brigar com garçom, vomita na mesa ou provoca o cara mais forte e a mulher mais mal-encarada do bar. E só um pensamento corre na sua cabeça: ela é o filho que meu pai sonhou ter.

4) A “Gollum”

Ela olha para você e diz “meu precioso”. Possessiva e ciumenta, ao se relacionar com uma garota dessas você deve dar adeus ao convívio com qualquer outro ser do sexo feminino, excetuando sua mãe e sua irmã (mas suas primas não podem, “aquelas piranhas”). Sabe a menina que você trabalha lado a lado há três anos na empresa e foi padrinho do filho dela? Está dando em cima de você. A caixa da loja que disse “obrigado, volte mais vezes”? Você deu mole para ela. Com certeza ela vai cismar até com a gravação que toca nas cancelas de estacionamento de shopping agradecendo a sua visita.

5) A “controller”

É mais ou menos como a “gollum”, mas seus amigos estão incluídos no pacote de proibições, porque, segundo elas, são uns cafajestes que só pensam em vadiar. E com essa ideia em mente, ela passa a lhe perseguir 24 horas por dia, quer saber a todo o momento onde você está, com quem e a que horas estará em casa. E o mais terrível é que se você bronquear, ela vai fazer aquela cara de cachorro molhado e dizer: “eu me preocupo com você. Só quero seu bem”.

6) A “Messalina”

Ela é um espetáculo na cama, tem um furor de dar inveja, e é algo que a maioria dos homens quer. Os problemas surgem quando ela começa a se insinuar para seus amigos, colegas de trabalho e familiares, ou quando passa a cancelar os encontros com você para “trabalhar” ou “ficar em casa”, e quando você liga, ela não está lá. Aí, pode ter certeza que muita gente já sabe de suas habilidades sexuais.


7) A “super independente”

Subproduto da liberação feminina dos anos 60 e 70, ela parte do princípio que não precisa de homem para nada. Aí você se torna acessório para passeios. Ela se ofende se você abrir a porta do carro (”eu tenho braços, moço”, diz com um sorriso sarcástico), se você cogitar pagar a conta ou tiver qualquer ato de cavalheirismo (o que atrai o ódio das outras mulheres, que as culpam justamente por fazer sumir os cavalheiros da praça). E o pior, ela conduz tudo, decide tudo e se você se encaixar em seus planos, pode acompanhá-la. Senão, ela lhe põe de volta na caixa e lhe guarda no armário.

8)A “super dependente”

Ao contrário da anterior, essa não toma nenhuma decisão. Para nada. Você decide onde vão, a que horas vão, o que vão comer e como vão vestidos. E não é porque ela é machista ou algo assim, e sim, porque simplesmente ela não tem personalidade nenhuma. É uma casca vazia.

9) A “camaleoa”

Ela é um doce com você. Adora o que você fala, lhe curte muito, mas na frente de seus amigos e dos seus parentes se transfigura. Fecha a cara e consegue ser o mais desagradável possível, a ponto de pessoas próximas a você não lhe convidarem para mais nada para não terem que cruzar com a figura. Estranhamente isso não acontece quando você está com os amigos e parentes dela. E o difícil é conseguir convencer os outros que com você ela é o máximo. Ou talvez você está tentando convencer a si mesmo?


10) A “e ainda por cima é bonita e gostosa”

Esta é a pior de todas. Ela reúne uma ou várias características que descrevemos acima, mas tem um rosto lindo e um corpo deslumbrante. E só podemos pensar que Deus dá mesmo rapadura a quem não tem dentes.

Mas de qulquer forma, nós homens não conseguimos viver sem elas.

EM "HOMENAGEM" AO BME CAPIXABA

Polícia
(Tony Bellotto)


Dizem que ela existe
Prá ajudar!
Dizem que ela existe
Prá proteger!
Eu sei que ela pode
Te parar!
Eu sei que ela pode
Te prender!...

Polícia!
Para quem precisa
Polícia!
Para quem precisa
De polícia...(2x)

Dizem prá você
Obedecer!
Dizem prá você
Responder!
Dizem prá você
Cooperar!
Dizem prá você
Respeitar!...

Polícia!
Para quem precisa
Polícia!
Para quem precisa
De polícia...(2x)

INACREDITÁVEL

Nesses anos de automobilismo, vi muita coisa.

Vi piloto perdendo corrida por comemorar antes da hora. Vi piloto sofrendo pane seca na última volta. Vi título da F-1 ser decidido na última curva da última volta do último GP.

Domingo, mais um capítulo para a série de lances inacreditáveis, talvez o mais inacreditável de todos.

JR Hildebrand perdeu as 500 Milhas de Indianápolis na última curva. São 200 voltas, 800 curvas. Ele fez 799 sem problemas. Na última, acertou o muro.

Crueldade? Tristeza? Injustiça? Automobilismo, amigos. Automobilismo.00

E, por anos a fio, sempre que quisermos citar a máxima de "corrida só acaba na bandeirada", invocaremos o exemplo do jovem americano.


Em tempo: mesmo se arrastando, ele conseguiu chegar em segundo

OS BUROCRATAS

Em um carro, viajavam um motorista e quatro burocratas.

De repente, o motorista percebeu que o carro trepidava muito, desceu e verificou que os QUATRO PNEUS ESTAVAM FURADOS.

Um dos burocratas sugeriu que se formasse uma comissão para solucionar o problema, e a formou com um dentista, um médico, um economista, um artista plástico e um político. Nenhum deles entendia nada de pneus, sugeriam um monte de abobrinhas e sua mais importante decisão foi a data da próxima reunião.

O segundo burocrata sugeriu uma 'reforma revolucionária' no carro. Sob a sua orientação, a suspensão foi rebaixaba, foi colocado teto solar, bancos de couro, pintura nova e uma aparelhagem de som potentíssima. O carro ficou bonito por fora, mas os pneus continuavam furados.

O terceiro burocrata sugeriu que fosem tomadas medidas 'emergenciais'. Ele tampou os furos dos pneus com durex, e disse que estava tudo resolvido. Obviamente, o remendo não durou nada.

O quarto burocrata, se dizendo inovador, resolveu contratar uma empresa de consultoria para oferecer cursos de capacitação para que o motorista aprendesse a lidar com a direção de um veículo com os pneus furados. segundo ele, era necessário que o motorista se adaptasse 'à nova realidade veicular, que mostra uma nova realidade dos pneus'.

Resumo: comprar quatro pneus novos sairia muito mais barato que qualquer uma das 'soluções' propostas.

Agora eu pergunto: 

1. ALGUMA SEMELHANÇA DOS BUROCRATAS COM ALGUM "GÊNIO" DA GESTÃO?


2. SERÁ QUE O MOTORISTA TE LEMBRA ALGUÉM?

3. AS MEDIDAS SUGERIDAS LEMBRAM A 'BURROCRACIA' DE ALGUMA FORMA?

DE ROUPA NOVA

As novas camisas do Palmeiras:

,

UMA NOTÍCIA, DIVERSAS INTERPRETAÇÕES

"Achado" no Orkut

A variedade de estilos encontrada na imprensa....


*Chapeuzinho Vermelho na Imprensa*Diferentes maneiras de noticiar a mesma história:*

JORNAL NACIONAL 
(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...'.
(Fátima Bernardes): '... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia'.

PROGRAMA DA HEBE 
(Hebe Camargo ): '... que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?

CIDADE ALERTA
(Datena): '... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades?
Cadê as autoridades? ! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.'

REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.

REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho. 

REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'.
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente

ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.

AQUI
Sangue e tragédia na casa da vovó

REVISTA CARAS (Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa'


PLAYBOY (Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja só o que o lobo viu.

REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

G MAGAZINE (Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado

SUPER INTERESSANTE 
Lobo mau! mito ou verdade?

DISCOVERY CHANNEL
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver


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já tinha visto algo parecido antes como uma sugestão de atividades com alunos para eles também simularem notícias, assim...

desperta os alunos para que agucem suas percepções ao identificarem a ideologia que fundamenta cada estilo, instigando suas idéias para romperem o paradigma da 'opção' e irem para autonomia de 'elaboração' de idéias...

Filosofia também é divertido, começando assim!

CANELEIROS - 15ª EDIÇÃO

 

Caneleiros é uma coluna internacional, e no último sábado, nosso editor Astrosomildo Peçanha, acompanhado pelos intrépidos Leovegildo Alencar e Demonésio Alcântara estiveram Wembley para assitir aquela festinha chinfrim, cheia de lenga-lenga, plateia comportada e coisa e tal. Como futebol é coisa de macho saíram com a certez que Libertadores é torneio de macho.

Desde que Caneleiros ainda não dava suas caneladas, já sabia: os ingleses não passam de uns invejosos. Primeiro, ficaram bravos porque eles inventaram o futebol, mas todo mundo sabe que o país do futebol é o Brasil-il-il! Sem contar que os ingleses só sabem jogar com chuveirinho.

A bola da vez é que eles ficaram bravos por perderem a disputa para serem sedes da Copa do Mundo de 2018. Então, resolveram botar a boca no trombone. “Fifa corrupta, mimimi...”. Ora, por favor! A Fifa, logo a Fifa, baluarte da honestidade, transparência, que cunhou a expressão “jogo bonito”? Só pode ser mesmo coisa de invejosos.

Até porque a Fifa leva a Copa para os melhores lugares. Rússia, um país desenvolvido, que prima pela transparência com políticos da mais alta confiabilidade e honestidade comprovada, como Vladimir Putin.

Dizem até que o futebol associados, que é a CBF deles lá, pensa em sair da Fifa e criar uma liga nova. Ah, vou te falar viu... Daqui a pouco vão falar que o campeonato inglês é o melhor do mundo... OH WAIT!

“Palmeiras: Scolari reitera utilidade de Luan e pede carinho da torcida” (Terra) – Ele recebe carinho todo o jogo. Falam dele o jogo todo, é impressionante...

“Flu elabora planejamento, quer zagueiro e vai buscar reforços no exterior” (UOL) – Sério mesmo que um time que está sem técnico há meses quer falar de planejamento? De verdade?

Eto’o: Camaronês termina a temporada marcando mais dois gols e garantindo o título da Internazionale na Copa da Itália, depois de ano com grandes atuações.

Cruzeiro e Inter: Ganhar estadual é legal, mas cá entre nós, no Brasileiro os dois jogaram uma bolinha desse tamaninho nas duas primeiras rodadas...

Já Jack Warner falou e disse: Qatar comprou a Copa do Mundo. Todos fazem cara de surpresos! Ooooooooh!

Blatter disse que não há crise na Fifa. Daqui a pouco vai dizer que o Papai Noel existe.

Jérôme Valcke disse que escreveu mesmo que o Qatar comprou a Copa, mas não quis dizer que o Qatar comprou a Copa. Oi, como é que é?

Corinthians escolheu camisa roxa, agora grená... A próxima vai ser qual? Azul calcinha?

CAMPEONES, CAMPEONES...

E o quarto título veio hoje, para fechar uma temporada que só não foi perfeita por causa da perda da Copa del Rey...

Não faz mal, deixem os merengues comemorar um título de menor expressão.

Hoje o jogo tinha tudo para ser tenso, com o Manchester Unidet sufocando o Barcelona na saída de bola, colocando a defesa catalã em dificuldades. Sem Puyol, contundido, e com Abidal sem o ritmo ideal de jogo, a coisas eram preocupantes. Então, o jeito foi empurrar o adversário para o seu campo de defesa.

Aí, começou o velho jogo em que o barça tinha uma posse absurda de bola, rondando a área adversária.

Xavi jogava surpreendentemente solto, e uma dessas, pôs Pedro em condições de fazer 1 a 0.

Sete minutos depois, saída errada de bola, e Rooney empatou. O intervalo começava com um injusto empate.

O Barça poderia ter saído com vantagem, não só pelo domínio de jogo, como pelas chances perdidas, mas pela forma como se impôs: Fergusson escalou Carrick como único volante, auxiliado por Giggs, enquanto Park ficava na esquerda etentando explorar as costas de Dani Alves (mas acabou encurralado) e Valencia na direita, improdutivo.

Rooney atuava como segundo atacante no começo, mas acabou sendo jogado para homem de criação.Chicharito ficou isolado entre Pique e Mascherano.

No início do segundo tempo, uma blitz culé, que resultou nos gols de Messi e Villa, além de uma série de chances perdidas, uma delas incrível, com Daniel Alves.

Fergusson tentou reagir, colocando Nani para empurrar o time para a frente, e Scholes, para tapar o buraco no meio. Já era tarde.

Aí foi a vez de Fuardiola mexer, mas para fazer festa: Puyol não poderia ficar de fora, entrando nos últimos minutos em lugar de Daniel Alves. Antes disso, Villa deu lugar a Keita e pedro saiu para entrada de Affellay.

Era hora da festa. Puyol recebera a faixa de Xavi assim que entrou em campo, mas quem levantou a taça foi Abidal, dois meses e meio depois de extrair um tumor no fígado.Justa homenagem.

depois, só era hora de fazer a festa.

PALPITES PARA A FINAL

Amanhã é a final da Champions, e enquanto todo mundo faz o estoque de bebidas e petiscos, é bom se informar sobre as perspectivas.

Navegando pelo Trivela, vejo opinião de gente que entende do ramo. Vamos lá: Os grifos são meus.

Caio Maia (Trivela e Revista ESPN)



Manchester United. É a segunda final recente entre os dois times e o Ferguson não vai perder dois jogos seguidos. Ele está há dois anos se preparando para isso e vai ter algo na manga. O Barcelona não tem variação de jogo. Do outro lado, uma defesa como poucas e versátil.


Leonardo Bertozzi (ESPN Brasil)


Barcelona. O time de Guardiola tem o poder de controlar todas as partidas e conta com mais jogadores capazes de decidir. Dificilmente uma equipe que reúne Xavi, Iniesta e sobretudo Messi deixará de ser favorita. Tudo isso respeitando, é claro, a grandeza do Manchester United e a experiência dos Red Devils em decisões.


Leonardo Mendes Jr. (Revista ESPN)


Manchester United. Há um aspecto emocional muito forte a favor do Manchester. É a última chance de Alex Ferguson e Ryan Giggs serem campeões da Europa tão perto da torcida do Manchester. Para Ferguson, isso significa ter em mente uma maneira muito clara e eficiente de anular o Barcelona. Para Giggs, estar atento a qualquer brecha que surgir para encaixar suas assistências. E para o restante do time, um motivo a mais para dar esse título a dois símbolos do clube. Claro, só motivação não faz um campeão, é preciso jogar bola. O Manchester tem a paciência necessária para esperar o momento certo de interromper a interminável troca de passes do Barcelona. Se há uma dupla de zaga no mundo capaz de anular o ataque catalão é Vidic e Ferdinand. E Rooney tem a combinação ideal entre força física e boa finalização para ocupar os espaços que a zaga do Barcelona, por melhor que esteja, sempre deixa.


Ubiratan Leal (Trivela e Revista ESPN)


Barcelona, porque tem mais recursos para isso. O time tem seu ponto forte no volume de jogo criado por seu meio campo, que toma para si o controle da partida com sua troca de passes fluente. É um setor em que o Manchester não esbanja qualidade. Carrick é o melhor volante. Ao seu lado ele pode ter Scholes, que vem de temporada inconstante, Fletcher ou Anderson. Salvo uma atuação histórica da dupla de volantes que Ferguson escalar, a tendência é um domínio territorial do Barcelona de Xavi, Iniesta e Messi. O Manchester pode ter como arma seu lado esquerdo, com Giggs e Nani trabalhando em conjunto para prender Daniel Alves atrás ou explorar as costas do brasileiro. Rooney, claro, é a melhor opção para desequilibrar a partida em uma ou duas jogadas e Chicharito pode ser o centroavante que o Barcelona não tem (e normalmente não precisa).


Vitor Sergio (Esporte Interativo)


Manchester United, por dois fatores: o Barcelona caiu de produção na reta final da temporada e não consegue jogar o futebol do período das goleadas no fim de 2010. Não sei se o time está muito cansado, mas o jogo não está fluindo e o time passa a depender excessivamente de Messi. Alguns jogadores vitais para o esquema, como Pedro e Villa estão muito mal. O outro fator é que não acredito que Alex Ferguson perca para o mesmo adversário dois anos anos após ser derrotado na final em Roma. Ele tem conversado com Mourinho e já indicou que vai usar o “trivote” que tanto incomodou o Barça nos jogos contra o Real. Embora não seja brilhante como o Barça, vejo o United mais consistente para a decisão.


Lédio Carmona (SporTV)


Barcelona 2 x 1 Manchester United. Porque o Barcelona tem o melhor time do mundo. Porque tem Messi. Porque tem mais conjunto. E porque sabe jogar contra os ingleses. O Manchester United é muito bom, mas o Barcelona tem diferencias decisivos.


Mauro Cezar Pereira (ESPN Brasil)


Não me atrevo a tentar adivinhar quem ganhará, digo apenas que o ponto de desequilíbrio entre dois times de diferentes escolas, mas parelhos, é Messi. E que jogar na Inglaterra pode reequilibrar as coisas para o Manchester United. Palpite por palpite, ou seja, mero chute, prefiro não dar.


Mauro Beting (TV Bandeirantes)


É o melhor Barcelona de todos os tempos, para não dizer o melhor time do futebol mundial em 40 anos. Mas, em 90 ou 120 minutos, quem sabe pênaltis, e na Inglaterra do Manchester United, o Barça tem um Messi apenas de vantagem. O que é demais. Mas pode não ser suficiente contra um United que se reinventa com facilidade e extrema felicidade de Ferguson. Uma equipe menos técnica e espetacular que a catalã, mas tão competitiva e competente quanto. Tem um goleiro que encerra carreira e um miolo de zaga que podem parar o Barça. Um fenômeno como Giggs no meio (que pode até nem começar como titular), um ataque veloz e poderoso, e um banco mais experiente que o rival. Jogo duríssimo. Mas vou de Barça. Na prorrogação.


Caio Ribeiro (TV Globo)


É bem equilibrado, porque na minha opinião são as duas melhores equipes do mundo hoje e as duas mais vencedoras dos últimos anos. Vejo uma pequena vantagem para o Barcelona em função do Messi, que atualmente é o melhor jogador do mundo e vem fazendo a diferença. É o tipo do jogo que uma jogada individual pode decidir a partida e ele [Messi] talvez seja um jogador completo. Não vejo todo este favoritismo do Barcelona. O Manchester é um time que, na última década, ganhou uns seis títulos ingleses, tem chegado na final da Liga dos Campeões e venceu o Chelsea na final. É um time que tem entrosamento, tem camisa. É um jogo que por ser na Inglaterra, mesmo sendo em Londres e não em Manchester, eles conhecem muito mais o gramado do que o Barcelona. Se eu tivesse que apostar em um, apostaria no Barcelona, primeiro porque é o melhor time do mundo e segundo por causa do Messi. Mas eu não vejo tanta diferença de uma equipe para outra.


Rodrigo Bueno (Folha de S.Paulo)


 Obs: tirei a opinião dele. Ultimamente tem se dedicado aos comentários sobre salários de treinadores, e não o futebol em si

Mauricio Noriega (SporTV)


Acho que dá Barça, porque tem os melhores jogadores do confronto, e o melhor de todos atualmente: Messi.


Jonathan Wilson (Guardian)


Se tivessem me perguntado há duas semanas, diria Barcelona, sem nenhuma dúvida. Ainda penso que eles são favoritos, mas o United está cada vez melhor. E a forma como passaram por cima do Chelsea me fazem pensar que eles podem, talvez, causar algum problema para o Barça. Também acho que o Barça está um pouco cansado. Eles ainda continuam incríveis, mantêm a posse de bola melhor que qualquer time do mundo e têm Lionel Messi, um dos melhores de todos os tempos. Mas não estão tão maravilhosos quanto antes do natal. Então 80% de chance de vencer do Barça e 20% do United.

Meu comentário:

Jogo parelho, sem favoritos. O Barcelona está visivelmente cansado e se segurando para não chegar à curva descendente, mas é bom lembrar, pôde descansar após os duelos contra o Madrid e a conquista da Liga Epanhola. O Uunidet tem um conjunto melhor, mais variações de jogo, ao passo que o Barça tem mais talentos individuais. A resposta pode estar no primeiro gol: se for do Barcelona, o Unidet terá que sair para o jogo, facilitando a velocidade do time catalão; se for do Unidet, o time inglês poderá se fechar em um ferrolho que o Barcelona tanto odeia. Mas, apenas um palpite...