quinta-feira, 24 de junho de 2010

É PROIBIDO REPROVAR




http://www.germanocwb.byethost13.com/2007/05/16/proibidoreprovar/

Os professores da rede municipal desta cidade que já foi maravilhosa, doravante, não poderão mais reprovar os seus alunos! E, além da avaliação I (insuficiente), está também suprimido o conceito O (ótimo), pois, ao que parece, a Secretaria de Educação deseja evitar que se cristalize uma “elite” (palavra politicamente condenada), formada pelos melhores alunos…É o que reza a Resolução SME 946/2007, que dispõe sobre a avaliação escolar, publicada no Diário Oficial de 27 de abril. Este novo mandamento dos pedagogos de gabinete parece voltado, primeiro, a conter a evasão escolar que, segundo suas mentes privilegiadas, tende a aumentar com o “trauma” provocado pelas reprovações; segundo, claramente, a maquiar as estatísticas; terceiro, a segurar os alunos nas escolas, para que não fiquem perambulando pelas ruas à mercê do crime, já que seus responsáveis são irresponsáveis; e, finalmente, a dar o tiro de misericórdia na classe de privilegiados malvados formada pelos que exercem a missão de ensinar.

Sim, privilegiados, porque nossos professores e professoras da rede municipal, a exemplo de seus colegas da rede estadual, ganham uma fortuna, trabalham poucas horas – o que os livra da canseira de terem de fazer a chamada “dupla regência” e de lecionar em mais de um colégio – dispõem de todos os equipamentos que a moderna tecnologia de ensino oferece, atuam em escolas em cujas cercanias nem de longe há risco de eclodirem tiroteios, são respeitados pelos educados discípulos, valorizados pela importância de sua profissão, têm todos os incentivos para se aperfeiçoarem em novos cursos e todas as motivações para permanecerem no magistério… E malvados, porque se comprazem em reprovar alunos e alunas dedicados, interessados e que buscam sempre aprender… Managgia!

Será que nossas professoras não sabem que reprovar um aluno que mata aulas e que não estuda é um crime contra a “inclusão social”? E que têm por obrigação substituir muitos pais e mães ausentes, que depositam filhos no mundo sem se preocuparem em cuidar deles?

Será possível que nossos mestres desconheçam que sua principal função não é ensinar, impor-se pelo saber e pelo respeito, mas evitar que seus alunos descambem para as estradas do tráfico e da marginalidade? Que, ao invés de ensinarem matemática, devem incentivar o uso de preservativos para os alunos? Que, em vez de ensinarem a ler, escrever e interpretar o português, sua obrigação é despertar “consciências ecológicas”? Que devem evitar lecionar a história como ela se deu e forjar-lhe o determinismo marxista, para formarem “engajados”? Ensinar a velha geografia? Não, o que importa é a “educação sexual”… Ciências? Ora, o relevante é a “consciência cidadã”…

O decreto que proíbe as professoras de reprovarem é, ao mesmo tempo, um acinte a quem preza a educação, uma absoluta falta de respeito para com o professorado e uma demonstração de como a politização da educação – tão defendida pela esquerda – reflete-se na degradação de algo que já vem sendo sucessivamente degradado, tanto pelos governos como pela arrogância dos pedagogos.


Comparar tal medida com o que acontece em países desenvolvidos, como fez o prefeito do Rio, é como confundir focinhos de porcos com tomadas, pois as condições culturais, econômicas, sociais e éticas dos alunos, bem como as condições de trabalho dos professores, são muito diferentes. A famosa “Mãe Joana” – tudo o indica – fixou residência definitivamente “neste país” infeliz, presidido por alguém que, de educação, entende tanto quanto os mosquitos da dengue de Física Quântica.

Aos professores do Rio, heróis mais uma vez desautorizados e humilhados, minha solidariedade. E um humilde conselho: não fiquem calados diante de tanta falta de respeito: chamem os pais de seus alunos e perguntem a eles se é isto o que desejam para os seus filhos! Se for, lavem as mãos e aprovem todos, pois o futuro os reprovará com um baita zero!

A CRUZADA DE KAKÁ



Antes das críticas, já aviso que sou Evangélico, e não tenho nada a ver com o que pensam os dois citados nesse post.

Kaká resolveu incorporar o espírito de perseguido disseminado por Dunga em seu elenco: partiu para o ataque contra Juca Kfouri, mandando recado através de seu filho, André, que cobre o Mundial da África do Sul.

Antes dos recados, vamos aos fatos: Kaká sofreu na última temporada européia com uma contusão crônica no púbis, ficando afastado de diversos jogos do Real Madrid, e Juca previu dificuldades para o restante de sua carreira, mirando no exemplo de Gustavo Kuerten, que depois do mesmo problema, via seu desempenho extremamente afetado pelas dores contínuas.

inclusive, Kaká caiu em contradição: primeiro, disse que estva livre das dores, para depois dizer que elas ainda o atrapalham...

Além do mais, Juca é crítico daquilo que chama de “merchandising religioso”: jogadores que comemoram vitórias com camisas com mensagens relacionadas à fé que confessam.

Esse último é o motivo do “recado” dado por Kaká, que acusou Juca, que é ateu, de perseguição religiosa.

Vamos aos erros do jogador:

1. Bastava um contato direto com o jornalista, através do meios em que trabalha (televisão, rádio, jornal, internet) para deixar clara sua posição. Usar o filho como portador de recados é mesquinho.

2. Juca tem razão ao criticar esse fervor todo. Não fica bem alguém dizer “Jesus te ama”, ou “I belong to Jesus” depois de discutir, xingar e bater boca com um adversário. Kaká é ainda um bom moço se comparado a Lúcio, uma máquina de dar bordoadas, que repete as mesmas mensagens. Se o sujeito dá um testemunho cristão, que se comporte como tal.

3. Não foi citada pelo jornalista a relação do jogador com a Igreja Renascer em Cristo, da qual o jogador é membro, embora ele deixe transparecer. Quanto Kaká dá de dízimo é problema dele, até onde se sabe ele não é coagido a nada. Agora, as falcatruas das quais os líderes são acusados, aí sim, escapa da esfera religiosa e passa para a esfera judicial.

Depois de isso tudo, Kaká entrou definitivamente para a Família Dunga, com quem vivia às rusgas.

quarta-feira, 23 de junho de 2010

SOBRE A VÍRGULA...




Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI
(Associação Brasileira de Imprensa).

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro.
234.
2,34.

Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!

Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

Detalhes Adicionais:

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER...
* Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...

terça-feira, 22 de junho de 2010

TERRA ARRASADA



A França não é um time de se jogar fora: Lloris, Sagna, Gallas, Abidal, Evra, Diaby, Toulalan, Malouda, Gourcouff e Anelka são jogadores de prestígio em equipes grandes (ou aspirantes à grandes) da Europa. Ribery é considerado um Top de Linha, disputado pelos principais e mais ricos clubes do continente. Isso só falando sobre um possível time titular.

Ainda tem Henry, que teve uma temporada para lá de decepcionante, mas de quem se espera (ainda) bons desempenhos.

E como esse time não corresponde em campo?

A resposta está no banco, e se chama Raymond Domenech.

Incapaz de dar um padrão tático ao time, e desrespeitado pelos jogadores, incoerente nas convocações, escalações e armações táticas, o técnico se manteve após o Mundial de 2006, graças a um vice-campeonato ganho em raros momentos de lucidez, como se viu nas vitórias contra Espanha, Portugal e Brasil.

Só que daí em diante, o time não tinha mais Zidane, e o treinador que chegou a se orientar pela astrologia para convocar jogadores (não chamava Mexes e Trezeguet por serem do signo de Escorpião), viu seu time ser eliminado na Primeira Fase da Euro 2008, e só chegar à áfrica do Sul graças à mão de Henry. Uns dizem que aquilo foi jogada de vôlei, no que eu discordo: Henry carregou a bola de tal maneira que nesse esporte, a jogada seria uma condução. Jogada irregular, portanto.

Só que a Federação Francesa fez vista grossa, e o manteve por esse tempo todo. Ao se classificar, mesmo com erros de arbitragem para o Mundial, a FFF se disse “satisfeita com a missão cumprida”.

E agora, após o desastre na África do Sul, resta a Laurent Blanc, seu provável sucessor recuperar a terra arrasada. As Eliminatórias para a Euro 2012 começam ainda esse ano, e boa parte desses bons jogadores (o elenco é velho), talvez cheguem à essa competição, mas dificilmente irão ao Brasil daqui a quatro anos, o que dá medida de como vai ser difícil juntar os cacos.

APELIDOS DAS SELEÇÕES



África

África do Sul - Bafana Bafana
Camarões – Leões Indomáveis
Gana – Estrelas Negras
Costa do Marfim – Os Elefantes
Nigéria – As Super-Águias
Argélia – Raposas do Deserto

América do Sul
Brasil – Seleção Canarinho, A Seleção (os gringos usam muito)
Argentina – Albiceleste
Uruguai – Celeste Olímpica, Charrúas
Paraguai – Albirroja, Guaranis
Chile – La Roja

América do Norte, Central e Caribe
Estados Unidos – Os Yankees, Time das Estrelas e Listras
México – La Tri (A Tricolor)
Honduras – La Bicolor, La H, Catrachos (como os hondurenhos são chamados na América Central)

Oceania
Nova Zelândia – All Whites (o poderoso time de rúgbi é All Blacks)

Austrália e Ásia
Japão – Samurais, Samurai Azul
Coreia do Sul – Tigres Asiáticos, Diabos Vermelhos
Coreia do Norte – Chollima (cavalo alado, parte do folclore nacional)
Austrália – Aussies, Socceroos, Cangurus

Europa
Alemanha – Die Mannschaft (O Time); Die DFB-Elf (Os Onze da DFB)
Itália – Squadra Azzurra
França – Les Bleus (Os Azuis), Le Tricolore (A Tricolor)
Inglaterra – English Team, The Three Lions (Os Três Leões)
Holanda – Laranja Mecânica
Eslovênia – Reprezentanca (também na linha de Equipe Nacional)
Portugal – Seleção das Quinas, Tugas, Os Infantes
Espanha – La Fúria Roja
Grécia – The Pirate Ship (O Navio Pirata, referência ao título da Euro-2004- “tomado” dos portugueses)
Dinamarca – Dinamáquina, Danish Dynamite, Olsen´s Eleven
Sérvia – Águias Brancas
Eslováquia – Narodny tim (Time Nacional)
Suíça – Nati, diminutivo de Schweizer Nati (Equipe Nacional, em alemão)

segunda-feira, 21 de junho de 2010

PREVISÕES PARA A COPA - 3ª RODADA



África do Sul x França: empate e despedida melancólica para ambos. Cabeças vão rolar em ambos os lados, especialmente nos bancos de reservas. (Melancólica para os franceses, que saíram derrotados. A vitória foi uma saída honrosa dos sul-africanos)

México x Uruguai: vitória asteca, primeiro lugar do grupo e dureza para a Celeste Olímpica, que agora joga contra a Argentina. (Vitória uruguai e encrenca argentina entregue aos mexicanos)

Argentina x Grécia: há muito tempo, a muralha grega está furada, mas será suficiente para garantir uma derrota com poucos gols diante da Argentina. (Time quase reserva e mesmo assim, 2 a 0. Previsão quase confirmada)

Nigéria x Coréia do Sul: vitória nigeriana, e a segunda vaga do grupo ser resolverá no saldo de gols entre essas duas equipes e a Grécia. (Deu empate, e os sul-coreanos avançam. Chupa, Coreia do Norte!)

Inglaterra x Eslovênia: vitória inglesa, mas não espere espetáculo. (1 a 0, vitória e futebol mínimos)

Estados Unidos x Argélia: vitória estadunidense, também sem brilho, mas suficiente para classificar. (Quase errei essa, O gol só veio nos acréscimos)

Alemanha x Gana: vitória germânica e classificação garantida. O que aconteceu diante dos sérvios foi apenas um tropeço. (Previsão confirmada, e primeiro lugar da chave)

Austrália x Sérvia: empate e eliminação de ambos. Os Sérvios saem da Copa com o gostinho de ganharem dos alemães e os australianos voltam para casa pelo menos com um ponto. (Foi empate e eambos os times perderam um caminhão de gols)

Holanda x Camarões: a Laranja tira o pé e empata com os Leões, agora domados. (Vitória holandesa e o time de Eto'o volta para casa com três derrotas)

Dinamarca x Japão: muito chuveirinho na área e vitória dinamarquesa. Depois é só dar pancada nos Samurais Azuis. (A maldição da Jabulani atacou e os nipônicos fizeram dois gols de falta, No mais só foi usar suas técnicas de samurais para segurar o resultado)

Itália x Eslováquia: a Itália vence de 0,1 a zero, mas se classifica. Trata-se de um exagero, óbvio. (Derrota e eliminação. Mais que isso, vexame)

Paraguai x Nova Zelândia: os neozelandeses podem até sonhar com a vitória e classificação, mas voltam felizes para casa com dois pontos no Mundial, apesar da derrota. (Empate, bom para os neozelandeses, que de candidatos a saco de pancadas, saem invictos, e bom para os guarianis, que garantem a liderança)

Brasil x Portugal: empate bom para os dois. Os brasileiros garantem o primeiro lugar do grupo, e os portugueses, a vaga na próxima fase. E ficam esperando o outro grupo para não jogar contra a Espanha. (Mais na mosca impossível)

Coréia do Norte x Costa do Marfim: a tal “vitória de honra” marfinense vem, mas com baixa diferença de gols. Os coreanos voltam para casa sem nenhum ponto. (Outra previsão cravada. 3 a 0)

Espanha x Chile: vitória espanhola, sem muita diferença, e dependência do outro jogo da chave para definir sua posição. (Vitória e liderança do grupo)

Suíça x Honduras: vitória suíça, também por placar baixo. Esse grupo se resolve no saldo de gols. (Empate e eliminação para os dois. Pelo menos os hondurenhos ganham um pontinho)

COISAS QUE A ESCOLA NÃO TE ENSINA



1- A vida não é fácil - acostume com isso.

2- O mundo não está preocupado com a sua auto-estima. O mundo espera que você faça alguma coisa útil por ele ANTES de sentir-se bem com você mesmo.

3- Você não ganhará US$ 40,000 por ano assim que sair da escola. Você não será vice-presidente de uma empresa com carro e telefone à disposição antes que você tenha conseguido comprar seu próprio carro e telefone.

4- Se você acha seu professor rude, espere até ter um chefe. Ele não terá pena de você.

5- Fritar hambúrgueres não está abaixo da sua posição social. Seus avós têm uma palavra diferente para isso - eles chamam de oportunidade.

6- Se você fracassar, não é culpa de seus pais, então não lamente seus erros, aprenda com eles.

7- Antes de você nascer seus pais não eram tão chatos como agora. Eles só ficaram assim por pagar as suas contas, lavar suas roupas e ouvir você falar o quanto você mesmo era legal. Então antes de salvar o planeta para a próxima geração querendo consertar os erros da geração dos seus pais, tente limpar seu próprio quarto.

8- Sua escola pode ter eliminado a distinção entre vencedores e perdedores, mas a vida não é assim. Em algumas escolas você não repete mais de ano e tem quantas chances precisar até acertar. Isto não se parece com absolutamente NADA na vida real.

9- A vida não é dividida em semestres. Você não terá sempre os verões livres e é pouco provável que outros empregados o ajudarão a cumprir suas tarefas no fim de cada período.

10- Televisão NÃO É vida real. Na vida real, as pessoas têm que deixar o barzinho ou a cafeteria e ir trabalhar.

11- Seja legal com os "Nerds". Existe uma grande probabilidade de você vir a trabalhar para um deles.

CALA A BOCA, DUNGA!



Dunga é um típico Forrest Gump do futebol: chegou ao cargo de técnico da Seleção Brasileira (o que no mundo do futebol equivale a Presidente dos Estados Unidos), e ainda por cima com carta branca de Ricardo Teixeira (a quem deve fidelidade canina) para implantar o seu estilo. Ou a “filojofia de trabalho”, como diria Vanderlei Luxemburgo.

Na tal cultura do futebol, técnico se mantém com resultados, e é assim que Dunga se segurou por quatro anos, com ótimas exibições contra seleções fortes ocultando vexames contra times pequenos. O time não é lá o sonho da torcida, mas é suficiente para ganhar uma Copa do Mundo, até porque o que se vê por aí é desanimador.

Dunga não tem conhecimento tático (quem faz isso é Jorginho) e odeia que alguém afirme isso. No máximo é um motivador, um animador de elenco, que criou o estilo “estão todos contra nós” para incentivar seus atletas.

Ao ser contratado, em 2006, recebeu a tarefa de acabar com o clima de acampamento de férias que reinava na equipe, e o fez com notável eficiência: barrou medalhões como Ronaldo e Roberto Carlos, enquadrou e/ou humilhou Kaká e Ronaldinho, acabou com a farrra dos jornalistas da Globo dentro da concentração, adotou um regime espartano na preparação, que nem nos tempos dos milicos se viu.

Só não mexeu com o chefe. Aí seria suicídio.

Só não percebeu que o exercício do poder exige certas sutilezas. Talvez uma leitura de “O Príncipe” de Maquiavel lhe fizesse bem: o governante deve combinar momentos de assoprar com momentos de morder, falando a grosso modo. Brigar com a imprensa, especialmente a Globo, é suicídio.

Alex Escobar é um jornalista, digamos, quatro estrelas dentro da emissora dos Marinho. Se o ofendido fosse Galvão Bueno ou Fátima Bernardes, a fúria global seria imediata, mas sendo quem foi, o final do torneio vai determinar como será a reação da casa: em caso de título, panos quentes, e em caso de derrota, a mão pesada. E como pesa a mão da Globo...

Outra constatação: como Dunga pode chamar alguém de “cagão”, e outras ofensas, se o faz murmurando? Isso é coragem?

Dunga ou Zangado, o anão com encrencas gigantescas: essa história continua depois da África do Sul....

domingo, 20 de junho de 2010

CRÔNICA DE UM DESASTRE



Quando eu era criança, eu já era louco por futebol, isso eu nunca neguei. Além das primeiras peladas na rua ou na escola, ou das primeiras caneladas dentro de casa, o contato com o esporte bretão se dava nos estádios aqui da Grande Vitória. Estádio, obviamente, se trata de eufemismo: alguns eram campos alambrados e com algumas arquibancadas. Em especial, o Engenheiro Araripe, o estádio da Desportiva. Pelo menos uma duas ou três vezes por mês, eu estava lá, levado pelo meu pai. Se ele não conseguiu fazer com que eu torcesse pelo Fluminense, pelo menos conseguiu fazer com que eu torcesse pela Desportiva.

Todo torcedor além do seu time de preferência, tem uma espécie de time estepe. Até os anos 90, era um time por estado: assim que me tornei palmeirense, também adquiri simpatia pelo Cruzeiro, pelo Inter, pelo Coritiba, pelo Vitória, e por aí vai. A partir da citada década, a invasão de torneios europeus acrescentou um pouco mais nas minhas preferências: Barcelona, Schalke 04, Tottenham, Olympique Marseille, Ajax. Mal sabia porque escolhia esses times, mas torcia, nem que fosse para pegar o Jornal dos Sports (ou mais tarde, o Lance!) na segunda e conferir os resultados.

Talvez fosse diferente com o Barcelona: aquele time de Laudrup, Stoichkov, Koeman e Romário era genial. Pena que o baixinho ficou lá por tão pouco tempo. E o passar dos anos me fez admirar ainda mais o Barça: hoje ele está no mesmo patamar do Palmeiras na minha preferência. E do jeito que o Palmeiras vai mal, é melhor me apegar ao Barça mesmo.

Só que moro longe, muito longe ou a uma infinidade de distância desses times, menos a Desportiva. Quando eu era criança, o Sidney, xerifão da defesa jogava pelada com meu pai, e o Luiz Carlos (“Guerreiro”) era parente dos meus vizinhos. Os caras que eu via em campo, eu via na rua. Mais que isso, só os ídolos da várzea de perto de casa. Mas isso é outra história.

A Desportiva foi, até a virada do milênio, um time padrão Série B. Normalmente não tinha problemas com o rebaixamento, mas quase sempre ficava pelo meio do caminho. Em 1994, esteve perto do acesso, mas foi escandalosamente roubada em Goiás. Edmundo Lima Filho (filho de quem eu não conto), o antecessor do Edílson, tratou de classificar o Goiás por conta própria, inventando um pênalti no finzinho. Um político larápio não teria vergonha de cometer tamanha roubalheira.

Por falar em político, o presidente da Federação Capixaba, Marcus Vicente (ex-Deputado Federal, membro da vergonhosa “bancada da bola” e Secretário Estadual de Turismo), estava lá, mas o prestígio político que alardeia no cenário nacional é nulo. Sua administração é tão incompetente quanto a incompetência dos dirigentes dos clubes que ainda não apearam do poder essa decrépita gestão.

Em 1998, nova chance: disputou o quadrangular final da Série B, mas foi massacrada em Ribeirão preto pelo Botafogo local (5 a 1), quando só precisava de um empate. Antes disso, cedeu empates contra o próprio Botafogo e contra o Gama em casa. Pois bem. O ano seguinte foi o início de um novo tempo, que parecia ser de prosperidade. A Vale, que sustentava a Desportiva Ferroviária, se afastou de vez após a privatização, e a então Desportiva Ferroviária precisava de alento. E eis que apareceu Marcelo Villa-Forte, do grupo Franell, do ramo de combustíveis, que acerou a transformação da Associação Desportiva Ferroviária Vale do Rio Doce em Desportiva Capixaba S.A.

A Série B de 1999 já foi um desastre: 2 vitórias, 3 empates e 16 derrotas. Lanterna vexaminosa. Só não jogou a Série C pela virada de mesa da Copa João Havelange. O título capixaba de 2000 foi só uma ilusão. Novo rebaixamento em 2001, e outra queda em 2002, desta vez no Campeonato Capixaba. Parecia o fundo do poço. Mas dias piores viriam.

Antes disso, o vice da Segundinha Capixaba levou a Desportiva para a Primeira Divisão, onde só ficou um ano. A briga com a Federação foi só a desculpa para o Villa-Forte se livrar do brinquedinho que não agradava mais. E assim, após desistir do torneio, a diretoria não só desativou o futebol profissional como dividiu o campo em diversas quadras de society. E da Segunda Ponte eu via aquilo na esperança de renascimento. Em 2006, o time voltou para jogar a Segundinha de novo, mas conseguiu ser eliminada pela equipe amadora marrom do Tupy. Vexame.

Em 2007, novo retorno, desta vez mais consistente. Título da Segundinha, e no ano seguinte a contratação de Sávio para o time, o que foi um fracasso, mas valeu pelo retorno do ídolo 20 anos depois. No fim do ano, título da Copa Espírito Santo, em cima do Rio Branco, velho rival, que completava 23 anos sem títulos. Levantar a taça, revivendo os bons tempos, e esticar a fila do arquiinimigo. Soberbo!

Se o problema fosse restrito ao campo, ainda sim o mal seria menor. Quem vê o estádio por dentro, tem a verdadeira noção de que se trata de uma maquiagem. O campo está quase careca, os vestiários fedorentos, sala de musculação interditadas, as cadeiras em péssimo estado de conservação. Ano passado, duas torres de iluminação foram à leilão, sem compradores, para pagar as dívidas.

O técnico Cosme Eduardo, co-responsável pelo (des)planejamento, antes otimista na recuperação, desistiu de escrever a cartinha para o Papai Noel, e agora pede socorro para o poder público. Aquela velha história que “o-futebol-faz-parte-da-cultura-e-que-oferece-lazer-e-entretenimento-para-a-população...”, e mais algumas bobagens. Um grupo, chamado de Amigos da Desportiva, buscou apoio na iniciativa privada. De cem empresas procuradas, seis responderam à sondagem. Todas de forma negativa.

De tudo o que ele disse, pelo menos algo deve ser considerado: há mais de duas décadas o futebol capixaba vive às custas de mecenas, especialmente empresários e prefeituras do interior. O Rio Branco só não está pior que a Desportiva porque foi salvo pela venda do eternamente inacabado estádio Kléber Andrade para o governo estadual. Mas é bom ressaltar que a grana foi bem investida, e sendo assim, o jejum de 25 anos foi quebrado

O clube chegou ao fundo do poço, mas seus dirigentes parecem cavar o buraco para que ele se aprofunde. O rebaixamento em 2010 não foi obra do acaso.

A Desportiva, para não perder o trem da História, embarcou em uma locomotiva descarrilhada, comandada por um aventureiro que mal sabe pilotar um Ferrorama.

sábado, 19 de junho de 2010

DEDICADO ÀS SOGRAS



Sabe em quantas partes se divide a cabeça da sogra?
Depende da porrada !!!
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A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
Case-se com ele minha filha e deixe o resto comigo!
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O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
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Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar ...
O delegado pergunta:
- O que aconteceu?
E o homem:
- Doutor eu matei minha sogra!
- Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveria
estar muito alterado... não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem...
- Mas doutor eu enterrei a velha!
- Ah me filho viu que boa alma você é? Enterrou e sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia...
- Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!
- Ô meu filho e você não sabe que toda sogra é mentirosa?
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Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!?
- Mas minha sogra tem.
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Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
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A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!
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O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!

A IMAGEM DIZ TUDO



Não é preciso (nem é prudente) fazer comentários

sexta-feira, 18 de junho de 2010

TOLERÂNCIA ZERO



Um aluno cretino me perguntou para que serve estudar História.

Não foi pergunta curiosa, mas sim debochada...

Respondi:

Para você saber que ao longo dos tempos existiram pessoas tão imbecis quanto você...

AS 50 MAIORES GALVÃOZADAS



Cala a Boca Galvão é a campanha do Twitter qie foi parar no NY Times.

Então nada melhor do que justificar o movimento:

As 50 maiores pérolas do intrépido aedo da Venus Platinada:

FUTEBOL

1) Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR… (Onde ???)

2) O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte? (Sim, e a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste)

3) Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim)

4) O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália (Estadio do Palmeiras) esta reduzido a sua metade (Que será que ele quis dizer?)

5) Alô Maceió!!!… Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo. (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto)

6) Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco… (Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)

7) São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo (É…! Acho que a torcida da Matonense deve ser maior no Rio…)

8) Foi pro chão e caiu ! (não necessariamente nesta mesma ordem)

9) Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico… (Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)

10) O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-americana, ja que o jogo é la em FIGUEIRENSE (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)

11) É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina (Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)

12) Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol! (Ainda bem!)

13) Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil (Não acho. Só pq a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito)

14) Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO (No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro)

15) Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando. (Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)

16) Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha. (Por que ele não virou técnico ainda?)

17) Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira! (Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me responsabilizo)

18) Sinceramente, temo pelo final desse jogo (desce lá e rouba o apito do juiz)

19) O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49… (Esse fugiu da escola)

20) Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol. (Alguém não tava entendendo pq tava zero a zero?)

21) O jogo só acaba quando termina (…)

22) Depois da derrota, o pior resultado é o empate. (E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)

23) Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico. (É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram… Ih! eles nunca se enfrentaram antes)

24) O gol saiu na hora certa! (Provavelmente foi durante o jogo. Imagina se saísse só depois do fim do jogo…)

25) O Dida gosta de pegar pênalti. (Gosta nada… Olha a cara dele, nem comemora…)

26) Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo (Gênio)

27) O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada! (Vidente)

28) Adriano e Sorin vão na mesma bola! (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)

29) O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO. (???)

30) Chutou com a perna que não era a dele. (Devolve agora…)

31) O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele. (Isso, passa o número agora)

32) Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger (É código?)

33) Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um…

34) É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade! (Funciona bem assim mesmo. Eu tinha um primo na África que queria uma bola, aí eu fui na praia e chutei uma bola no mar. Não é que ela chegou pra ele lá em menos de 30 minutos !?! Sério, foi batendo na água e ganhando velocidade.)

35) O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol. (Aí não tem problema… o problema é se fosse o terceiro)

36) GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO! (Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)

37) Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time. (O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)

38) O juiz marca falta dentro da área… será que foi pênalti, Arnaldo?
(Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área)

39) E André Heller Afasta o perigo (O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)

40) - Graaande zagueiro esse Ayala!
- Ele só tem 1,77m, Galvão…

41) - Qual o STATUS do jogo, Falcão?
- É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa.

VÔLEI

42) A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar (Por que será?)

43) E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual! (Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?)

44) Uma bela paralela cruzada (O QUÊ???)

45) E os jogadores estão entrando em CAMPO. (Mostra o campo então, não a QUADRA)

FÓRMULA 1

46) Na Hungria, quando tem nuvem assim no **** é sinal que vai chover (Só lá?)

47) Luz vermelha, lá vem a verde! (Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)

48) Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher… se é que existe menos de 0,5 cm. (Dêem uma régua para ele)

49) Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água! (UAU! Que coisa impressionante!)

A MELHOR

50) E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de “VALE A PENA VER DE NOVO”.

quinta-feira, 17 de junho de 2010

COOPTAÇÃO



Ótima reportagem em A GAZETA há cerca de um mês, sobre a participação de líderes comunitários na política. O título “Casa, dinheiro e cargos para líder comunitário que der apoio” é cabal.

Embora ninguém (obviamente) admita a prática, todos os políticos e líderes comunitários confirmam que a cooptação é comum. O esquema é fácil de ser entendido: em troca de apoio e fazer “o meio-campo” entre políticos e população, os líderes recebem as benesses pessoais.

Normalmente são elementos que moram em bairros onde os políticos têm a sua base eleitoral.

Algumas declarações:

“Candidatos (...) acham que o líder comunitário é o dono do voto” (Marcos Antônio do Espírito Santo, líder comunitário de Terra Vermelha)

“Muitos me procuram, mas fecho com o prefeito que está. Apoio do líder é básico para a eleição” (Jenílson Marques, lider comunitário em Vila Nova de Colares). O detalhe é que Jenílson é funcionário comissionado da prefeitura.

“Não é errado o líder pleitear obras. O errado é ter relação financeira e benefício pessoal” (Deputada Estadual Aparecida Denadai)

“Houve cooptação de líderes comunitários por mandatários políticos e prefeitos, com empregos para a família, inclusive. E não raro um líder tem vínculo com partido ou candidato. Perde-se o caráter de luta (Deputado Estadual Cláudio Vereza)

“Por trás de uma liderança fraca ou cooptada, está uma comunidade desatenta ou desmobilizada” (Desireè Cipriano Rabelo, Cientista Política e Professora da UFES)

A opinião de Desirée é emblemática: isso só ocorre quando a comunidade permite.

O fato é que os movimentos sociais deixaram de serem contestadores para serem submissos, ou o pior: trampolins eleitorais para quem nele ingressa. Os interesses pessoais dos líderes se sobrepujaram aos interesses dos grupos que representam.

Reuniões como o Orçamento Participativo, se tornaram sessões bajulatórias, normalmente frequentadas pela camarilha de quem está no poder. Culpa da própria comunidade que aceita resignada as reuniões direcionadas que são realizadas (na hora de escolher as melhorias, têm que escolher entre Francisco, Chico, Chiquinho e Francisquinho), isso quando vai às reuniões.

Quem se omite das decisões, não pode reclamar delas.

A Prefeitura da Serra veicula uma peça publicitária em que líderes comunitários elogiam a maneiras como são aplicados os recursos municipais. Um deles faz elogios ao chefe do Executivo Municipal. Propaganda pessoal financiada com recursos do erário.

PREVISÕES PARA COPA - 2ª RODADA



África do Sul x Uruguai: empate, e os dois times se encaminham para morrerem abraçados. (Me dei mal, e a África do Sul mais ainda. 3 a 0 Uruguai)

frança x México: dá empate e os dois esperam decidir na última rodada. (Vitória exicana e quase eliminação francesa)

Argentina x Coreia do Sul: vitória argentina. E boa vitória, diga-se de passagem. (Boa mesmo, 4 a 1)

Grécia x Nigéria: mais um empate, e os dois times vão se encaminhando para a eliminação. ( Até poderia ser vitória nigeriana, mas a expulsão de Keita abriu caminho para a virada grega)

Alemanha x Sérvia: mais uma vitória germânica. Os sérvios se encaminham para a eliminação. (Klose expulso, bom para Ronaldo e vitória sérvia)

Eslovênia x Estados Unidos: não será fácil, mas os ianques vencem. (Venceriam, se o juiz não anulasse um gol legal. Mas sair de 0 a 2 para 2 a 2 não está ruim)

Inglaterra x Argélia: nem se o goleiro inglês tomar outro frango, o time escorrega. (Escorregou, mas pelo ataque, Tudo zero)

Holanda x Japão: mais uma vitória dos Laranjas. (Sim, e graças a Jabulaaaaaaaaaaniiii)

Gana x Austrália: jogo batalhado, mas com vitória ganesa (Seria batalhado se os ganeses não se contentassem com um empate, mesmo com um a mais)

Camarões x Dinamarca: dessa vez, os Leões se recuperam e vencem. (Venciam até o início do segundo tempo, e tomarem a virada)

Eslováquia x Paraguai: trombado e suado, mas com vitória dos paraguaios. (Vitória, mas tranquila)

Itália x Nova Zelândia: a Itália vence a primeira, com certa tranquilidade. (Tranquilidade? Empate arrancado por um penalti muito esquisito)

Brasil x Costa do Marfim: vitória brasileira, mas no sufoco, bem no estilo Dunga. (de novo acertei o fim e errei o meio. Tirando a pancadaria, vitória calma)

Portugal x Coreia do Norte: vitória portuguesa, mas não espere espetáculo. (Se sete a zero não for espetáculo, o que é então?)

Chile x Suíça: dá empate, e a definição da vida de ambos fica para a terceira rodada. (Vitória chilena, e fôlego garantido para jogar contra os espanhois)

Espanha x Honduras: a Espanha vence e leva a definição do grupo para a terceira rodada. (vence por 2 a 0, depois de perder um penalti e um caminhão de gols)

quarta-feira, 16 de junho de 2010

TROCA DE LÂMPADAS



Depende do tipo de pessoa:

Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!

Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras?
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados?
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Desenvolvedores de sistemas?
Trocar pra que! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem ...

Ativistas Gays?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões?
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas?
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Advogados?
Um , mas só se a lâmpada assinar a procuração e o contrato, onde ele cobra 30% de honorários.

Mulher com TPM?
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a droga da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da droga da dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la!

terça-feira, 15 de junho de 2010

EYJAF... O QUÊ?



Eyjafjallajoekull.

Isso mesmo, Eyjafjallajoekull.

Repita comigo: Eyjafjallajoekull.

Esse daí é o tal vulcão que provocou todo o sururu aéreo na Europa.
De alguns anos para cá, a Islândia realmente ficou famosa: a cantora e ativista política Björk (que gritou Tibet!, em um show em Xangai), a crise braba da economia local, e o centroavante Guddjohnsen (uma espécie de Obina da Escandinávia, que deu uma puta sorte de jogar no Chelsea e no Barcelona), essa pequena ilha lá perto do Polo Norte volta a ser notícia.

Mas com esse nome...

Você já viu algum jornalista falar Eyjafjallajoekull?

Quem sabe esse vulcão não cai no Soletrando?

CORRIDA QUASE SECRETA



Bernie Ecclestonne gosta de arrotar que não mexe no calendário da Fórmula 1 nem mesmo em períodos de Copa do Mundo.

A corrida no Canadá foi um sucesso de público, pelo menos em Montreal. No circuito, muita gente, mas prensada no meio de três jogos da Copa do Mundo, e com toda a empolgação de início de torneio.

A corrida: fim de semana de Hamilton, o novo líder do campeonato. A Mclaren parece ter superado a Red Bull naturalmente, pelo menos no Canadá. Pode se dizer que a adaptação do carro aos pneus contribuiu muito para isso. Não seria exagero.

A trombada de Vettel em Webber na Turquia custou caríssimo. Veja só a classificação:

Hamilton 109, Button 107, Webber 106, Alonso 94, Vettel 88.

Se Webber e Vettel fizessem dobradinha em Istambuel:

Webber 116, Vettel 106, Button 101, Hamilton 99 e Alonso 92.

Se, se, se... mas também se o pneu de Hamilton não o deixasse a pé em Barcelona...

E por aí vai.

Constatações: olho em Alonso. Garimpando uns pontos aqui, outros ali, ele se mantém na briga. A sua Ferrari já melhorou no Canadá, e se a equipe tiver uma carro para realmente brigar para vencer, o espanhol entra na briga pelo título.

Constatações 2: o que há com Felipe Massa? depois de bater na largada e ter a corrida prejudicada, parece que vai ficando para trás na disputa pelo título e vai perdendo o para Alonso o posto de queridinho da equipe.

Constatações 3: a Mercedes deve se preocupar mais em não perder o posto de quarta equipe. As Force India e mais Kubica já andam frequentemente à frente dos carros prateados.

segunda-feira, 14 de junho de 2010

DEZ LEIS BIZARRAS SOBRE SEXO



1 – Proibido armar a barraca

Neste estado americano é crime ficar nu em público, sendo que a lei define ‘nu’ como:

Mostrar um seio feminino sem que o mamilo esteja com uma cobertura opaca total;
Mostrar a genitália masculina intumescida, ainda que coberta;

Onde é aplicada: Indiana, EUA
Em vigor desde: 1976
Pena: Até um ano de prisão ou multa de 1000 dólares.

2 – Proibido sugerir transa


Sabe quando você quer mandar uma pessoa mala para aquele lugar e usa o verbo ‘chupar’? Nesta cidade, dizer ‘chupa’ é o mesmo que sugerir uma transa, e isso é proibido! Se você falar para uma pessoa do mesmo sexo – e isso a ofender-, incorre em crime de ‘importunar’. Só é permitido falar isso para a esposa.

Onde é aplicada: Akron, EUA
Em vigor desde: 1973
Pena: 30 dias de prisão e/ou multa de 300 dólares.

3 – Proibido dar uns pegas no carro

Depois de um decreto presidencial, as províncias italianas ganharam autonomia para fazer as próprias leis. O problema foi que começaram a pipocar regras estapafúrdias. O prefeito conservador da cidade de Éboli, por exemplo, instituiu que é crime ‘demonstrações públicas efusivas de amor no carro’.

Onde é aplicada: Éboli, Itália
Em vigor desde: 2008
Pena: Multa de 500 euros.

4 – Proibido sair do ‘papai-mamãe’

Na Virgínia, os casais têm de se contentar com o papai-e-mamãe, já que o sexo anal ou oral é crime. Diz o código estadual que é culpada ‘a pessoa que carnalmente tem contato com qualquer outra, homem ou mulher, pelo ânus ou pela boca, e voluntariamente se submete a este contato carnal’.

Onde é aplicada: Virgínia, EUA
Em vigor desde: 1950
Pena: Até cinco anos de prisão ou multa de 2.500 dólares.

5 – Proibido andar nu pela casa

Pornografia de qualquer tipo é ilegal na ilha asiática. O problema maior é que a lei de Cingapura considera pornografia, por exemplo, ‘qualquer pessoa que estiver nua em um lugar público ou em um lugar privado, mas que for exposta ao olhar público’. Quem estiver andando de cueca – não precisa estar totalmente pelado – pela casa e for denunciado por uma vizinha recatada pode ficar preso por três meses. Um complemento da lei garante ainda o ‘poder de prisão’ a qualquer pessoa que estiver ofendida.

Onde é aplicada: Cingapura
Em vigor desde: 1996
Pena: Até três meses de prisão.

6 – Proibido fazer massagem

Enquanto no Brasil o pessoal que trabalha na praia oferece queijo coalho e sorvete, na Itália uma tradição era gente cobrando por massagens. E o que isso tem a ver com sexo? Uma lei proibiu a massagem porque, para os legisladores, haveria uma pequena ligação entre as massagens e a prostituição. Como os policiais não conseguiram distinguir à distância o que era ou não pago, algumas províncias, como a Toscana, proibiram a massagem totalmente.

Onde é aplicada:Toscana, Itália
Em vigor desde: 2008
Pena: A multa vai de 2mil a 10 mil euros.

7 – Proibido juntar os trapinhos

Jovens casais do Mississipi que planejam juntar as escovas de dentes sem passar pelo altar devem procurar outro estado dos EUA. Morar junto e não casar é crime, e a infração cai no mesmo artigo que pune quem mantiver casa com um (a) amante. Depois de denunciado, o casal pode ser investigado para a ‘comprovação de atividade sexual recente’.

Onde é aplicada: Mississipi, EUA
Em vigor desde: 1972
Pena: Até seis meses de prisão ou multa de 500 dólares.

8 – Proibido plastificar o Bráulio

Élcio Betti, prefeito do município de Bocaiúva do Sul, queria de todo modo aumentar a população de sua cidade de 8,5 mil para 12 mil habitantes, número mínimo para obter grana do governo federal. Ele baixou um decreto proibindo a venda de camisinhas e anticoncepcionais nas farmácias, para evitar o controle da natalidade. Os habitantes se revoltaram e a lei foi revogada no dia seguinte. Hoje, a cidade tem 9,5 mil moradores.

Onde era aplicada: Bocaiúva do Sul, Paraná, Brasil
Em vigor desde: 1997
Pena: revogada.

9 – Proibido ser gay

Em muitos países islâmicos, como o Irã, o relacionamento homossexual é crime. Não há uma lei escrita, mas as cortes que julgam esses atos costumam condenar os homossexuais. O governo desconversa. Em uma visita aos EUA, o presidente iraniano, Mahmoud Ahmadinejad foi questionado sobre o assunto e saiu com a pérola: ‘Não sei disso. No Irã não existem gays’.

Onde é aplicada: Irã
Em vigor desde: 2005
Pena: Morte, geralmente por enforcamento.

10 – Proibido estuprar com máscara

Nada pior para um detetive do que não ter nenhuma pista da aparência de um suspeito. É por isso que a Constituição de Delaware afirma que ‘qualquer pessoa que usar um capuz, máscara ou outro disfarce ao cometer um crime é automaticamente culpada de se utilizar de um disfarce ao cometer um crime’. Ou seja: se um meliante se mascara ao cometer um estupro, por exemplo, e for descoberto, será acusado de outro delito: o de usar máscara!

Onde é aplicada: Delaware, EUA
Em vigor desde: 1970
Pena: Multa de 1000 a 10 mil dólares

domingo, 13 de junho de 2010

O SALVADOR



Luiz Felipe Scolari voltou ao Palmeiras!

Dez anos depois da saída, o caudilho estará de volta ao Palestra, dez anos depois e com um título mundial e uma longa passagem no exterior na bagagem.

Mas não adiantará nada sem um time decente: a chegada de Kléber é muito pouco. É necessária a contratação de pelo menos três jogadores, e se possível, o enquadramento e retorno de Diego Souza.

Também é preciso que a política do clube se normalize. Que Cipullo fique quieto (seria bom que se afastasse de vez) e que Belluzzo pare de fazer e falar bobagens.

Mas, de qualquer jeito, salve o Caudilho!

A PEREGRINA SELEÇÃO DE ISRAEL



As suas relações externas

Em 2009, se encerrou mais um participação do selecionado de Israel nas Eliminatórias para a Copa do Mundo. O resultado foi abaixo do esperado: em seu grupo, os israelenses ficaram atrás de Suíça, Grécia e Letônia, e o sonho de disputar o Mundial pela segunda vez (a única foi em 1970) foi adiado de novo . Disputando a qualificação no continente europeu (a mais difícil, ao lado do sul-americano), enfrentando equipes qualificadas e de tradição, Israel vê a sua tarefa dificultada.

Não é preciso ser um especialista em Geografia para saber que o país está no continente asiático, o que não impediu que sua seleção disputasse as Eliminatórias em quatro continentes, isso sem contar uma repescagem contra os colombianos em 1989.

A seleção peregrina

A situação política e principalmente bélica de Israel, forçaram a peregrinação futebolística antes mesmo da criação de seu Estado: em 1934, houve o confronto contra os egípcios e em 1938 contra os gregos; nas qualificações entre 1950 e 1966 os israelenses enfrentaram seleções européias, e mesmo assim, jogavam a Copa da Ásia, se saindo vencedores em 1964 e vice em 1968, perdendo para os iranianos na final disputada em Teerã, um confronto que após a Revolução Islâmica provocaria calafrios. Disputando o Mundial de 1970, após migrar para a Oceania e eliminar australianos e neozelandeses, o desempenho com uma derrota e dois empates não foi vergonhoso.

O agravamento de sua relação com os vizinhos, agravada após as Guerras dos Seis Dias (1967) e do Yom Kippur (1973), e os seus desdobramentos, com a Crise do Petróleo reforçaram a recusa de países do Oriente Médio em manter relações esportivas com o Estado judeu. Sendo assim, mesmo migrando para as qualificações asiáticas, os seus confrontos se resumiam aos adversários do Extremo Oriente e do Sudeste do continente. Nos anos 80, a peregrinação passou por Europa, Ásia e Oceania, até que a Federação Israelense foi definitivamente admitida como membro da UEFA, em 1992, e passou a modelar a sua organização interna segundo os padrões da entidade, com campeonato e copa nacional semelhantes aos seus pares da confederação.

A Europa é o melhor caminho?

A admissão facilitou intercâmbio com boa parte das melhores seleções e clubes do mundo, inclusive com a “exportação” de jogadores para algumas das principais ligas da Europa, como o goleiro Aouat, o zagueiro Bem Haim e o atacante Benayoun. Houve uma considerável evolução de sua seleção no cenário mundial: segundo o ranking da FIFA, publicado logo após as Eliminatórias, Israel ocupa o 26º lugar. Só como comparação, a seleção asiática mais bem posicionada é o Japão, na 40ª posição, em um continente que pode ter quatro ou cinco vagas no Mundial.

A inserção no continente europeu não representou o fim das tensões: manifestações anti-judaicas não foram de todo superadas, e ganharam força com o período subseqüente ao desmonte do Welfare State no lado Ocidental e a dos Estados Socialistas no Oriental, assim como toda as manifestações de intolerância contra o “outro” , o elemento externo que estaria corrompendo a cultura e sendo o responsável pela crise econômica. Os acontecimentos de 11 de Setembro de 2001 nos Estados Unidos puseram em evidência maior ainda a questão palestina, especialmente em seus primeiros momentos, quando as conseqüências ainda eram imprevisíveis.

A seleção israelense, em Outubro de 2001, justamente logo após o início dos ataques comandados por forças anglo-americanas ao Afeganistão, disputaria em Tel-Aviv uma partida decisiva contra os austríacos, cuja vitória lhe daria uma vaga na repescagem européia. Temerosos, o visitantes se recusaram a viajar, fato que só fariam no mês seguinte. A seleção local vencia até os minutos finais, quando um gol de Polster a tirou da repescagem. O que não deixou de ser um alívio, pois o adversário seria a Turquia.

A Turquia, mesmo adotando o modelo de Estado laico, ainda é um país majoritariamente muçulmano, onde os radicais ainda têm boa representatividade. A presença da representação israelense em Istambul poderia gerar manifestações imprevisíveis, assim como aconteceria ano depois, quando dos conflitos entre forças israelenses e o grupo Hamas, quando a equipe de basquete do Maccabi Haiffa simplesmente não conseguiu atuar em Istambul, em um jogo da Euroliga, devido aos distúrbios provocados pela torcida, que protestava contra a política israelense em relação aos palestinos, e também contra a presença de uma equipe que representava o Estado Judeu em seu território.

As relações internas

Quem espera que o futebol israelense seja uma expressão do sionismo através do esporte certamente se decepciona. Sua seleção é formada por cristãos e muçulmanos com cidadania local, e as torcidas de seus times não são exatamente conhecidas por expressarem posições políticas. O Ben Yehuda Tel Aviv, fundado por muçulmanos, mas contemporaneamente uma equipe multi-religiosa, embora simbolicamente (pela sua fundação) ainda representante da comunidade árabe, venceu a Copa de Israel em 2004, obtendo uma vaga apara a Copa da UEFA seguinte. Os dirigentes da equipe afirmaram no ato que não se sentiam discriminados e se consideravam um clube multi-cultural.

O único senão é o Beitar Jerusalém, equipe tradicionalmente mediana, mas que ganhou força com os investimentos do multimillonário de origem russa Arkady Gaidamak, e cujos dirigentes e boa parte da torcida são simpatizantes de partidos de direita e dos ultra-ortodoxos, mas pelo menos de orientação direitista. A localização do time, em Jerusalém, terra sagrada para as três maiores religiões monoteístas do mundo, e ponto central nos conflitos entre judeus e palestinos é mais que marcante.

E mesmo fora da esfera da questão palestina, o futebol israelense tem em uma das suas principais rivalidades citadinas uma disputa ideológica semelhante a que ocorre na Europa, com direito a opções políticas e origem étnica. Em Tel Aviv, o Maccabi e o Happoel Tel Aviv (que carregam a cidade como sobrenome) protagonizam a maior rivalidade local. O Maccabi é estereotipado por seus torcedores, judeus de origem européia e eleitores do Likud; já entre os adeptos do Happoel (trabalhador em hebraico) ficou conhecido por sua torcida de judeus de origem afro-asiática e eleitores dos trabalhistas.

sábado, 12 de junho de 2010

DO QUE OS HOMENS FOGEM



As 9 mulheres que eles evitam

Imagine uma conversa de bar onde homens das mais diferentes idades, mentalidades e profissões elegessem aquele tipo de mulher da qual correm como o diabo foge da cruz… Acredite: apesar de diferentes, eles não toleram comportamentos muito parecidos. Descubra quais são

1. Carentes demais

Poucas coisas são tão insuportáveis quanto aquela mulher que você acabou de conhecer e quer falar 12 vezes por dia ao telefone. O problema não é a atenção que a mulher carente dispõe para o homem que a conquistou, mas a que cobra dele.

2. Exibidas que chegam a ser vulgares

A maioria concorda: um decote vai bem, uma minissaia também, uma blusa mais transparente provoca, mas tudo junto pode ser um terror. Fuja do look piriguete. Acho que quem diz que gosta de exibir a própria mulher em saia colada e curta não sabe o que está falando.

3. Cheias de nhém nhém nhém

É até normal ter um apelido carinhoso quando se namora e tal, mas falar como um bebê, agir de forma completamente imatura e descontrolada e amar bichos de pelúcia até quase os 30 anos é demais.

4. Maníacas por ordem e limpeza

Quando a neurose em deixar o canto e a mesa do trabalho arrumada se transfere para o relacionamento, alerta vermelho! Pelo visto, os homens adoram uma baguncinha. Não que eu goste de viver num chiqueiro.

5. As super mandonas

Há quem não sofra apenas de mania de limpeza, mas também se mostram verdadeiras chefes na sua luta diária e, dessas, eles correm como se não houvesse amanhã. Querer tudo arrumado é uma coisa, mas querer que EU arrume tudo, sendo que não me importo nem um pouco com isso já é demais! E as mandonas que se cuidem, pois não há orgulho que resista a uma mulher-general. A sociedade ainda é machista.

6. Quem se morde de ciúmes

Um pouquinho do sentimento tempera a relação, mas o excesso faz todo mundo engasgar. E não importa a idade ou a profissão, homem tem pavor de ciumentas extremistas. A velha história de que se estamos com uma mulher é porque realmente queremos, ainda vale.

7. Loucas por calorias, dietas e afins

E quando elas saem pra jantar e só pedem uma salada ou então negam um drinque a mais porque dizem estar de dieta?. Pois é, se você está de regime ou conta a caloria até do ar que respira...Não tem coisa mais chata do que fazer cara feia quando a gente aparece com uma caixa de bombom ou olhar a tabela de calorias do presente.
Exatamente. Seja discreta...

8. Interesseiras

As Marias Gasolinas não tem vez no que depender desta turma. Elas não se oferecem para dividir nada, nunca... Mas não pense que o cavalheirismo morreu, claro que continuaremos pagando jantares e indo buscar em casa, mas não demonstre que os bens materiais valem mais do que qualquer coisa na sua vida.

9. Frescas demais

Não precisa se interessar por esportes de aventura e acampamentos selvagens.Mas também não ache tudo nojento, hotel três estrelas uma espelunca ou churrasco com os amigos o fim do mundo, exemplifica Lucas. Ser vaidosa e cuidar da aparência conta pontos, mas deixar de aproveitar um beijo na chuva por causa da chapinha definitivamente não está com nada.

CONSIDERAÇÕES SOBRE O AMOR



O amor não invade o nosso ser de forma profunda. O nome disso é colonoscopia. O amor é outra coisa.

O amor não faz você ouvir o próprio coração. O nome disso é estetoscópio. O amor é outra coisa.

O amor não te faz acreditar em falsas promessas. O nome disso é campanha eleitoral. O amor é outra coisa

O amor não te faz ver uma luz na sua frente. O nome disso é Experiência de Quase-Morte. O amor é outra coisa.

O amor não te surpreende com declarações apaixonadas no meio da madrugada. O nome disso é embriaguez. O amor é outra coisa.

O amor não leva teu café da manhã na cama e ainda dá na boquinha. O nome disso é enfermeira. O amor é outra coisa.

O amor não dá um norte na sua vida. O nome disso é bússola. O amor é outra coisa.

O amor não te faz querer sair correndo por aí. O nome disso é Show da Virada. O amor é outra coisa.

O amor não te faz olhar pro céu e ver tudo colorido. O nome disso é queima de fogos de artifício.

O amor não te faz sentir preenchido por dentro. O nome disso é ceia de ano novo. O amor é outra coisa.

O amor não te faz ficar simpático e amoroso de repente. O nome disso é Natal. O amor é outra coisa.

O amor não te deixa com cara de bobo. O nome disso é Síndrome de Patau . O amor é outra coisa.

O amor não liberta. O nome disso é ALVARÁ DE SOLTURA. Amor é outra coisa. (

O amor não te livra de tudo que faz mal à saúde. O nome disso é fígado. O amor é outra coisa.

O amor não é aquela coisa brega, mas que te remexe todo. O nome disso é Banda Calypso. O amor é outra coisa.

O amor não te deixa à mercê da vontade alheia. O nome disso é Boa Noite Cinderela. O amor é outra coisa.

O amor não te faz ver o mundo cor-de-rosa. O nome disso é baitolice. O amor é outra coisa.

O amor não te faz ver tudo com outros olhos. O nome disso é transplante. O amor é outra coisa.

O amor não te deixa radiante. O nome disso é acidente de Chernobyl. O amor é outra coisa

sexta-feira, 11 de junho de 2010

A EVOLUÇÃO DO ENSINO



Antigamente se ensinava e cobrava tabuada, caligrafia, redação, datilografia... Havia aulas de Educação Física, Moral e Cívica, Práticas Agrícolas, Práticas Industriais e cantava-se o Hino Nacional, hasteando a Bandeira Nacional antes de iniciar as aulas. Leiam relato de uma Professora de Matemática:

Semana passada comprei um produto que custou R$15,80. Dei à balconista R$ 20,00 e peguei na minha bolsa 80 centavos, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer. Tentei explicar que ela tinha que me dar 5,00 reais de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la. Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender. Por que estou contando isso?

Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:

1. Ensino de matemática em 1950:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda . Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda ou R$80,00. Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$80,00. Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro:

( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

5. Ensino de matemática em 2000:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$80,00. O lucro é de R$ 20,00.Está certo?

( )SIM ( ) NÃO

6. Ensino de matemática em 2009:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção é R$ 80,00.Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00.

( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00


7. Em 2010 é assim:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00. (Se você é afro descendente, gay, especial, indígena ou de qualquer outra minoria social não precisa responder)

( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

E se um moleque resolve pichar a sala de aula e a professora faz com que ele pinte a sala novamente, os pais ficam enfurecidos pois a professora provocou traumas na criança. Essa pergunta foi vencedora em um congresso sobre vida sustentável.

"Todo mundo 'pensando' em deixar um planeta melhor para nossos filhos... Quando é que 'pensarão' em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"

Uma criança que aprende o respeito e a honra dentro de casa e recebe o exemplo vindo de seus pais, torna-se um adulto comprometido em todos os aspectos, inclusive em respeitar o planeta onde vive...

Recebi por e-mail de Mario Pinheiro

PREVISÕES PARA A COPA



PRIMEIRA RODADA

África do Sul x México: os Bafana Bafana vão jogar com a empolgação da torcida, mas a ruindade do time falará mais alto. Dá México. (Errei. O doping psicológico sul-africano foi suficiente para um empate, e quase foi suficiente para vencer)

Uruguai x França: jogo de dar calo na vista. Empate. (Mais na mosca impossível)

Argentina x Nigéria: os albicelestes iniciam a Copa vencendo, e bem. Aliás, devem passar dese grupo sem problemas (Vencer sim, mas com algumas dificuldades)

Coreia do Sul x Grécia: na base do ferrolho, os gregos vencem. Resultado apertado e muita retranca lá atrás. (Ferrolho mal-feito e vitória sul-coreana)

Inglaterra x EUA: a ex-metrópole vence a sua ex-colônia. Os súditos da rainha passam pelos sobrinho do Tio Sam. (Faltou combinar com o goleiro inglês, que abriu a granja e deu empate)

Argélia x Eslovênia: partida candidata a pelada. Dá empate. (O merecido seria a derrota dos dois, mas o frango do goleiro argelino gerou a vitória eslovena)

Alemanha x Austrália: vitória alemã, sem muito brilho. Mas os germânicos assim vão longe. (E parecem que vão mesmo, vitória fácil)

Sérvia x Gana: dá empate, mas será um bom jogo. Ambos darão trabalho aos alemães mais à frente. (Jogo sonolento, mas Gana acordou no fim e venceu)

Holanda x Dinamarca: a Laranja Mecânica estreia vencendo. Olho neles (Na mosca)

Japão x Camarões: vitória dos Leões Indomáveis. Boa oportunidade para Eto’o fazer um bom jogo. (Os leões estão domesticados, e vitória dos samurais)

Itália x Paraguai: vitória da Azzurra, mas será um parto da montanha. (Acertei no sofrimento, errei no placar. Deu empate)

Nova Zelândia x Eslováquia: a Nova Zelândia pode ser o saco de pancadas da Copa. Por isso, a vitória eslovaca não deve significar muito. (Significa menos ainda, já que os neozelandeses empataram no fim)

Brasil x Coreia do Norte: vitória brasileira. Jogo apenas de estreia, não servirá de parâmetro para muita coisa. (Tomara que não seja mesmo, já que vitória não convenceu ninguém)

Costa do Marfim x Portugal: duelo equilibradíssimo, que dá empate. (Na mosca)

Espanha x Suíça: vitória hispânica, mas será na base do sufoco. (O sufoco veio pela derrota. Agora, um dos favoritos está ameaçado de eliminação ainda na Primeira fase)

Honduras x Chile: Honduras se jogasse as Eliminatórias Sul-Americanas não iria longe. A derrota para o Chile mostrará isso. (Vitória chilena, e palpite certo)

quinta-feira, 10 de junho de 2010

PALPITES DA COPA - GRUPO H



Espanha: a Fúria chega talvez com um favoritismo como nunca se viu. Fechou o ano como líder do ranking da FIFA, campeã europeia e como uma geração destacada até mesmo em seus clubes recheados de estrangeiros. O único senão foi o tropeço na Copa das Confederações, o que não abala o prestígio. A sensação de "agora vai" só é afetada pelo retrospecto de sonoras amareladas. O time pode ser campeão, mas uma eliminação diante de um favorito a partir das Quartas não será vexame. Seja como for, pode ser uma chance única.

Suíça: a Nati vai para a Copa no velho estilho ferrolho. Se classificou para a Copa sem passar pela repescagem com uma defesa consistente e um ataque bem mais ou menos. Mesmo assim, pode repetir o desempenho de 2006, quando se classificou em primeiro no grupo que tinha a França e caiu nas Oitavas. A classificação para a Segunda Fase é bem possível. Daí para frente, depende da sorte.

Honduras: os Catrachos voltam à Copa após 28 anos, sem grandes pretensões. Se classificar na Concacaf não é lá grande coisa, e a partir daí, é necessário sorte, que parece ter aparecido no sorteio. Jogar com a retrancada Suíça e com o promissor Chile não é tarefa impossível, mas é tão difícil que sair da África do Sul com um ou outro pontinho não será decepção.

Chile: uma das possíveis surpresas. O time evolui muito no Segundo Turno das Eliminatórias Sul-Americanas com um jogo consistente e bonito. O sorteio ajudou bastante, e o jogo contra a Suíça pode determinar quem segue em frente. A geração ajuda muito, e mesmo se falhar agora, ainda há tempo para evoluir e tentar de novo em 2014. Ir às Oitavas é possível, e se escapar de um confronto com o Brasil, quem sabe, pode chegar mais à frente.

Palpite de classificação: Espanha e Chile

PALPITES DA COPA- GRUPO G



Brasil: sempre favorito, inegavelmente. Depois de levar um grupo para um acampamento de férias em 2006, agora parece que as coisas são mais sérias. A Seleção Canarinho pode se dar ao luxo de abrir mão de medalhões do futebol mundial e ainda assim, fazer frente aos melhores do mundo. Depois de passar com relativa tranquilidade pelas Eliminatórias Sul-Americanas, vencer a Copa das Confederações e ter uma boa sequência de amistosos, e levando-se em consideração o mau momento de diversos adversários, algo menos que o título pode ser vexatório , a menos que seja eliminado jogando bem.

Coréia do Norte: os Chollimas chegam à sua segunda Copa do Mundo envoltos em mistério. Mistério, aliás, não é novidade no país ultra-fechado. O time se classificou nas Eliminatórias Asiáticas, mesmo com quase toda a seleção atuando no fechado futebol local. Se alguém se atrever a espionar o time em seu território, pode ter o pescoço à prêmio. Candidata à saco de pancadas, pensam em arrancar um pontinho ou outro. Chegar à segunda fase é um sonho, que valeria uma condecoração e uma estátua em Pyongyang.

Costa do Marfim: assim como os ganeses, os Elefantes vão para seu segundo Mundial com status de potência africana. Jogadores top de linha dos principais clubes europeus, com experiência em grandes jogos pode ser um trunfo para a equipe. É difícil pensar em deixar os brasileiros de fora, mas os marfinenses têm um time até superior ao de Portugal, e o jogo entre ambos, logo na primeira rodada, pode ser o indicativo de quem se classificará. Além disso, arrancar um bom resultado contra o Brasil ajuda muito, e derrotar os norte-coreanos é fundamental. A classificação para as fases seguintes é possível, mas uma eliminação honrosa em um grupo tão difícil não seria vexaminosa.

Portugal: os Tugas chegam à sua terceira Copa seguida, só que mais enfraquecidos. Apesar de terem ótimos jogadores, a classificação só veio na bacia das almas. O time não tem consistência, principalmente ofensiva, e o time titular tem uma rotatividade digna de motel. Superar o Brasil não é impossível, mas não é tão esperado. No mais, o duelo inicial contra a Costa do Marfim é decisivo, e a vitória sobre a Coréia do Norte é obrigação. Repetir o quarto lugar de 2006 é muito difícil, mas ficar na fase inicial seria um vexame.

Palpite de classificação: Brasil e Costa do Marfim

PALPITES DA COPA - GRUPO F



Itália: A Squadra Azurra segue o lema do quanto pior, melhor. Se classificou em primeiro de sua chave na Europa, mas passou sufoco contra times pequenos, e cogitou recorrer a veteranos aposentados de seleção, como Totti e Nesta, para compor o grupo. cenário parecido com 82, quando foi tri e 94, quando chegou à final. O estilo de jogo feio, que considera 2 a 0 goleada é marcante, mas só falta o chamado homem-gol. Deu sorte com a sua chave, e deve seguir adiante. O título é esperado, e algo menor que as quartas será um vexame.

Paraguai: Os Guaranis vão para a quarta Copa seguida mais fortalecida. Segundo lugar na difícil Eliminatória da Conmebol, o time deu certa sorte na chave. vencer a Nova Zelândia é obrigação, passar pela Eslováquia é necessário e complicar a vida da Itália é possível. Sendo assim, não será surpresa se chegar à segunda Fase (seria a terceira vez em quatro Copas). No mais, é sonho, não muito impossível. Sí, se puede...

Nova Zelândia: os All Whites fazem sua estreia em Copas, como candidatos a saco de pancadas. Só se classificaram porque a Austrália subverteu a Geografia e foi para o continente asiático e porque enfrentou o fraco Bahrein na repescagem. Ainda assim, dependeram de um Pênalti perdido para garantir a vaga. Ir para a Segunda Fase é apenas sonho, e o maior objetivo e arrancar um pontinho.

Eslaváquia: O Narodny tim (Time Nacional)deixou de ser a irmã mais fraquinha da República Tcheca para ganhar pela primeira vez a vaga na Copa. Eliminou a sua irmã gêmea (e maior) nas Eliminatórias, mas isso não quer dizer muita coisa, já que o grupo era fraquinho. Tem chances de avançar, e para isso depende de fazer o mesmo caminho já apontado para os paraguaios. Precisam ainda superar o medo de estreia. Para isso, não pode tropeçar na fraca Nova Zelândia. Chegar às oitavas é objetivo, e ir mais longe, sonho.

Palpite de classificação: Itália e Paraguai

PALPITES DA COPA - GRUPO E



Holanda: a Laranja Mecânica sofre do mal que aflige os espanhóis. Bom time, mas que sofre na hora de decidir. A geração é excelente, com certa experiência, passou de passagem nas Eliminatórias, mas não figura entre as favoritas. Ser cabeça-de-chave ajudou muito, pelo menos até as Oitavas. Daí para frente, vai depender de sorte e de futebol, coisa que o time tem. A chave ajudou bastante, e ir para as Oitavas é obrigação. Espera o título, mas o mínimo são as Quartas.

Dinamarca: a Dinamáquina asombrou o mundo em 86, mas foi atropelada nas Oitavas, e depois disso, virou ma seleção mediana. Classificou-se em primeiro lugar no difícil grupo com Suécia e Portugal, e agora, deu certa sorte na sua chave. No mínimo, espera chegar às Oitavas. Se classificar em primeiro, deve escapara da Itália no próximo confronto. Daí para frente é contar com a sorte. O time segue a linha dos europeus medianos: pode surpreender, ou decepcionar...

Camarões: Os Leões Indomáveis chegam não mais como potência africana, mas como candidata à surpresa. Terceira força do grupo, tem no jogo contra os dinamarqueses ato fundamental para seguir adiante. Se arrancar um pontinho dos holandeses, ótimo, e vencer o Japão é obrigação. Repetir o feito de 90, quando chegou as Quartas, e esteve perto de eliminar os ingleses, é um sonho bem distante. O time vai com Eto'o e mais dez.

Japão: os Samurais Azuis se consolidaram como potência asiática, vão para a quarta Copa seguida, têm atletas no exterior e uma liga nacional tecnicamente boa (para os padrões asiáticos), mas parece que empacam no que diz respeito à Copa do Mundo. E parece que não será agora que seguirão adiante. Com muita, mas muita sorte, passam de fase, e não será surpresa se for o lanterna da chave.

Palite de classificação: Holanda e Camarões

PALPITES DA COPA - GRUPO D



Alemanha: O Die Mannschaft é sempre favorito, mesmo que esteja mal, o que não é o caso desta Copa. A classificação só não foi fácil porque a Rússia estava em seu grupo nas Eliminatórias, mas mesmo assim, os rivais foram batidos duas vezes pelos alemães. Deve se esperar o futebol pragmático e eficiente de sempre. No entanto, o futebol local sofre com problemas de renovação, desde a geração vitoriosa de 90, o que é empate compensada por imigrantes ou seus descendentes, para fúria dos xenófobos. Da Alemanha, que busca o seu primeiro título pós-unificação, não se espera menos que a classificação para as quartas. Menos que isso, seria um desastre.

Austrália: Os Socceroos vão para a segunda Copa mais maduros e mais espertos: se filiaram à Confederação Asiática para escapar do confronto com os sul-americanos, e lá obtiveram a vaga sem problemas. Aberrações geográficas permitidas pela FIFA. Time da Oceania, que joga um estilo europeu-britânico, mas que disputa o torneio asiático... Agora, imagina-se que sua tarefa será tão complicada quanto a da Copa passada. Um empate contra a Alemanha seria de bom tamanho para enfrentar sérvios e ganeses. As oitavas são o objetivo, mas uma "eliminação honrosa" na primeira fase não seria de todo ruim.

Sérvia: depois da Iugoslávia e Sérvia e Montenegro, os Águias Brancas vão tecnicamente para a sua primeira Copa do Mundo, e com um bom cacife, após ter mandado a França para a repescagem. Seus jogadores estão acostumados com os melhores adversários europeus, e por isso, não será surpresa se a equipe for longe. Mas para isso, precisa passar por australianos e ganeses e se possível, tentar arrancar pelo menos um pontinho contra os alemães. Depois do vexame de 2006 (três derrotas), espera pelo menos chegar até as Oitavas. Quem sabe as quartas, ou as semi...

Gana: As Estrelas Negras chegam á sua segunda Copa do Mundo dividindo com a Costa do marfim o posto de melhor seleção africana da atualidade. Assim como em 2006, caíram em um grupo difícil, mas seu time está mais forte e mais experiente. A base europeia moldou bem a equipe, que espera pelo menos repetir a classificação para as Oitavas, o que não seria surpresa, e a partir disso, esperar sorte em campo e no emparceiramento para chegar mais adiante. Quem sabe às semi-finais.

Palpite de classificação: Alemanha e Gana

PALPITES DA COPA - GRUPO C



Inglaterra: o English Team pretende se afirmar como seleção de primeira linha, depois das Eliminatórias tranquilas, mas que foram precedidas de uma não-classificação para a Eurocopa. O time é muito bom, só que não tão bom quanto os times do país. Sonha com o segundo título, e o emparceiramento, se não houver surpresas, deve levá-la para as quartas-de-final tranquilamente. O time ganhou consistência com a chegada de Fabbio Capello, mas essa Copa deve ser a última grande chance da dupla Lampard e Gerrad.

Estados Unidos: os Yankees desde 90 fazem uma boa campanha alternada de um fracasso. Como fracassou em 2006, chegou a hora de se dar bem, e olha que o grupo sorteado ajuda bastante. Alguns jogadores atuam na Europa, mas a maioria está na MLS, à liga de futebol local, que lenta, porém continuamente, vem ganhando consistência. A classificação foi relativamente tranquila, e o time planeja pelo menos a chegada à Segunda Fase. O que vier daí para frente será lucro. Se ainda fosse um torneio de futebol americano...

Argélia: depois de um hiato de cinco Mundiais desde a sua última participação, as Raposas do Deserto chegam a 2010 após uma épica classificação frente aos egípcios. A Guerra Civil dos anos 90 afetou o futebol local, antes um dos mais fortes do continente, mas que se reergue com a ajuda de imigrantes e filhos seus que nasceram ou atuam em solo europeu, principalmente francês. Por isso, o estilo europeu de jogo não é surpresa. Ir para as oitava é um sonho, mas uma eliminação honrosa na primeira fase é previsível.

Eslovênia: A Reprezentanca chega ao seu segundo Mundial depois de despachar a Rússia, então favorita na repescagem. A base do time está espalhada pela Europa. É uma surpresa demográfica a sua classificação, já que o país não tem 2 milhões de habitantes. O objetivo é a classificação para a Segunda Fase, e daí para frente, o que vier tá bom demais. O time de estilo de jogo fechado, que busca o contra-ataque deve oferecer resistência aos americanos, passar pelos argelinos e esbarrar nos ingleses.

Palpite de classificação: Inglaterra e Estados Unidos

PALPITES DA COPA - GRUPO B



Argentina: depois de a classificação, que deveria ser tranqüila, ser mais sofrida que parto normal de quadrigêmeos, e depois de Maradona mandar a imprensa para a @#%&*$%¨{#@, a albiceleste tem ótimos jogadores do meio para frente, mas que não conseguem formar um conjunto, e uma defesa que não convence ninguém, isso sem contar pequenas briguinhas no grupo. Mas, como Copa do Mundo é torneio curto, e é comum equipes em crise dar a volta por cima. Maradona definitivamente não será um estrategista, mas pode unir a mística da camisa com a sua própria mística e como a qualidade dos jogadores. Espera o título, mas tem obrigação de no mínimo, chegar às quartas. Um possível encontro com a França nas oitavas pode melar os planos.

Nigéria: os águias verdes não são mais a candidata africana à potência mundial, como nos anos 90. Depois de ficar de fora do torneio de 2006, só se classificou para 2010 após a Tunísia perder para Moçambique. O time tem algumas das velhas características de equipes africanas dos tempos da desorganização: estrelismo de jogadores, troca-troca de técnicos, intervenções da federação no trabalho do treinador, e por aí vai. Porém, com o dois adversários não muito fortes (Coréia do Sul e Grécia) e a Argentina cambaleante, não seria surpreendente a sua classificação, até em primeiro lugar. Espera pelo menos a classificação para a segunda fase, mas se uma luz iluminar o time, e se tiver sorte no emparceiramento, pode ir mais longe. Ou não.

Coréia do Sul: em 2002, contou com um pouco com um bom time e com a torcida, e contou bastante com a arbitragem para chegar ao quarto lugar. Em 2006, voltou à realidade e não passou pela primeira fase. O time não é lá essas coisas, embora a classificação nas Eliminatórias fosse tranqüila, até por que seus adversários não eram lá essas coisas. O desejado intercâmbio com os europeus não engrenou, e a K-League, o campeonato nacional é tido como muito fraco. É o mais fraco time do grupo, o que faz de uma classificação para a segunda fase um feito. Mais que isso, é um sonho distante.

Grécia: seu lema é “uma zero é goleada”! O time joga mais fechado que o governo da Coréia do Norte, e de vez em quando vai ao ataque, baseado em jogadas aéreas ou lances de bola parada. Se classificou eliminando a decadente, mas ainda razoável Ucrânia. O grupo não é uma baba, mas também não é nada que assuste. Se classificar não será o décimo terceiro trabalho de Hércules. Oitavas-de-final é um objetivo possível, e o que vier daí para frente é lucro, principalmente se der sorte no emparceiramento. Um feito semelhante ao título da Euro 2004 é sonhar demais.

Palpite de classificação Argentina e Nigéria.

PALPITES DA COPA - GRUPO A



África do Sul: os Bafana Bafana têm tudo para ser o pior anfitrião da história das Copas, e seu técnico, Carlos Alberto Parreira, pode pagar um mico ainda maior do que o de 98, quando foi demitido do comando da Arábia Saudita no meio da primeira fase. O time é fraco, e sem conjunto. O quarto lugar na Copa das Confederações é ilusório, já que derrotou apenas os fracos Iraque e Arábia Saudita. Jogar em casa e o mito de Nelson Mandela podem ser o doping psicológico esperado. Pelo visto, Joel Santana se livrou de um fria. Se chegar às oitavas-de-final, será como um título.

México: “jogamos como nunca, perdemos com sempre” é o lema da Tri em Copas do Mundo. Nas últimas quatro edições, venceu seu grupo por duas vezes, mas caiu nas oitavas-de-final em todas. Parece que tem uma urucubaca no time. Para piorar, dessa vez a classificação não foi tão tranqüila, mesmo diante de babas como Honduras, Costa Rica, El Salvador e Trinidad e Tobago. A contratação de um técnico estrangeiro, no caso o sueco Sven-Goran Erickson deu errado. De qualquer forma, o grupo em que caiu é equilibrado, e em caso de primeiro lugar, existe a perspectiva de enfrentar uma seleção nem tão forte. Oitavas-de-final é o mínimo que se espera, mas as quartas-de-final é um objetivo razoável e as semi-finais não seria de todo impensado.

Uruguai: a Celeste Olímpica também se classificou no bico do corvo. Nas Eliminatórias, viveu entre tropeços, e a classificação veio na sofrida repescagem contra a Costa Rica. Se o time jogar ao estilo uruguaio de sempre, pode encrencar a vida de seus adversários, mas se adotar o padrão europeu pasteurizado e sem alma, pode brigar com os sul-africanos para não ficar na lanterna do grupo. Até os anos 80, a Celeste, mesmo fraca tecnicamente, compensava na vontade. Hoje, parece que a vontade se perdeu. Oitavas-de-final já seria bom demais.

França: os Bleus são os piores entre os melhores. Classificados com uma mãozinha da arbitragem (e de Henry também, este literalmente), após sofrer horrores nas Eliminatórias, o time é comandado pelo excêntrico Raymond Domenech, que costuma convocar seus jogadores baseado em critérios “altamente científicos”, como a astrologia. A “Zizou dependence” ainda não foi curada, mesmo após três anos e meio após a aposentadoria de Zidane. Seus melhores jogadores como Henry e Ribery, parecem empacar com a camisa azul. Embora sonhe com o título, pode tanto ser eliminada na primeira fase, como alcançar o objetivo. Pode encarar a França já nas oitavas.

Palpite de classificação: México e França

quarta-feira, 9 de junho de 2010

BLOG NOVO



Junho, dia 10. Dia da Abertura da Copa do Mundo, véspera do jogo inicial, e dia de retornar aos trabalhos.

Ao contrário do que se imaginava, a História não acabou (foi mal, Fukuyama). Não que eu seja exatamente um entusiasta dos Annalles, mas pelo menos aqui, aceito a Ciclicidade da História.

E esse ciclo, fique bem claro, será moderado, sem radicalismos e sem conservadorismos. O primeiro subverte e o segundo interrompe os avanços, inclusive os das ideias. Até porque esse pequeno panfleto eletrônico é exposto e monitorado: CIAnet, KGBnet, Mossadnet, Stasinet, e até a Abinnet me monitoram...

Aqui, a História renasce, se é que ela um dia morreu.

Abril foi a Idade das Trevas, e Maio, o da reflexão, e de Junho, o do Renascimento, que me perdoem os meus amigos Medievalistas.

E que a História prossiga!